Hace unos días encontré unos de esos tests chorras que tantos nos gusta rellenar a todos los frikis del MundoBlog pero ya contestado por mí. Tiene unos 5 o 6 años y decidí que, en lugar de releerlo, borraría las respuestas y volvería a reescribirlo sin ningún tipo de influencia.
No sé si evolucionamos, involucionamos o nos quedamos igual, yo solo sé que soy tonto ahora, lo fui antes y tengo todos los números para serlo después. Enjoy it.
ANTES
Si fuera una palabra:Yo. Si fuera un número: El que se quedó en el bombo. Si fuera una bebida: Un refrescante vaso de horchata. Si fuera un animal: Un ornitorrinco. Si fuera algo de la casa:Una cama nido. Si fuera una zona del cuerpo: Las manos. Si fuera una obra de arte: La Rendición de
Breda. Si fuera flor: Edelweiss. Si fuera película: Salvad al soldado RyAl. Si fuera fruta: La fruta de la pasión. Si fuera un recuerdo: El más fresco e imborrable. Si fuera un color: Blanco o negro sin ser nunca gris.
Si fuera uno de los siete pecados
capitales: La envidia insana. Si fuera un olor: El olor del hogar. Si fuera árbol: Un cerezo. Si fuera algo suave: Piel de mi piel. Si fuera un personaje de cuento:Pulgarcito o una cachipolla efímera. Si fuera ciudad: Barcelona. Si fuera música: Una banda sonora instrumental
con violines y sabor tradicional.
Si fuera personaje de fantasía: Bill
Puerta... Él/Ella. Si fuera un sueño: Uno muy real. Si fuera prenda de vestir:Calcetines de estar por casa. Si fuera fenómeno atmosférico: Tormenta de
verano. Si fuera estación: Estación término. El recorrido acaba
en esta estación. Si fuera medio de transporte:El coche
de San Fernando.
AHORA
Si fuera una palabra: Otrora. Si fuera un número: 6.202.669
Si fuera una bebida: Agua
mineral Bezoya, de lo que se bebe se mea. Si fuera un animal: Un pajarraco. Si fuera algo de la casa:La alegría.
Si fuera una zona del cuerpo: El
hipotálamo, cuajadito y reptiliano.
Si fuera una obra de arte: La Cúpula de la ONU de Barceló.
Si fuera flor:
El capullo en flor de un cactus azul.
Si fuera película: El
Resplandor + Zoolander.
Si fuera fruta: Una pera María Elena.
Si fuera un recuerdo: Un
pueblo con mar, una noche, después de un concierto… Si fuera un color: Un rojo boda gritón forever-young.
Si fuera uno de los siete pecados
capitales: Morbo, el octavo pasajero.
Si fuera un olor: Suavizante de madre.
Si fuera árbol:Un pino contador. Si fuera algo suave: El monte de Venus de un coño rasurado. Si fuera un personaje de cuento: El cuentista de Hamelín. Si fuera ciudad: La Barcelona de hace 10 años. Si fuera música:Una canción pegadiza, silbada o tarareada.
Si fuera personaje de fantasía: Auri(El nombre del
Viento) sin olvidar a Bill.
Si fuera un sueño: De 8 horas, del tirón, de esos que te levantas
babeando, autosuficiente, y con una mancha en el pantalón del pijama. Si fuera prenda de vestir: Una camiseta antigua a lo Borja Pérez. Si fuera fenómeno atmosférico: Tormenta de verano.
Si fuera estación: Estación
final.
Si fuera medio de transporte: Mis
pies y el cerebro en off.
Frase del día:"Se recomienda cortar el pelo los días de luna llena porque hace que crezca más y más fuerte" (Noticia del Informativo de la Sexta) -Y voy yo y me rapo. Tantos estudios, tanta lógica científica, tanto criticar al tarot y los horóscopos y luego soy más borrego que ninguno.
¿Qué es lo que convierte algo en una tradición? ¿el tiempo? ¿la persona que lo hizo? ¿el momento en que ocurrió? ¿la casualidad?. Sea como sea, las tradiciones tienden a quedarse obsoletas y antiguas, y en muchos casos se vuelven completamente ridículas e incompresibles. O algo peor, acaban pervertidas y degradadas, siendo utilizadas con otros fines que van más allá de lo que en su momento pudieron significar.
Es como aquel cura que víve en una pedanía, y el pastor del pueblo acude a él solicitando ayuda con su rebaño de cabras, puesto que se avecina una gran tempestad y no tiene donde resguardarlo. El cura decide darle cobijo en su pequeña iglesia y como no tiene sitio para todas ellas sube una al hueco del campanario, pensando que allí tendrá espacio suficiente para ella. De repente y sin quererlo, se le resbala de las manos y la cabra cae torre abajo estrellándose contra el suelo. El pastor y los lugareños contemplan con asombro y estupor el acontencimiento, mientras esperan una explicación lógica a lo sucedido. El cura, paralizado y abochornado con lo sucedido, traga saliva y empieza a balbucear sin mucho convencimiento:
-Esto... ejem... mi...mi...lagroooooooo. ¡Dios me ha hablado y me ha pedido que sacrifique una de estas bestias para evitar que un nuevo... un nuevo apocal... que otro Diluvio Universal inunde nuestras tierras! ¡Y así, con este sacrificio, todos sobreviviremos a la catastrofe y como premio a nuestra... ¡devoción!, eso, devoción, los hombres gozarán siempre de... campos fertiles y abudantes cosechas, y las mujeres tendrán.... yo qué sé, muchos hijos, sí, eso mismo, muchísimos hijos! ¡Que así sea...! ¡Alabado sea Señory la puta cabra que me ha pateado la espinilla antes de caer, así te pudras en el Infierno, engendro del diablo...!
