Capítulo 92: Ee.uu.roVergas monamour

¡Americanos, os recibimos con alegría, echa otra carta, que me juego el sueldo de un día!

Ya están aquí las Ee.uuroVergas. ¡Euforia, fiesta, confeti a tutti plen!. -"Saca los chorizos Pepe que el yanki tiene pinta de estar forrao y que hay que tratarlo bien. Y tú, niña, más gracia con esas palmas, que igual está casedero y pegamos el braguetazo." 

Esto no cambia, han pasado casi 60 años desde lo de "Bienvenido Mister Marshall" y seguimos siendo unos catetos de mucho cuidao que nos doblamos como una espada de chicle cuando aparece el americano de turno con un fajo de dolares asomando por el bolsillo. Y es que todavía nos calzamos la boina a rosca en lo que relaciones internacionales se refiere. Madre mía, no avanzamos, que la Virgen del Pollo nos coja confesaos. 

El nuevo héroe que nos va a rescatar de nuestra pueblerina realidad se llama Sheldon Adelson, un multimillonario ultraconservador que, entre otras cosas, suelta perlas como "hay que luchar con ideeas espantosas como la redistribución de la riqueza que promueve Barack Obama". Te felicito, hijo. Has dado con el país europeo ideal para colar (y bien colada) tu gran Ee.uu.roVerga. Además, aquí ponemos cama y vaselina y no nos quejamos, total, estamos tan acostumbrados a que nos den por culo que con tal que luego nos llegue para tomar una cerveza con los amigotes o España gane el mundial, nos vale todo.  

¿Y es muy grande su Ee.uu.roVerga? Monstruosa, solo hay que mirar el paquete que se trae entre las pier...entre manos: es un macrocomplejo de casinos, hoteles, centro de convenciones, campos de golf, teatros y hasta un centro deportivo. Además, el gachón espera que le cedan el suelo donde construir y todo ello bajo unas exenciones fiscales y laborales que hacen que Rajoy parezca, a su lado, un perroflauter progre. Y por si fuera poco, quiere que todo este regido por una especie de ley del Oeste en donde él, of course, será el Sheriff molón. Vamos, que nos ha visto cara de cheyenes, machupichus o toros sentaos y quiere montar una reserva india a nuestra costa... o en nuestra costa. Eso contando que se quede en Cataluña, que ya cruzo los dedos por que no sea así.

En serio, qué miedo como se construya el Dutty Free de la Perversión al lado de casa. Nada volverá a ser lo mismo. Primero, en la zona actual viven aves varias, ¡animalicos!. Yo paso que me hagan adoptar un bicho de esos porque, digo yo, que en algún sitio los tendrán que meter. Joder, que no es lo mismo tener uno periquito en su jaula que tener que compartir baño con una garza común que ha tomado como territorio pesca las marismas de tu bañera. No debe ser agradable tener que luchar cada ducha contra ella por tal no me te pegue picotazos en la churra al pensar que es una lombriz de tierra (¿he dicho lombriz? quería decir boa constrictor del Llobregat).

Segundo: casinos, juego, hoteles con lucecitas igual a mafia para dar y regalar. Una cosa es que venga el Lechugo y el Pintas y te saquen a punta de navaja 20 euros, el reloj y un llavero del Naranjito y otra que vayas a la playa de Castefa y encuentres que no puede clavar la sombrilla sin acertar en algún a cadaver medio enterrar o que el fondo del mar se convierta en un pase de modelos de zapatos de hormigón colección primavera-verano. Me niego a que todo esto inspire la versión "CSI: El Prat" donde Antonio Resines haga del Grissom de aquí.

Tercero: casinos, juego, luces, "congresos" y mafia igual a putas everywhere. España ya es el país número uno en puteros, ¿hacía falta potenciar la oferta?. Al final ni ligar se va a poder, estarás pensando todo el rato: ¿ahora es cuando me cobra?¿si le pregunto si es puta me partirá la cara? He ligado con esta, valoremos, ¿soy tan guapo como para habérmela hecho por mis encantos?¿sí?¿no?¿y si mejor me quedo con la amiga fea y nos aseguramos?. Uf, no, demasiada tensión. Además, si la Generalitat está tan convencida de los beneficios y su viabilidad, ¿por qué cerraron el Riviera, casa de putas por antonomasía del lugar?. Aquí algo huele a gata encelada.