Y ya tenemos una nueva tradición en el zurrón, así, salida de la nada y susceptible de ser distorsionada por el paso del tiempo y la rumorología creativa de los habitantes del lugar. Venga, y a partir de ahí cada año a tirar una cabra del campanario, sin reflexionar el motivo, que todo es muy científico, tradicional y sobre todo divertido. Bueno, siempre y cuando no seas la cabra, claro. O el suelo.
Por eso, ¿quién nos dice que una tradición no se pueda originar de algo realmente absurdo o de algún error de transcripción, incluso simplemente de la imaginación de un espabilado que quería salirse de un marrón y no sabía cómo?
Pues es así es como veo El día del Libro, o Sant Jordi como lo conocemos en Cataluña; como una Nueva Navidad, un esponjoso San Valentín o un "Ya ha llegado la primavera" en el Corte Inglés. Ya no valoro que la historia tiene todos los elementos tradicionales de cualquier historia épica medieval que se precie: un reino de catetos, un dragón malvado de paladar exquisito, un Rey pelín despota que no actua hasta que le tocan a su familia, un sorteo dramático a lo Juegos del Hambre, una virgen con pedigrí, un héroe/Principe Azul con rasgos Christiangreyanos y un final turbio con una boda de conveniencia y la muerte de un animal en peligro de extinción que analizado desde un punto de vista jurídico daría para un Gurtel II. Tampoco me meto mucho en cómo se sacan de la manga lo de que crezca un rosal de las entrañas del dragón y que por ello haya que regalar una rosa a todas las féminas del lugar. Entendería que se tuviera que regalar un hacha de doble filo, una lanza con un casco a juego o un spray de pimienta anti-dragones, incluso lagartijas como mascota, pero rosas salidas de un charco putrefacto de sangre, ahí bien rojas para que no se te olvide el origen de todo esto, como que no lo veo.
Pero donde si empiezo a tener dudas es sobre el verdadero sentido que tiene el Día del Libro y en su ya quasi-exclusif carácter comercial. Inicialmente era un día donde se debía de potenciar y celebrar el gusto por la lectura, donde todo el mundo regalara un libro como gesto cariño y amor por ti y por ese placer que nos hacía más sabios y libres, y callados cuando ibamos en el metro. Pero de un tiempo a esta parte ha perdido ese sentido más altruísta y se ha convertido en una competición para ver quién la tiene más larga.
La cola.
De fans
Para firmar.
Escritores con todas las de ley en el mejor (y menor) de los casos, neoplumillas mediáticos con grandes editoriales a las espaldas tirando de los hilos, periodistas del tres al cuarto que tiran de documentación desclasificada para "inspirarse" a la hora de contar sus historias, famosillos que no saben ni escribir su nombre y demás jetas de cara reconocible con libros escritos por negros literarios y que suelen más básicos que el ph del amoniaco. Todo eso es lo que se puede ver un día como hoy, vender por encima del transmitir historias de calidad que creen verdadera afición por la lectura. Es tan absurdo como querer abrir el gusto por el cine a un neófito recomendándole las películas de "Crepúsculo" o transformarlo en un amante de la música escuchando un disco de "David Bustamante" o los "One Direction".
Todo se resume un término: egocentrismo literario, yo he vendido más que tú la mierda de mi libro.
Pero hoy en día la sociedad está evolucionando (¿?) a pasos agigantados y la tradición, para variar, se está quedando más anticuada que el llegar virgen al matrimonio o a 2º de ESO. El público, sobre todo la gente joven, cada vez lee menos y si lo hace es su correo o todo lo que puede recibir en sus smartphones, siempre y cuando llegue en ese código indescifrable nacido con la mensajería instantánea, donde las vocales cada vez tienen los días más contados que el lince ibérico o que el hielo de los casquetes polares.
El móvil y las nuevas tecnologías están haciendo añicos un sin fin de siglos de tradición y reescribiendo un lenguaje universal que viene a ser la versión choni del Esperanto: el Deseperanto. Desperante las faltas de ortografía, el (nulo) uso de los símbolos de puntuación, la aberraconstrucción morfológica de lo que parecen protohermanas lejanas de las frases o la conjugación asesina de algunos verbos, que no se suicidan porque no pueden. Los libros son demasiado aburridos para todos ellos. Antes nos quejábamos si el libro no tenía alguna foto para hacerlo más ameno, ahora la idea es que "todo lo que tenga película o serie, o pueda ser visto y explicado en un tutorial de Youtube, no merece la pena ser leído". El resultado de este nuevo pensamiento está provocando que el leer, como el aprender a sumar, restar, dividir o multiplicar, sea una labor prescindible o pueda reducirse al mínimo esfuerzo gracias una calculadora o un ordenador.
Estoy seguro que este año habéis recibido 200 iconos en el Whatsapp con rosas y demás, y más de uno habrá enviado un "InformedelaleyAgraria.mobi" o "RinconeteyCortadillo.pdf" porque son libros gratuitos, descatalogados, y en el fondo, regalar un libro, aunque electrónico, es regalar un libro. No hay más, este es el futuro. Facilidad e inmediateza versus el esfuerzo y sacrificio intelectual.
Tal vez sean las nuevas tecnologías, tal vez sea la actual (no)educación, tal vez sea que acceder a la cultura sea un 13% más caro y injusto que antes, tal vez sea que las Editoriales quieren hacer su agosto a costa su propia credibilidad, tal vez sea que lo que hace más escritor a una persona es ser una cara y no una mente conocida, tal vez sea que esta no debería ser una celebración puntual sino una acontecimiento diario, tal vez sea que leer y ser libre pensador suponga un impedimento para idiotizar al pueblo, o tal vez solo sea que soy un mal pensado y que me hago viejo, y que como todos los que ganamos años y perdemos visión global de las cosas, piense que las generaciones venideras no saben lo que están haciendo y que nosotros eramos mucho mejores.
Sea como sea, Sant Jordi ya no es una fiesta para todos, sino una excusa para hacer dinero, para reivindicar cada uno su propia visión política y para regalar flores y libros que, en su mayor parte, quedarán huérfanos de padre y madre, cogiendo polvo en alguna oscura estantería mientras fulminan las ganas de leer a todos aquellos que hoy querían darle una oportunidad a este placer y han descubierto que leer un libro esta sobrevalorado, es aburrido y no es tan mágico como prometían, y eso que los suyos los habían escrito Jorge Javier Vázquez o Carmen Lomana.
Frase del día:"De las cosas que me pasan, 3 han sido ilegales y no debieron subir al marcador" (Al - Eliminado virtualmente de mi propia Champions Lee) -Quizás es momento de asumir las derrotas y no agarrarme a excusas o injusticias. Ser crítico con uno mismo es el camino. Gracias Piqué, jamás pensé que me servirías de inspiración.
Consejos prácticos para hacer El Camino de Santiago:
-Es un camino de fe. Y no por sus connotaciones religiosas precisamente; es un camino para descubrir la fe en uno mismo. Cuando estás kilómetros de tu destino, en medio de la nada, o tienes fe en ti y en tus pies o tienes fe en ti y en tus pies, no hay otra. Afróntalo como un reto, y valor y al toro.
-Lleva lo justo. Que la mochila no pese demasiado, y cuando digo demasiado, quiero decir que no pese mucho más de 5 kilos. Prescinde de lo prescindible, no cargues con peso extra a tu espalda. Una camiseta y pantalón para cada día es vanidad (se puede lavar), un kit completo de higiene, manicura y confección es tontería y sobre acicalamiento de vanidosos, llevar comida extra a sacos es perder más energías de las que puedes recuperar comiéndotela (si hay hambre hay tiendas por el camino, almas de cántaro), nintendos DS, libros de 800 páginas, el cargador de 20 aparatos, la cámara de fotos profesional con todos sus complementos y demás cachibaches absurdos no hacen más entretenido el viaje, lo mortifican y es de catetos de ciudad.
En el Camino no hay tiempo de aburrirse, solo para caminar, curarse los males, relacionarse con la gente y dormir. Llevar tu propia almohada tampoco es buena idea, como el hecho de no renovar el saco de dormir de cuando ibas de colonias de pequeño. No me preguntéis por qué, pero lo sé. Sí veis a alguien con una mochila más alta que sí mismo, es sin duda un penitente.
-Camina con los pies bien asentados al suelo. Cuídalos, mímalos, tu cabeza dirige, pero ellos son los que hacen el trabajo sucio. Usa un buen calzado, algo cómodo con el que hayas recorrido media vida. Si aprietan, fuego con ellos, sin te rozan, fuego con ellos, si cada dos por tres te acuerdas de que los llevas, fuego con ellos. Un buen calzado está sin estar, aunque sean feos a matar.
-Cada uno hace su propio camino. Vayas solo o vayas acompañado ningún camino es igual al tuyo. Todos pisáis la misma tierra pero se afronta de formas distintas. Al caminar cada uno soporta el peso de su mochila y eso es intransferible. No te dejes llevar, hazlo a tu manera.
-Who is your best friend? Espidifriend. Si se hicieran controles antidopaje, el Camino de Santiago no tendría jamás vencedor. Cualquier mañana en un albergue es como un mercadillo de yonkis. Es un trapicheo constante de medicamentos, tiritas y sprays. Yo solo puedo decir que me volví adicto al Reflex, al Compeed Ampollas y al untar mis pies de Vick Vaporub (ideal como vaselina fresquita para evitar rozaduras). Cualquier perro hubiera podido seguir mi rastro con los ojos cerrados.
Si tenéis suerte como yo y conseguís tener en el grupo de peregrinos a una ATS y una doctora, el Camino es años luz más llevado (les estaré eternamente agradecido por sus cuidados. De no ser así hubiera parecido más un Caminante Blanco de George R. R. Martin que un ser humano con patitas). A grandes males, grandes remedios y el son son canario.
(Otro consejo ya que estamos: si hace frío, pongamos en una noche
burgalesa en un albergue con una estufita para 40 personas, no te eches
Reflex por mucho que tus músculos se quejen a gritos. El efecto
refrescante y Burgos son una combinación del todo desconsejable)
-Es una prueba de fuego para la constancia. Cuando la solución a tu situación es caminar, seguir adelante quieras o no, uno aprende a descubrir que la clave de todo está en la constancia. El primer día cuesta, el segundo incluso más, pero a partir del tercero algo cambia en tu cabeza y acabas disfrutando de lo que haces. Superar las primeras barreras del sufrimiento y de la desidia es el camino para la libertad y el bienestar personal. Como decía de aquel: ante un buen tute, camina o revienta.
-Es la mejor forma de conocerse a uno mismo. El Camino de Santiago tiene una característica muy particular que lo hace único. Solo has de dar un paso para formar parte de un mundo completamente distinto, el de los peregrinos. Seas religioso o no, tengas la edad que tengas, formas parte de una gran familia. Todo el mundo saluda, y tú lo haces a su vez: "Buen camino". La gente interacciona, se ayuda, se relaciona, porque todos somos iguales cuando se camina y eso facilita que cada uno se muestre como es. Descubres tu verdadero yo. Lo que uno puede aprender de sí mismo bien vale todo ese sufrimiento. Lástima que la vuelta a la realidad y las actitudes de un mundo egoísta y egocentrista lo devore y anule, pero ya sabes que está ahí.