Cuarto: Las eléctricas no dan a basto en días que hace más frio o calor de lo normal, y tenemos sequía año sí año también. ¿Alguien me cuenta como narices vamos a mantener tantas luces encendidas y de dónde se va a sacar el agua necesaria para tanta fuente hortera, jacuzzi o baño checo-checo, campos de golf y demás gilipolleces?. "-Mama, estoy cansado de ducharme con el botijo y la vela se me acabó hace 20 minutos. A oscuras uno no puede defenderse de la puta garza, jo..."."-Calla niño y acaba que necesito el agua de tu barreño para hacer las lentejas, ahora que por fín las he encontrado... ah, no... que era la arena pal gato. Bueno, mientras ese señor de Wisconsin, que está de paso, pueda jugar a las siete y media y tomarse coctel Don SayMoon como si estuviera en la feria de Sevilla,vale la pena todo sacrificio".

Quinto: Los ludópatas y los menores podrán entrar y jugar sin problemas. Dí que sí, ya que no vamos a tener escrúpulos, hagamos saltar  la banca de la poca vergüenza. Venga, vamos a dar el pase vip con barra libre a los que presenten el carnet de Alcohólicos Anónimos, un cartón de importanción de Winston para los 100 primeros niños socios del Club Megatrix ,y hoy,como gran inaguración, menú especial fauna ibérica: entrecot de lince y cortezas de cachorro de oso pardo en su salsa. Seamos realistas, los menores que entren a esa locura no serán los que vengan de turismo, van a ser los que vivan en las cercanías, cualquier hijo de vecino. Eso supondrá la ruina de muchas familias, porque de las deudas ¿quién se hará cargo sino los propios tutores?."-Mama, esta tarde vendrá un señor a llevarse a la tata, que al final no salío el 7 de picas que necesitaba." -"¿Te has jugao a tu hermana?"-"Sí, es que la play la perdí ayer y todavía debo el móvil del papa"-"¿Y en lugar de jugarte a tu hermana, por qué no te jugaste la garza?","-Joder, también es verdad, mierda...".

Sexto: Turismo de ...alidad, trabajo de ...alidad. ¿Calidad?. No, caridad. No pagar Seguridad Social, no pagar impuestos dos años, que los convenios de trabajo no afecten a la gran zona franca, etc. En las Vegas el sueldo de anda sobre los 680 dolares sin seguridad social. Ya está todo dicho. Contando que, además, casi todos los trabajadores que se van a contratar serán extranjeros, ¿alguien me lo explica que sentido tiene esto sino es que los de siempre se forren otra vez con lo mismo que nos hundió ya una vez?. Y si en Cataluña estamos hasta los cojoncillos de los giris de Salou y Lloret, que no dejan ni un duro ni una gota de sangría en 200 km a la redonda, ¿qué esperamos de los que vengan aquí? ¿que no sean delicuentes, mafiosos, proxenetas, camellos, prostitutas/os, tahúres, asesinos a sueldo, matones, usureros, pederastas, oportunistas, gente sin esperanzas, borrachos, y toda la calaña que florece entorno a un sistema basado en el juego?. Ya no quiero la tele plana, para mi cumple me pido un kalashnikov y un sombrero de ala de terciopelo negro con pluma.

Señor Adelson, lamento comunicarle que a mí no me la cuela, su Ee.uu.roVerga. No funcionó la cultura del pelotazo antes y no va a funcionar ahora. Aquí (espero) somos mucho más listos que todo eso. Sus Vegas americanas es un pútrido agujero en mitad del desierto donde, como mucho,  puede envenenar a los cactus del lugar y a los que la visiten por vicio. Pero aquí pretende introducir el cancer del juego en mitad de una sociedad que está sana y libre de sus males endémicos. Engañar a gente que está falta de esperanza y con la crisis haciendo mella en sus espíritus, prometiendo el oro y el moro con los supuestos beneficios que trae su macro proyecto, es de ser MUY hijo de puta. Usted y los que pretenden convencernos de ellos.

Pero tranquilo, no funcionará, aquí no. Se ha olvidado del pilar esencial de rige nuestro carácter e idiosincrasia: muchos hoteles, casinos, teatros y campos de golf pero macho, ni un solo bar de los de toda la vida, con palillos en el suelo y mesa pegajosa. Y oiga bien, nosotros, sin esos bares, no jugamos con usted ni al dominó, ¿a qué sí, garziña? Calla golosona, que sabes que yo a ti también, pichona!.