-Aprende idiomas. O mímica. O juegos de cartas internacionales. O por lo menos aprende a sonreír siempre si no quieres estar lost in translation.
-Cada etapa es distinta. La guía te dice la distancia, la inclinación del terreno, te marca los posibles puntos de descanso, te da pistas de lo que te encontrarás, pero no te dice el cómo afrontarlo. Es un misterio que solo tú puedes descubrir. Pasé de la peor etapa de mi vida el primer día: cansado, destrozado, con los pies llenos de ampollas, roto, pero en menos de 12 horas disfruté de la travesía más plácida, concienciado que debía seguir, que quería seguir. Todo es psicológico, la mente y el cuerpo humano es sorprendente; un día no puedes más y al siguiente subes a la montaña más alta sin darte cuenta por el mero hecho de ir en buena compañía. Todas las etapas empiezan y acaban, para bien o para mal, y hay que saber asimilarlo. Lo curioso es que mientras piensas en llegar al destino descubres que es el día a día, el esforzarse, el avanzar, el descubrir las sorpresas que te guarda el Camino lo que hacen de esta aventura algo especial.
-Encuentra tu propio ritmo. El primer día, una mocosa de 15 años me adelantó a toda pastilla. Estuve deprimido como una lechuga sin sol hasta que la perdí en el horizonte. Yo era un Obelix sin poción mágica y con un menhir de tres pares de cojones torturándome a cada paso. El cuarto día me encontré a esa chica y su familia en un albergue. Habían tenido que coger un taxi porque la niña no podía más y no se veía con fuerza seguir. El quinto día llegaron al destino en bus. No te fíes de los que van disparados, no quieras ir más lento para ahorrar fuerzas, no varíes tu velocidad por ir hablando con gente, marca tu ritmo, pruébate y decide lo mejor para ti. No hay prisa por llegar y no vale la pena reventarse por estar con alguien. Paciencia, el camino es largo y el destino caprichoso.
-Todo es mejor en compañía. Cada uno hace su propio camino, pero no hay nada como caminar acompañado, como dormir tranquilo sabiendo que hay alguien de confianza a tu lado. Puedes caminar 5 horas en silencio, disfrutando de ti mismo y luego escuchar una palabra amiga y sentir que aquello vale un imperio. Se puede aprender mucho de las personas en momentos así, entenderlas, respetarlas, descubrir sus curiosidades, vuestras diferencias, y por eso cada minuto compartido vale su peso en oro. No hace falta estar siempre a su lado, pero no hay nada como saber que puedes apoyarte en ella cuando las circunstancias te superan. Un colacao calentito alienta a una persona, el mismo colacao compartido, alienta el doble y a dos. Conocerás a mucha gente en el Camino pero solo la amistad de quien lo comparte contigo crece y vive para siempre. Acéptame como soy y "You'll never walk alone".
-En el Camino sí se folla. Sea un italiano a punto de casarse y con cara de tonto ( lo único que tenía ), un inglés con cara de rey de Juego de Tronos, que se emborrachaba cada noche y aprovecha el viaje , así como dos catalanas que el caminar no acababa con sus fuerzas. Está visto y comprobado que en el Camino sí se folla, y si no follas, te folla él a ti. Yo cada noche llegué bien servido, y todo a pelo. "Fomare" querido cabo Apam. Definitivamente, en mi mochila llevé de todo menos la líbido.
-Los recuerdos no están en las fotos. Que nadie se mate por fotografiar cada detalle de su viaje por tenerlo todo registrado. Las fotos se quedarán en un cajón (eso cuando no las pierdes antes de casi verlas o compartirlas). No vale la pena perderse el espectáculo real por mirar a través de un objetivo diminuto. La mente lo registra todo mucho mejor, con más resolución y se queda con lo importante. Estará siempre en ti hasta que decidas enterrarlo con mejores y más frescos recuerdos. -Disfruta. Solo eso, disfruta del momento.
Para quien haya leído esto sin mucho interés porque el Camino de Santiago no está entre sus objetivos o el caminar no esté hecho para ellos, que vuelva a leer el post desde otro prisma.
Estos consejos son también consejos para la vida. Nuestro camino con suerte será largo, no exento de piedras, subidas y bajadas, dolor, alegría, de peregrinos que aparezcan para compartir pequeños momentos y desaparezcan con la misma facilidad, de una búsqueda de ese alguien que camine a nuestro lado sin que ninguno de los dos pierda su propia senda o cambie el ritmo de su pasos. Esto no son más que consejos para poder llegar lo mejor posible a nuestro destino (una catedral donde nos den la bienvenida y despedida final esparciendo humo y cenizas) y que podamos decir que, después de todo, fue un Buen Camino.
Frase del día:"Cerrar la puerta" (Post de hace mes y medio) -Y curiosamente, una vez eché fuera mis demonios, estoy aprendiendo a cerrar puertas y desprenderme de aquel equipaje que solo lastraba mi paso. Good luck, florecillas.
Frío, una larga marcha, bar a petar, no haber comido en horas, demasiadas cervezas, poca resistencia, los comentario merengones de Canal + y forofismo en vena. Todo esto bien mezclado y agitado da como resultado este post.
¡La madre que os parió a todos, que debe vivir en una mansión sin penas, con un gintonic de copa balón en la mano y riéndose de los pobres que pasan frío y pagan una fortuna por ver a sus hijos pegar patadas a un pelota y pa casa!¡Panda amigos!¡Mangurrianes!¡Tiki Taka Pake Takos, hombre ya, leches, joer, arf!
Yo que empezaba tan bien la tarde noche. Optimismo culé en vena, usease, sí, somos lo mejores pero agarraté Manuel que vienen cuervas, ya está durando demasiado lo bonito, que llega el patiment. Gorro calao, tejanos de froti froti para grandes multitudes, manga larga a lo "por si hay que remangarse cuando toque salir a calentar a la banda", camiseta de la temporada X, cuando Unicef parecía pintar algo en los pechos de millonarios que podrían tener un hijo de cada color a lo United Colors of Benetton y bufandica de la mama, azul y grana, de punto gordo hiper hot pelicos. A por ellos, ue, a por ellos ue.
Frio gélido, libero al caracol que salvé el día de San Valentín de la comida de mis señores padres, a modo de Oskar Staedtler, el alemán de los rotus con capucha blanca, esperando que un solo caracol repoble el trópico de zona verde que queda cerca de casa. Había salvado a dos, pero uno pensó que era mejor hacerce el kara-kiri, con lo que confío que el superviviente sea capaz de hacer un Ron Jeremy o lleve su hermafroditismo a niveles del todo censurables.
Largo camino al bar de las grandes ocasiones, o semi grandes, o más bien del fú ni fá. Puntual para variar, con el aliento en el cogote de una cani con pendientes de aro a través de los cuales que podría saltar todo el bar. Y me viene un "avuí patirem".
Y es que cuando tengo la corazonada, si es en plan puteo, parece que el destino es mi taquígrafo. Del Trío de la Suerte solo yo traigo la camiseta (Inciso: cuando mi santa sister, su respectivo y el menda llevamos la camiseta, es como si los planetas se alinearan olvidando los siete millones de otros amuletos que se ponen en marcha a la vez, de toda esa multitud de gente que piensa que su equipo gana o pierde gracias a ellos o a que esos calzoncillos que llevan sin pasar por la lavadora 7 años, rozando unas santas pelotas, harán que Messi diga: Ah sí, entonces hoy sí meto un gol).
Empieza el partido y mi oculto pasajero forofo aflora. Me veo gritando a una pantalla con los píxeles del tamaño de una natilla de las de antes, como si pudiera responderme o mejorar la jugada en la repetición por mi insistencia. ¿De dónde coño ha salido ese otro tipo? Yo, que cuando un conductor me hace una pirula como mucho le grito "pero será el tio seráaaaa, cuidao hombre, que vamos a tener una desgracia...".
Empiezo a chillar, a indignarme con el árbitro. Lo bueno de un bar a tope es que puedes vociferar como si no hubiera mañana porque siempre hay alguien que te mira con cara de respeto ya que a los locos está muy feo llevarles la contraria, o con cara de ... no le mires, que si le miras se crece y suelta otra.
Gol. Uf, esto no pinta bien, ¿quieres otra cerveza? Venga sí, que si me tomo una más Cesc dejará de dar 75 toques a la pelota antes de soltarla, ¡vete a pelar gambas al Cantábrico, maleta!. Arbitro, tarjeta joder. La madre que lo parió, encima eso, ponte en medio, me voy a cagar en PIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIII de tus muer PIIIIIIIIIIII tu madre en brag PIIIIIIIIIIIIII pero como se puede ser tan reteque hij PIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIII rón...!!!
Curiosamente empiezo a nostradamear poco más allá de la media parte, con el desparpajo que da la cerveza corriendo a sus anchas por una cabeza despoblada de ideas y criterio. Empiezo a vaticinar que al Milan no se va a meter un gol ni en tres decenios, que qué nombre tan feo es ese para llamar a un hijo, no te parece ya poco delito llamar así al pobre animal que encima tienes que hacerle un penalti al pedazo de PIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIII, más tonto y no naces PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Me pierdo en mí mismo mientras mi sister me mira con ojos de "a este no lo traemos más por nuestro barrio".
Así que la euforia y la espuma del Neo Forofo Grita Teles ha empezado a esfumarse a eso del minuto "este reloj va regular, se le han juntao los números", con la segunda cerveza haciendo estragos por un cuerpo que lo más fuerte que resiste en un día normal es una manzanilla con anis de dos saquitos. Y entonces gol y luego gol y luego, anda, ¿esos de atrás son rusos? esa chica no sé si se está quejando o jugando al pasa palabra con mucha vehemencia. Así que como buenos culés que creen en su equipo campeón, decidimos irnos 20 minutos antes del final, no fuera a coger cola en el metro, que la Copa de Rey es, ¿cómo decían aquellos? ¡ah sí!, un chupito nada más.
Mi pedal ha tenido la decencia de acompañarme casi hasta casa, para que no pasara frío y no me olvidara que, la distancia más corta entres dos puntos es la linea recta, pero en este caso, como en Punto Pelota van a montar fiesta mayor, tenemos tiempo y no hay nada mejor que hacer alguna que otra ese artística, por si me siguen los de Método 3.
Y aquí sigo, con mi camiseta puesta, recuperando la compostura y culpando al árbitro de todo lo que no puedo culpar a la santa tontería de "nosotros tenemos un estilo y saldremos a ganar" cuando traes un UNO A UNO DE LA IDA.
¿Por qué el fútbol levantará estas pasiones?¿por qué algo tan tonto puede transformarnos?¿por qué la gente elige ser de un equipo a muerte y no de otro? Son tantas las preguntas absurdas que no merecen respuesta que dejaremos este post como un montón de párrafos dispares sin moraleja ni nada, porque tomarse el fútbol en serio es como intentar buscarle un sentido a la vida que no sea otro que vivirla.