Mister Marshall, ponga las orejas en posición de escuchar. Tres, dos, uno: ¡Yanki, y un "co hone"!


Frase del día: "El millonario, de lunes a viernes, en la Sexta". (Promociones que mienten más que hablan).
-¿Por qué se llama el programa "El Millonario" si lo máximo que se puede ganar son 100.000 euros?¿siguen pensando en pesetas?¿hablan del productor que se está forrando con un programa copiado y aburrido, con un decorado reciclado y una presentadora que es cansina y que pega menos que un superglue de la marca Ming comprado en los chinos? ¡Nuria Roca demisión!

Capítulo 91: La Nouvelle Santé

Por fin llegó el día, tras un año de espera, hoy tenía reserva para uno de los lugares más selectos de este país. Como los buenos, he decido ponerme mi traje de gala. Impecable, peinaito al estilo "así mismo" y con mi mejor (y único) perfume creando un escudo gravitatorio a mi alrededor. Todo muy natural, como soy yo, pero eso sí, recién duchado. Y no una ducha en plan estandard no, una de esas como cuando vas con el coche a un tunel de lavado y dices: "-Hoy estoy que lo tiro, venga, el servicio Extra Plus Mega Más Brillantastic Oh Yes Clean Mode". Es decir, me he frotado como si quisiera sacar un genio de dentro mí, me he lavado tras las orejas y, en un exceso de euforia desatada, he pasado la esponja incluso por entre los dedos de los pies. A lo campeón, dí que sí, que eres un winer macho.

Envalentonado por el fin de una larga espera y por lo que se reflejaba en el espejo al hacer la última revisión (el vapor de agua, qué gran aliado, es como meterle desenfonque gaussiano a una foto cuando sales feo), he cogido camino a mi cita ya que tenía reseva para las 8.40. He salido con tiempo, quería disfrutar del viaje y pasear lentamente, feeling like a Sir. Qué corto se hace el trayecto cuando no conduces tú y hay ganas.

He llegado puntual como un recibo a pagar. El lugar, realmente imponente. Una magnifica fachada, una puerta grande y un acogedor vestibulo para recibir a los afortunados vips del día. Curiosamente no había mêtre para la bienvenida pero los tiempos cambian y las nuevas tecnologías y la santé créatif imponen una evolución en los valores intrínsecos de la sociedad, con lo que su lugar he encontrado un revolucionario sistema de información interactiva unidireccional programada para el reconomiento visual de la misma (una puta tele colgada en la pared) que me ha indicado la sala a donde debía acudir.

Un simpático jovenzuelo de aproximadamente 60 años ha comprobado mi reserva, y tras un "-Es correcto, caballero, tome asiento, puerta 4" ha seguido con su labor de repartir croissants entre el resto de compañeros de la maison. Me he ido algo descontento con el servicio ya que no me ha acompañado a mi sitio tal como esperaba ni me ha retirado la silla como es menester en lugares de tan alta alcurnia (por mucho que estuvieran pegadas al suelo como si las fueramos a robar. Pobres, deben haber tenido algunas malas experiencias. Debe ser que entre la elit class también hay ovejas negras).

Curiosamente tampoco me ha ofrecido croissants, pero eso creo que era para no quitarme la gana y no confundir a mi paladar ante las delicatessen venideras. Total, que por sieso se ha quedado sin propina.

Al poco de esperar han requerido mi presencia entre fogones. Al parecer, el chef quería recibirme en exclusiva. Me he sentido por primera vez como si estuviera en la película de "Ratatouille". La jefa de cocina era una mezcla entre Remy la rata y Skinner, el chef principal. Curiosamente parecía una mezcla de lo peor de ambos.

Se ha sentado, ha mirado mi menú en el ordenador y ha empezado a cocinarme. "-Ummm, hoy tenemos un Nevus Melanocitic à delicious Lunaré au Chocolat, perfecto, ¿puede quitarse la camisa?". Así que ella y su medio metro ha estado observando mi metro y ochenta y largo de tipo tal y como me gusta a mi la carne, vuelta y vuelta y fuera. Entonces ha decidido analizar uno de mis lunares con más detenimiento, como para dar su toque personal al asunto mientras estaba yo tumbado en la parrilla de observación. Creo que ha sido un poco para hacer el paripé porque, de los 7 minutos de visita, 5 ha estado discutiendo con dos enfermeras (que se han asomado a cotillear por cierto) lo tonta que era la tercer enfermera, justo la que no estaba presente en ese momento.