Eso sí, la vida tiene mucho más sentido cuando son el azul y grana los colores que se enroscan como una enredera en tu secuencia del ADN. Porque ¡ole le le, ola la la, ser del Barça es, el millor que hi ha!
Frase del día: "Un infarto que no llega a más, un resultado negativo, un estamos vivos para contarlo, solo los que pueden tomarse un entretenimiento en serio pueden decir que la vida les sonríe" (Al del después) -Pirámide de Maslow dixit.
Vi como revoloteaba en la lejanía. Batía sus alas con condescendencia, y su fluir denostaba un vuelo indolente y despreocupado. Casi se podría decir que volaba "chulo".
No estaba seguro de su especie, inicialmente pensé que podría tratarse de una águila, por su planeo en círculos por encima de su presa, acechándola desde las alturas. Lo descarté al instante, le faltaba ese punto de elegancia que tienen todas las rapaces.
Según descendía su contorno y actitud me recordó a un buitre. Esa capacidad de detectar víctimas debilitadas, perdidas y separadas de su rebaño, su cara de estar encantado de haberse conocido, su disimular burlón. Pero no, el resplandor del objeto metálico que llevaba entre sus garras me hizo tenerlo claro. No era un buitre, ni un águila, ¿tal vez una urraca atraída por todo aquello que brille? No, sus plumas blancas, su confianza insolente, esa cara de no haber roto un plato. Era él, el puto Cupido.
No lo pensé ni medio segundo. Levanté la escopeta y ... ¡BAM!
¿Ahora qué, cabrón hijo de puta entrometido?¿Ya no aleteamos más, eh? ¿A que se te han pasado las ganas de saetear desgraciados sin ton ni son, sin criterio, sin preguntar si uno ya estaba bien como esta, si esa persona ya pertenece sentimentalmente a otra? ¿Quién coño te crees que eres, el Azote del Destino, el Arcángel del Libre Albedrío y la Promiscuidad? Pues eso se ha acabado, guiñapo de pelusillas blancas. Se acabó el putear a la gente disparando fechas como quien escupe al firmamento. La Justicia ha de ser ciega, el amor no. Disparar al corazón, ¿tu eres gilipollas o no te llega el oxígeno a la cabeza en las alturas? El corazón es el talón de Aquiles de la Humanidad, el corazón solo bombea sangre y no da raciocinio, ¿dónde aprendiste anatomía, repugnante insecto con alas moñas? No me mires con esa cara, no te va a servir de nada. Yo era feliz ¿sabes? y tú no podías estarte quieto, te aburrías demasiado.
Pero tranquilo, ya eres mío. Todos esos momentos se perderán, en el tiempo, en la lluvia, como lágrimas. Es la hora de sufrir,¡motherfucker!. (Radio encendida, Stealer Wheels sonando, silbidos...)
Y de nuestra larga charla a solas he sacado unas cuantas...confesiones... que nos facilitarán de ahora en adelante los próximos San Valentines, si alguien osa ocupar ...su lugar.
¿San Valentín se ha de celebrar o cada día? Pregunta trampa. Puedes dar tu amor, mostrarlo y regalarle cada día lo mejor de ti a esa persona, pero si fallas el día en hay que oficializarlo, el día donde lo importante no es que lo vea ella, sino lo que vean los demás, el día donde lo importante es arrancar un Ohhhh a la multitud, si ese día fallas y no tienes un detalle especial, el amor que la arropó y dio calor los 364 anteriores es un poco menos amor.
Pueden decir que no es importante, pero lo es, pueden decirte que ese día no hace falta celebrarlo, pero si lo haces una chispa de ilusión brotará detrás de unos ojos que dicen no pero que quieren decir que sí. San Valentin es el Año Nuevo del Amor, el renovar los votos y las ilusiones, el termómetro de esta enfermedad.
¿San Valentín es solo de los enamorados? San Valentín es el día en que aprendemos a saber como somos. Si estás enamorado, solo deseas besar a esa persona y saber que, a menor grado de ostentación, más seguridad se tiene en lo que hay entre vosotros. Lo simple habla más claro y alto que todo artificio y palabreo.
Si no estás enamorado pero tienes pareja, San Valentín es una procesión de penitencia donde pesa sobre tus hombros un sentimiento de culpabilidad que llevas en silencio y del que esperas que una intervención divina haga por vosotros lo que vosotros no sois capaces de hacer por vosotros mismos.
Si estás enamorado pero no eres correspondido o no lo sabes, San Valentín ese esa excusa para vaciarte por dentro, para cometer una locura de amor sin ticket de devolución. Es el vértigo y riesgo de cruzar el abismo que os separar pero sin red. Es el hoy o nunca, la hora de los valientes y martirio de los cobardes. Es la tarjetita con corazones y gomets hecha por un crío, pero sin la inocencia de cuando se rompían corazones sin conciencia ni maldad.
Y si no estás enamorado, es una pena ni gloria, un sentirse solo con mucha gente, la sensación de no estar invitado a la mejor fiesta de la vida. Siento lástima por los enamorados y no correspondidos, pero siento una tristeza infinita por los que no están enamorados ni se pueden enamorar. Bueno, siempre nos queda enamorarnos de la vida.
¿Cómo sé si he acertado en San Valentin? Somos como somos, y siendo distintos, todos funcionamos igual, somos seres vivos antes que personas, somos animales antes que humanos, somos instintivos antes que seres racionales. Si regalas algo y se te echan al cuello y te dan las gracias, te besan como nunca y te repiten que te quieren hasta la saciedad, es que deseaban que te acordaras de ese día para acallar esa sensación de inferioridad, de querer más a esa persona de lo que crees que ella te quiere a ti.