Soy una persona que otra cosa no, pero lunares tengo como un vestido de faralaes. Siempre he pensado que soy el boceto de lo que pasaría si dos galaxias, con sus constelaciones de serie, chocaran entre sí. Pues doña Remy ha debido pensar lo contrario, porque como hacen todos los chef de la Nouvelle Santé, me ha cocinado rápido, casi de forma inapreciable y testimonial, y a los dos mordiscos me ha mandado ipso facto para chez moiz. He intentado aprovechar la ocasión para preguntarle alguna cosa más, ya que se hace cara de ver, pero ni caso, mirada significativa con cara de ratilla y adios muy buenas. Ni ponte crema para enriquecer tus platos, ni evita el sol para no hacerte demasiado, ni siquiera usa gorra como guarnición para tus barbacoas al aire libre. Eso sí, me ha hecho una receta/factura que "-Lamentablemente no entra por la Seguridad Social, sacré bleeeeeuuu" tras mucho insistirle y me ha mandao con viento fresco advirtiéndome que no la visite en dos años mínimo, que no estoy en fase de riesgo.

Hambriento y decepcionado he decidido pasar por recepción a quejarme un rato y a pedir fecha de nuevo para tocar la moral. Cuando le he dicho al mêtre de turno que había pedido hora el 20 de febrero y me la habían dado para el 24 del mismo mes, me ha mirado con cara de "otro que se toma el Algidol esnifao", hasta que le he aclarado que hablaba de febreros de años distintos. Me ha recomendado que si quería visita para 2014, que llamara como muy tarde en noviembre de este año, que había cola de espera para la cola de espera. Fantambuloso oye.

Lo peor de todo es que todo eso me daba igual la hora y demás, a lo que yo iba en realidad a recepción era a ver si les habían sobrado croissants. Y no, ¡snif! 

Y hasta aquí la historia del Bulli de la Sanidad. De ella saco tres conclusiones que me dejan picueto del todo:

1ª- ¿Debo empezar a pedir hora para amputación de brazo cangrenado el día que me pille una uña del dedo con la puerta?
2ª- ¿Por qué coño me mira solo los lunares del torso y la espalda y me dice que todo correcto a los 30 segundos?¿qué pasa, que de tronco para abajo no hay lunares? ¿A esto se referían con los recortes en sanidad, solo te miran la mitad del cuerpo?
3ª- ¿Por qué no han comprado más croisants? La cara de pena que he puesto al ver pasar la bolsa por mis narices a las 8.40 de la mañana ha sido épica. Qué pena, qué pena, qué pena las rontondas, qué pena la bandera de Croacia y qué pena yo.


Frase del día: "EeeeeeeeeeeeeehhhhhhEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHeeeeeeehhhhhh gprhtfafhhhh!!!!!(Un bicivolador renegando en arameo por estar yo empanao delante de la parada del bus)
-A ver, arquitectos e ingenieros de caminos con menos luces que el monopatín del niño de Los Otros, ¿qué sentido tiene construir un carril bici justo entre la parada de bus y el borde de la carretera donde para el autobus propiamente dicho?¿qué no véis que es como hacer pasar la cabalgata del desfile del día del Orgullo Gay por mitad del Valle de los Caídos?. Qué susto me he llevado, por Dios...

Capítulo 90: San Valen la Pena

I love your lips and i love your legs

I love your lips, baby your wise stylee

I love your clothes and i love you smile

I love you, I love, I love you while

you don't even look at me and i go crazy

For all the woman that I never had

I sing my song of love and hate

Tenías la voz y tenías el cuerpo, tenías la mente y el valor. Rompías cuellos por donde andabas y dabas vida a lo que tocabas. Me miraban y te miraban, nos miraban. Tú el caos y yo la calma. Nos equilibramos descompensando el sentido común. Me diste una forma y una confianza, me diste una seguridad y una fortaleza. Me sigues haciendo reir y no me abandonas como yo hice. Locura e incredulidad por donde estuvieras. Genio, garra y una personalidad que desbordaba mares y océanos. Inolvidable, el corazón saliendo por la boca. Un mujer como nunca se ha visto. Y me esperaste, encima, me esperaste. La Mancha tiembla a tu paso, la Reina de la meseta que me enseñó a besar. Siempre el memoria, la primera.

Si fueras una baile: un pasodoble.
Si fueras una canción: "Sin embargo"" de Joaquin Sabina.

I hate the boys walking by your side

I hate my dreams they're not satisfate

I hate me baby for being to shy

I hate you, i hate you, I hate you while

you don't even look at me

and I go crazy

For all the woman that I never had

I sing my song of the love and hate

Noche vieja casual y mi mejor cumpleaños. El rojo en mi mundo azul. Una nueva visión, una forma de querer distinta para mí. Sensación de estar vivo, encajar por primera vez en algo. Deseo. Me asomaste a mil nuevas cosas, nos enriquecernos mutuamente. Me miraste con unos ojos claros donde uno podía perderse, aprendí el verdadero valor de un abrazo. Colchones en el suelo, imaginación al poder. Me hiciste borrar del diccionario la palabra discutir, enfadarse o reprochar. Grabado a fuego cada instante. Quizas fuí buen alumno pero mal estudiante. Aprendí el valor de las cosas demasiado tarde. La espina. El yo no quiero un amor civilizado. Pura vida. Love without hate. 4 de diciembre. Aquesta nit tanquem, pero no del tot.

Si fuera un baile: el que se baila en una noche de verano, con una desconocida, al son de una orquesta de pueblo, sonriendo y sabiendo que cuando se amenezca ya será un nuevo día.
Si fuera una canción: "How do you remind me" de Nickelback

Your neighbour's sweetheart

You magazin girl

You striptease bird

From the underworld

You sweet sixteen

You little dames

You late thirties

Sweet japaneses

Ornella Muti

Si jolie mademoiselle

Vous etes ma folie

Vous etes si belles

For all the women that I never had

I sing my song of the love and hate

Fruto del desamor. La bondad personificada. Con una sonrisa era capaz de desarmarme. Osada, luchadora, el sacrificio hecho persona. Un cuerpo perfecto y una cara que despertaba el instinto de protección. Frágil, cariñosa, la novia ideal. Mil sueños y un instinto maternal fuera lo normal. Complaciente, atenta. Enamorada de su trabajo. La buena vida. Fue todo paciencia conmigo, hasta extremos inaguantables. No le dí lo que merecía, no estabamos hechos el uno para el otro. Fue un querer querer cuando nos separa un mundo. Un adios frío, una despedida que no estuvo a la altura. Su olvido, mi recuerdo. Mi mirada sigue siendo su mirada. Siempre tendré deudas morales para con ella. Muchas gracias pequeña "Irantzu".

Si fuera un baile: un lenta en el final del mundo.
Si fuera una canción : "Qué nos va a pasar" de La Buena Vida.

Sé que nunca fuiste mía

ni lo has sido ni lo eres

pero de tu corazón

un pedacito tú tienes tú tienes

tú tienes tú tienes tú tienes

Y por los celos los celos

los celos a mi el corazón a mi mama me arde

I love your body baby you got style

You fly so high when you're passing bay

You make me laugh and you makes me cry

Makes me want to die when there's no reason why

La recompensa por ser buena persona. Apareció como torrente de juventud pelirrojo que no era lo que parecía. Fue como una caída a los cielos. Mi mejor cumpleaños segunda parte. Vitalidad, valor, arrojo. Un huracán que no ví hasta estar en su epicentro. Dormir destapado sin soltarte. Atenta, viva, salvaje. Me provocó las ganas por vivir con ella mis mejores vivencias. El poco a poco, mucho a mucho. Tormentas y calma en el mismo segundo. La vida a 200 por hora. Pasión, pasión y pasión. Los mejores momentos de mi vida. Un pueblo con mar, una noche, después de un concierto. El empujón que hizo mi sueño realidad. Una segunda familia. Me hiciste pensar en el futuro junto a alguien por primera vez. Mundos distintos, desfase horario. Nos cruzarnos por el camino sin vernos. 19 días y eternas noches. La mujer que me puso un anillo. Lista, incomprendida, con pecados de juventud. Infinitas gracias y un solo reproche. Inolvidable siempre escrito sin hache, por ti siempre arde Troya. Presente sin estarlo. La MUJER con mayúsculas. Una perita en dulce.