Sí regalas y se quedan callados, mirando el regalo, se hace el silencio y simplemente y te dicen "te quiero" con un hilo de voz, casi susurrando pero con unos ojos vidriosos clavados en ti, es que no lo esperaban, es que están aprendiendo a querer, y que estás cambiando a esa persona, la estás haciendo tuya, la estás sacando del cascarón de nuez que ha sido su vida.
Si te regalan ansioso un regalo y te apremian a abrirlo lo más rápido posible, y es un mando nuevo para jugar a dobles al Call of Duty: Moder Warfare 3, no te extrañe que cuando abras tú tu regalo te encuentres dos entradas de para ir a ver a "Il Divo", justo el día en que tu equipo juegue la final de la Champions de Futbol (true story). Este amor es interesado, es un amor egoísta, pero tan bueno y prometedor como cualquier otro amor, hay gente pa tó.
Si regalas una joya para sustituir la que se quedó huérfana junto a un "te quiero" en su portal, y te miran con ojos de cordero degollado, lloran, te abrazan, te dan un pico y las gracias mientras se marchan sin apenas atreverse a mirar atrás, es posible que esa sea la última vez que veas a esa persona. Lo siento, pero has bebido aceite, muchacho. En San Valenín no se recupera lo que se pierde, se termina de perder lo que no se tiene.
Y si te regalan un "te quiero" con una sonrisa y tú regalas lo mismo con otra incluso mayor, como cada mañana, entonces no hace falta jamás saber cómo funciona el amor ni como funciona San Valentín, qué más dará.
¿El amor tiene fecha de caducidad? ¿Tiene fecha nuestra existencia?¿viven para siempre las hojas de los árboles perennes?¿moran para siempre las nieves eternas? El amor muere poco a poco, crece y mengua con nosotros, evoluciona en todas direcciones, se transforma, te transforma. Todo amor es perecedero, como nosotros, por eso los humanos hemos aprendido a querer de mil maneras, a crear sucedáneos, a vivir de ilusiones, a cantarle a algo que no sabemos como funciona, a aprender a querer y a desquerer. El amor palpita, oxigena y alimenta tu ser como un corazón, el amor racionaliza y se contradice como un cerebro, el amor sube y baja como una erección mañanera. Todo eso hasta que deja de hacerlo por esa persona, y pasa a comportarse como la propia materia, ni se crea uno nuevo ni se destruye, se transforma.
Mientras seamos capaces de sentir se podrá querer, incluso odiar, porque los viejos sentimientos son fuente primigenia de los nuevos. No hay más.
¿Se pueden querer a dos personas a la vez? Sí, pero así no se puede querer a ninguna de verdad.Y quien quiera ser querido al 50% de la capacidad de una persona, merecerá ese maldición.
¿Qué queda después del amor? Canciones, llantos, recuerdos, heridas, sentimientos contrapuestos, un vacío más grande de lo que creías cuando un algo lo llenaba antes, un montón de cachitos de lo que fuiste listos para ser repartidos, bañados en bilis, besos bastardos y promesas sin cumplir.
¿Tienen tus flechas antídoto o son de por vida? Las fechas atraviesan almas y se clavan tan profundo como las personas permiten. A veces son impactos superficiales y se caen solas, otras su propietario las arranca sin más. A veces una flecha saca a otra fecha, y otras simplemente rebotan por culpa de la coraza que llevan ciertas personas. Quien no se quiere enamorar, no se enamora.
Pero a veces, ciertas flechas se clavan de tal forma que si se extraen pueden causar más daños que estando alojadas en lo más profundo del corazón. En esos casos no hay nada que hacer, es saber llevarlo; lo que te duele te da la vida y viceversa. Lo siento, soy caprichoso, irreverente e impredecible, pero doy más de lo que quito... Tú te podrás quejar, pero has vivido y sentido, eso es mucho más de lo que algunos pobres diablos podrán decir nunca.
Y este es el motivo por el cual lo dejé marchar, disfrazado de rata plumífera tras haber sido masticado por un gato. No soy nadie para acabar con algo que todos necesitamos para alabar o despotricar según nos vaya la vida.
El amor, queramos o no, es simplemente injusta química y obsceno azar. Quien quiera aprender a querer:
Frase del día:"Feliz San Valentin" (All the World) - Sin pensarlo, le dí. Pelo moreno, liso y brillante, cayendo por sus hombros. Un sueter ajustado, rojo intenso, de manga larga, custodiando su cálida piel, a conjunto con el color de sus labios. Sonriente, distraída. Sus bonitos ojos ocultos tras unas grandes gafas de sol, tan oscuras e intensas como su pelo. Sus dientes blancos, relucientes, en fuerte contraste con su piel morena, tan fina que parece mármol. Y su nariz perfecta, imperando en la imagen. Una nariz que, a falta del candor y belleza de sus ojos, reina en su cara. Risueña, informal, estéticamente incontestable, radiando esa fuerza y energía que la vuelve tan rotunda y perfecta. Sin duda ella, un temperamento rojizo como la sangre, racial, pasional, única. Perdida en mis recuerdos, luz para quien la haya sabido ganar, Macarena.
Nombre: San Alberto Churro Medio-Magno Magno-Entero Nickname papable: Clavelito XD (moderno y acorde con los tiempos) Lema de mi futuro pontificado:"Tontus Toos"
Dirección: Calle Osana en el Cielo, sin número Teléfono fijo: Sí, no suelo cambiarlo Teléfono móvil: Sí, hasta donde llega el cable Carnet de conducir: P1 (Papa Móvil, Arca Diluviana y otros vehículos sagrados)
FORMACIÓN:
Diplomado en Ciencias Empresariales por el sistema Universal
Creyente: recé a Dios los 4 años en cada exámen.