Si fuera un baile: puro tango
Si fuera una canción: "Idiota" de Nena Daconte y "Ayo Technologhy"" de Millow.

For all the women that I never had

I sing my song for the love and hate.

Sing my song.

Frase del día: "No estar enamorado en San Valentín es como no tener trabajo el Día del Trabajador o ser un diablo el día de Todos los Santos, se puede celebrar, pero es como brindar con agua del grifo, queda raro y los demás te dicen que mejor lo hagas con vino. Igual es para olvides las penas o las eches por el water junto a la 5 copa". (Al, cumpliendo 1 de 3)
-Somewhereeeee, over the rainbow...

Capítulo 80: Klaatu Barada Noir

Klaatu Barada Nikto terrestres. La oscuridad se acerca, ya viene a por nosotros. Desaparecemos en un fundido a negro. Y con ella viene algo más. Pratchett dice que la luz siempre se encuentra con que la oscuridad ha llegado antes y la está esperando, pero la oscuridad nunca está sola, siempre tiene una legión de seres ignotos que esperan acechantes entre ese manto de
desconocimiento y sombras.

Somos velas, brillamos desde nuestro inicio iluminando cuanto nos rodea. Luchamos contra viento y marea por seguir ardiendo, vivos, mientras nos consumimos poco a poco. Damos calor, oscila nuestro fuego, parpadeamos, temblamos, brillamos más cuanto más oscura es nuestra noche.

Esta es mi propuesta para la Puerta de Tannhauser sobre el tema Negro. Iluminemos nuestro presente con fuerza porque en cuanto nos rindamos caerán, como perros de presa, las tinieblas sobre nosotros. ¡Auuuuuuuuuuuuú!.

Frase del día:"Limpia tus zapatos y sacúdete los recuerdos del pasado, o la gente te verá por lo que fuiste y no por lo que eres" (Al onírico)
-Me hablo en sueños, me envió emails con ideas de Alsueñosdecampeón@morpheo.zzz a levantatéyanda@ideasmulticolores.iepa. El colmo, vamos.

Capítulo 79: Sum

Soy la Nada. Soy una explosión. Soy la eterna espera. Soy la Vida. Soy la simpleza. Soy el primer paso. Soy la lenta evolución. Soy el conquistador de un nuevo mundo. Soy la supervivencia. Soy el instinto animal. Soy matar o morir. Soy el lider de la manada. Soy el lider de mi clan. Soy el fuego y la piedra, la inteligencia y el conocimiento de mi propia existencia. Soy la esencia del Nilo. Soy un nómada. Soy el heroísmo y la megalomanía de un gran macedonio. Soy la furia celta. Soy la resistencia numantina. Soy la lírica de un trovador de poca monta. Soy la piedra filosofal y los nuevos aires culturales que cruzan el mar Mediterráneo. Soy el empuje cruzado. Soy la integración. Soy luces y sombras. Soy el azote de los franceses. Soy la rueda de molino y la azada que desgarra la tierra. Soy la lucha por la libertad.

Soy la fuerza de mi abuelo Joaquín, su temperamento, su afán trabajador. Su corazón oculto, las palabras que nunca supo decir. Soy la figura esbelta, la bondad, la generosidad de mi abuelo Antonio. Su último gesto para mi primer aliento. Soy el empuje de mi abuela Sagrario, su resistencia a las enfermedades, sus trapicheos. Su nunca rota nunca doblegada, su agua fría en invierno. Soy el cuento siempre a mano de mi abuela Isabel, su piel suave, su amor por los animales. Su paso lento, su calma.

Soy el genio de mi padre, su cabezonería, sus ganas de vivir, su cuerpo de tirillas. Soy su arte, esa capacidad de encontrar a todo solución, sus ganas de gustar, su humor todo a cien. Soy la ternura de mi madre, su altruismo ante la vida, su amor por la familia. Soy su risa, su sonrisa, su aguantar carros y carretas. Soy su perdón, su inteligencia no explotada, sangre de su sangre.

Soy el arte y la pasión andaluza, soy la raza y casta manchega. Soy la tierra catalana que me ha visto nacer y crecer. Soc tot i més.

Soy un poco todo lo que ha pasado para llegar a ser quien soy. Todo en mí, cada paso. Soy yo. Soy mi legado.

Gracias Sir Terry Pratchett por hacer del cielo mi sombrero.


Frase del día: "-¡No! - Tiffany se retorció los dedos. La señora Ceravieja era más aguda que un campo sembrado de alfileres-. Pero... bueno, es que no me parece... justo. O sea, ojalá los feegles no hubieran hecho nada. Seguro que yo podría... arreglarlo de algún modo, ponerme a ahorrar...
-El mundo no es justo, niña. Alégrate de tener amigos." (Un sombrero de cielo -T.Pratchett)
-Poco más que decir. Solo, gracias Fle.

Capítulo 78: Mentiras

"Que las verdades no te tenga complejos, que la mentiras parezca mentiras". Así dice una canción de Joaquin Sabina que oí hace años pero que sigue muy presente en mi cabeza a día de hoy.

He reflexionado mucho sobre estas dos frases de un tiempo a esta parte. No sé si es la vida, la experiencia (las malas experiencias) o que las personas con el tiempo nos volvemos urañas e inseguras, pero es verdad que al final somos como ese gato, viejo y arisco, que a base de mordiscos y cicatrices, acaba sabiendo verlas venir.

"Que las mentiras parezcan mentiras". Desead eso siempre en vuestras vidas puesto que las mentiras no son más que un traje de lana hecho con prisas. Siempre cuelga una pequeña hebra de la que se puede tirar. Muchas ocasiones hay que saber mirar para encontrarla, en otras en cambio, hay que tener valor para verla y realmente querer tirar de ella. Porque, una vez se empieza, la hebra se convierte en un largo hilo y ese largo hilo en madeja. Cuanto más se tira, más desnuda dejas a la persona que se oculta entre mentiras.

Pero a veces no queremos ver el engaño, no queremos desnudar a quien tenemos al lado porque su propia mentira nos da calor a nosotros mismos. Calor de invernadero eso sí. Es cuando, de forma consciente o inconsciente, acabas contruyendo con su mentira tu propia mentira. Pero las mentiras no abrigan, ni dan sustento, no te alimentan, es la fatua ilusión de algo que brilla a lo lejos y que al parpadear desaparece.

Al final, cuando la mentira no es más que un borrón de lo que ni siquiera fue, da sus últimos coletazos y muere matando. Desnuda insiste en vestirse con más mentiras, porque la mentira no tiene conciencia, intenta poseerte y confundirte. Una mentira te morderá, te provocará y te echará la culpa por tirar de su hebra. Y algo peor, te inoculará para siempre el virus de la duda.

Un cazador se vuelve más diestro a base de cobrarse piezas, un pintor perfeccionará su técnica a base de pintar cuadros, un juez decano reconocerá a un culpable con solo verlo. Pero quien descubre una mentira, quien tiene un bagaje en saber ver qué es verdad y qué no, acaba convirtiéndose en un ser desconfiado, inseguro, casi paranoico. Y un vez llegada a esa situación, ya no hay punto de retorno.

Todos somos mentirosos, todos mentimos de forma casi compulsiva a lo largo del día, pero, ¿por qué mentir a los que te importan de forma consciente?, ¿por qué engañarnos a nosotros mismos?. No soporto la mentira, no soporto sentirme engañado, no soporto que no me quede más remedio que dejar creer que me engañan para no perder algo que quiero o necesito.

Pero si dejas de mentirme te creeré, aunque lleves largo trecho, aunque tu mundo sin ellas no tenga el mismo color. Sí paras y te desvistes seré yo quien teja una realidad que cubra sin ocultar, que de calor sin hacer que arda tu conciencia, que congele la necesidad que tienes de ser otra persona.

"Porque yo no quiero que me compren por menos de menos de nada, que no me vendan amor sin espinas, que no me duerman con cuentos de hadas, que no me cierren el bar de la esquina".


Frase del día: "Que el fin del mundo te pille bailando" (Don Joaquin Sabina - "Noches de boda")
-¿Me concede este baile, señorita?

Capítulo 77: Ai se eu te estrujo

Mozo, mozo, ¡que estás dando la brasa! ¡ay si te cojo! ¡Michel Teló, si te cojo!. Sí, volvemos a tener canción cansina amenazando con dar por saco una larga temporada. Esta vez no viene en forma de eslabón perdido de la humanidad cantando a una pobre señora llamada Macarena (me compadezco de las pobres sufridoras se llamaran así en los 90) ni con el pack túnica, gafas de sol y una voz estridente que revienta tímpanos y hacer huir a todo ser viviente en un radio de 3 km a la redonda (sigo convencido que Picasso pintó "el Guernika" tras oir cantar a algún antepasado de King África).