Licenciado en Publicidad y Relaciones Pontificias: con
Matrícula de Honor en conversión de Feligreses y Acumulación de Bienes I y II
Master en Catequesis con prácticas de Primera Comunión
vestido de marinerito.
Stage de Colonias Maristas con San Marcelino Champagnat
mostrándome el camino. Hice de Jesucristo en la representación final
delante de una Iglesia abarrotada y dos tías se pelearon por mí y ni las toqué.
Doctor Honoris Causa en Vía Crucis Bochornoso y Tontuna Casta Supina
EXPERIENCIA LABORAL:
Empleado Agencia Seguros: Vendía algo que no se podía ver ni
tocar, a costa del miedo de mis clientes, para que el día que necesitaran
nuestra intervención divina no hacerles caso o que no tuvieran cobertura. Vamos,
igualico que la Religión.
Experiencia en Diseño Gráfico y Copy: Freelance en diseño de Caras
de Belmez y en ponerle brillo photoshopero a las Apariciones Marianas. Redacción de mensajes publicitarios místicos del estilo:
"La Iglesia somos todos, bueno, menos los pobres y ese señor negro"
"Todos los hombres son iguales a los ojos del Señor, ¿dónde vas hermana, he dicho hombres!"
"Dios aprieta, pero no ahoga, es un experto del bondage".
IDIOMAS:
Español: Nativo
Catalán: Algo más civilizado
Alemán: Entiendo lo que me dicen pero no sé qué significa
Italiano: Inventado, como todos
Inglés: Nivel peninsular/ deplorable
Latin:(el dialecto king) Nivel Extorsión / Perreo
Ruso: Solo sé decir "Más fea y naces murciélago" y "Echemos un kiki", pero no sé cuál es cuál.
Otros idiomas: Arameo, Araleo, Sanscrito Uncrimen, y Cani Standard leiDoh y eXcriBidOoOh
OFIMÁTICA:
Windows XP: Nivel Más paciencia que un Santo
Navegador predeterminado: Internet Explorer 8.0 Penitence Edition
Dominio de las Redes Sociales: (Tuenti, Twitter, Facegod) Usuario @PapiPapiPapiChulo69
Especialista en nuevas tecnologías: tengo manga ancha con Dios de 50 megas. Conexión Guayless (sin cables).
MÉRITOS ECLESIÁSTICOS:
- Experto en milagros ya que me saqué Empresariales siendo de letras y
sin cuadrar un solo balance.
- Vivir conmigo es una cruz y me han
dado mil hostias en todos los Campos del Señor (amor, trabajo, amistad...)
- Jesus es mi tercer personaje de ficción favorito por detrás
de Batman y Son Gokú de pequeño
- Alto nivel cultural eclesiástico: Me he visto todas las pelis
del Cardenal Rouco Siffredi y he leído el Pentateuco ( La Biblia I: La comunidad
del Monaguillo, La Biblia II: Las dos Sores, La Biblia III: El retorno del Rey
Pescador, Los Niños (El Hobby) yEl Cismallirion Vaticano )
- Soy fan de Judas Priest, Tierra Santa, Bad Religion, del Ave María de Haendel pero sobre todo el Ave María cuándo serás mía de Bisbal.
- Al contrario que Benedicto, Sith reconocido, yo soy Jedi, y a
mí no me abandonará nunca la Fuerza.
- Soy un tío muy limpio y se me da genial pasar el cepillo.
- No soy racista. No discrimino al dinero por su origen, raza o color.
- Hago llorar a las Vírgenes.
AFICIONES:
- "Envestir" Cardenales. Con el Papa Móvil.
- Pinchar condones y enviarlos a África.
- Ver 13TV e Intereconomía con mi palito de la Fe entre las manos. Báculo, eso, se llama báculo.
- Montar macro botellones con mis amigos del Foro de la Familia y liarla parda.
- Justin Bieber. Me parece tan monaguillo.
OBJETIVOS:
- Regenerar la institución de la Iglesia. Ni una monja más por encima de los 25 años.
- Adaptarse a los nuevos tiempos. Instalaremos confesionarios con sala de castigos para las más pecadoras a lo Christian Grey.
- Me gustaría que todos los curas pudieran tener niños, aunque no estuvieran casados.
- Universalizar nuestro mensaje y extender la influencia a través de los nuevos canales a los más jovenes. Por ello tengo en mente un nuevo videojuego "World of Popecraft". En un lado la Santa Alianza, formada por los Humanos Derechai, Elfos del Opus Oscuros, Ministros De Dios y Monjers, que han de luchar contra la depravación moral de La Horda, formada por No-heteros, Ateos Satánicos, Elfos Rojillos y los Hippyaurens. Amén.
OBSERVACIONES:
Si me escogéis prometo dar mucho juego, soy extrovertido, estoy católico, apostólico y fibrado. Me gusta ser el centro de atención y prometo hacer "vaticaning" con cámaras. Para ser Papa hay que tener una esencia nano, que la gente normal no tiene, ¿vale? y yo con levantarme la sotana todos los creyentes se quedan flipados, tete, jejejehmm.
Soy muy misero, soy del Baix, y siendo de esta zona es normal que me guste la Misa, lo doy todo, cuando voy de Misa, pin pan pin pan, vino viene panes van, ¿vale loco?
Si me eliges como Papa prometo fumatas blancas todas la semanas y ser yo mismo siempre Super, tan agustamente.
¡Vamonos al Vaticano Shoreeeee!
Anexo: Si me cogen, quiero Semana Santa y Navidades de fiesta.