Ahora la moda viene de la mano un brasileño llamado Michel Teló, un tipo muy pizpireto; una especie de mezcla entre Ewan McGregor, Daniel Brühl y Patrick Neil Harris, pero con un poco más de "sensibilidad" artística y un 100% más repetitivo. Dicen que el detonante de su éxito fue un video donde aparece un famoso jugador de futbol bailando su canción en el vestuario de su equipo. Ese gran lumbreras fue Neymar, ese muchacho que parece el hijo tonto de Magua, el malo de "El último Mohicano". Y desde ahí ha sido un no parar. El "Ai se eu te pego" se ha extendido como una enfermedad venérea se extiende en una orgía en el camarote de los hermanos Marx. Y yo me pregunto, ¿por qué?

¿Nadie se ha parado a pensar en la letra?. Vale, en brasileño parece más seductora, más caliente, pero, en serio, ¿sabéis lo que dice?. "Tú, tú, así tú me matas. ¡Ay!, si te cojo! ¡ay! ¡ay! si te cojo. Delicia, delicia, así tú me matas. ¡Ay!, si te cojo! ¡ay! ¡ay! si te cojo". Aterrador.

Hagamos ahora un experimento. Imaginemos esta canción cantada por Fernando Esteso o Paco Martinez Soria pero en castellano:

-"Sábado en la disco ye-ye, la gente empezó a bailaaaar, y pasó la moza más guapa ¡ay! ¡qué pieeeernassssss, ¡ay! sí tiene doosssss ooooggghhh... Tomé coraje y le empecé a hablaaaaar. Tú, tú, así me matas ¡ay si te cojooooooooooooooo! ¡zanguanga! ¡ay si te cojoooooooooooooooooo!"

Se comerían los mocos y poco más. Y luego parémosnos a pensar en el video y el bailecito. Un montón de mujeres sexys (de treinta y largos eso sí ), haciendo movimientos provocativos y todas calientes como perr... unillas recién salidas del horno. Y el tío todo impasible allí arriba, viéndolas luchar por un cacho de lebensraum y poder hacer la coreografía mejor que la ***** de al lado. Y luego dicen que las adolescentes de hoy en día van salidas, si la discoteca parece una despida de soltera de mantis religiosas. Es un ambiente tan feromónico que parece se hubiera apagado un incendido poco antes con extintores cargados de desodorante Axe. Sigo pensando qué narices hará este tío con las dos horas restantes de concierto después de haber tocado la cancioncita de marras. Imagino que será como un encantador de serpientes de la India, la cantará una y otra vez para dejarlas ensimismadas y luego poder salir corriendo mientras reza a San Ricky Martin para que no le pillen vivo.

Pero ante lo apocalíptico de la situación, anteayer por fin, saboreé la fiebre del "Ai se eu te pego" con el dulce sabor de la venganza. Fue algo orgásmico. Minuto 31 de la segunda parte del Madrid-Fc. Barcelona de Copa del Rey. Marca el 1-2 Abidal y viene corriendo Alves, le hace un gesto y se ponen a hacer la coreografía (con un estilo algo de estar por casa eso sí ) delante de todo el Bernabeu, de Cristiano Ronaldo y de Marcelo. Como diría Peter Griffin, fue un "Zas, en toda la boca". Es como si alguien del Madrid bailara el Waka-Waka en mitad del Nou Camp. Glorioso. Para finalizar comentar que, ya que al mercado americano (EE.UU) si no le das todo en su idioma y bien masticadito no lo acepta, ha salido una versión en inglés de la canción que es digna de escuchar (donde "digna" lleva un aderezo de ironía extra para los que no cojan las sutilezas). Observad:

Tras este visionado, ha salido mi lado publicitario y no he podido evitar la tentación de darle salida a la canción como más se merece. Michel, va por ti, de todo "corasao".

Frase del día: "Fue un acto involuntario, pero si Messi se ha ofendido me disculpo" (Pepe - cortador del cesped en el Bernabeu a la altura de tobillo, fashion victim del piercing de mano y doble de Concha Velasco para las escenas peligrosas en "Mamá, quiero ser artista")

-Jajajajajajajajajajajajaajajajaja involun... jajajajajajaajajajajajajajajajaja...