El de hoy es un ejercicio personal que no va a ser fácil ni improvisado. He decidido hacer esto como una muestra de generosidad y justicia, de forma altruista y bien pensada, sin más motivo que hacerte un poco feliz.
Quiero que sea una especie de regalo, en un día como hoy, a todas esas circunstancias que marcaron una increíble época en mi vida y a la persona que la hizo posible: tú.
Siempre he creído que no hay que permitir que las personas amadas sean olvidadas, más allá de los caprichos del destino.
Tu salvaste mi alma de una vida vacia y solitaria y por ese motivo estoy en deuda contigo. Nunca tuve claro si te tuve y te perdí o simplemente nunca llegué a tenerte, pero solo sé que, desde aquel momento, nada ha sido igual. Quizás, en aquel momento, mi mayor error fue el tener miedo a que nada fuera real y me aferré a la idea de que todo hombre sabe que si quiere conservar a una mujer a su lado para siempre, lo que tiene que hacer es actuar como si pudiera prescindir de ella al día siguiente.
¿Por qué cuesta tanto saber que eres feliz cuando lo eres? Mucha veces creo que somos muy afortunados al desconocer lo que nos deparará el destino, y no saber que, realmente, que aquella es la última vez que le coges la mano, que hueles su pelo, que le das un beso.
A veces me pregunto comó he hecho para sobrevivir todos estos años en que no has formado parte de mi vida y me doy cuenta que lo único que he hecho ha sido no pensar en nada, salvo en ti.
No solo te perdí, sinó que perdí la versión de mí que era contigo. Tú me multiplicaste, sacaste lo mejor de mi ser, encendiste una sonrisa perenne en mi cara, me hiciste mejor persona. Hasta el momento más oscuro y anodino de mi vida conseguiste que se transformara en el mejor día de mi vida, ya que todos esos irrelevantes momentos de mi existencia estuvieron engalanados con tu presencia y mil partes de ti. Llegué a formar mi identidad contigo, nos dispersamos juntos, cogiendo cachitos de cada uno y formando un nuevo todo, y es por eso que dolió tanto cuando te fuiste, por que te perdí a ti y a esa parte de mí que tú supiste construir.
Y no logro encontrar esa parte de mí de nuevo. Lo he intentado, pasar página, seguir adelante, encontrar todo eso que me faltaba, reconstruirme, encontrar una nueva ilusión; pero cada vez que lo he intentado siempre había un problema: no eran tú.
Tenías razón, lo que llega poco a poco siempre es mejor: conocerse y ganarse poco a poco, construir las bases, descubrirse mutuamente. Es curioso pero acabé dándome cuenta, con el paso del tiempo, que no sabía lo que deseaba y al mismo tiempo lo deseaba incesantemente. Si algo me unió a ti no fueron los actos sublimes ni las grandes revelaciones, sinó una acumulación de banalidades, porque no hay nada más significante que un millón de insignificancias. Puedes acostarte con alguien una o mil veces y no significar nada, pero una mañana te despiertas, y ves su cara mirandote, o pensando con la mirada fija en la nada mientras juguetea con su cabello dorado con los dedos, y de repente la amas. Me pregunté muchas veces por qué elegir a alguien tan distinto a uno mismo y que no piensa como tú, y siempre llegué a la misma conclusión: precisamente por eso, porque tú no eras como yo y a la vez eramos iguales.
Hay historias que marcan etapas de nuestras vidas, y aquello y nuestra misma existencia significó un desafio a la convencionalidades de nuestros mundos. Pero por desgracia, las decisiones más importantes en nuestras vidas no las tomamos nosotros, sino que vienen dadas por muchos factores que no solo uno pude controlar.
La cuestión es que no ha sido más duro por perderte después de estar tanto tiempo. El tiempo no importa. Dolería igual igual si te hubiera perdido el mismo día que te conocí. Si no doliera significaría que no había nada. Eso es precisamente el duelo.
Mucha gente piensa que lo opuesto al dolor y la pena es la felicidad, y están equivocados, lo opuesto al dolor, al duelo, es el olvido. En el fondo, qué no es el duelo sino una forma de perseverancia del amor. Por eso, y apesar de todo este tiempo, está bien si me duele, y me duele mucho.
Por ello, y a pesar de todo, quiero darte las gracias. Las gracias por descubrirme que, por una vez en la vida, conseguí sentir una auténtica conexión y una profundidad de sentimientos con alguien como jamás pensé que podía experimentar. Gracias por ofrecerme una felicidad tan inesperada e inmerecida como la que me brindastes tanto tiempo. Darte las gracias por convertirme en una persona puntual, ya que me hiciste descubrir que cada minuto que no estaba contigo era tiempo perdido. Las gracias por hacerme sentir parte de tu vida, por ser lo último en lo que pensaba al irme a dormir y lo primero que me pasaba al despertar. Gracias por tu intensidad, tu pasión, tu interminable y contagiosa energía, y tus actos y expresiones llenos de verdad y devoción, que me hacían sentir único en el mundo. Gracias por copar todos los mejores momentos de mi vida y salir en todos ellos; por el apoyo, por luchar en la misma dirección, por tener la voluntad que a mi me faltaba y acompañarme en mi camino. Gracias por no desfallecer y por no rendirte hasta casi el final. Gracias por descubrirme que lo único que siempre he querido de ti es tu compañía. Y finalmente gracias por crearme este duelo infinito: de haber sido alguien, me alegro que hayas sido tu. Gracias por haberme amado sin habértelo pedido y desmostrármelo sin habérmelo dicho jamás.
Ahora son los sueños los que me dan todo aquello que anhelo y que la realidad me niega. Sé que nadie va a venir a salvarme, pero yo sigo aquí, en la sombras, sin fallar ni un solo día, echándote de menos. Ha pasado mucho tiempo y no he vuelto a ver nada de ti, y a veces me pregunto cómo es posible que pueda acordarme tan bien de tu cara sin haberte visto en años. Pues porque después de besarte tantas veces (tan pocas) la recuerdo como si hubiera sido ayer la última vez. ¿Qué es si no esta sinó la expresión del amor supremo?
Muchas felicidades. En un día tan especial como hoy espero haberte hecho un poco feliz. Cuídate.
Me siento un extraño en cualquier lado, como si no perteneciera ya a ningún lugar. Ya no tengo ese espacio de confort donde recuperar fuerzas, donde hacerme un ovillo y olvidarme de todo cuando se viene mi mundo abajo.
Miro atrás y me doy cuenta de todo lo que se está quedando por el camino. Perdí a mi madre, que era el apoyo de mi vida: mi tranquilidad, el amor incondicional, esa palabra amable, el cobijo durante la tormenta. Ahora han conseguido que ya no pueda llamar hogar a la casa donde nací. He perdido ese lugar donde esconderme y hacerme pequeño, donde aislarme de todo y conseguir renacer de mis cenizas cuando ya no queda nada más.
Pero curiosamente, lo que menos tiempo tuve, es lo que más echo de menos.
Ayer, viendo un programa de televisión, sonó una canción que tenía algo olvidada. Formaba parte de un momento de mi vida que quedó enterrado hace mucho tiempo, el cual no añoro porque, aunque fue importante, nunca fue especial. A pesar de todo, como en toda etapa en la vida, aprendí muchas cosas y me descubrieron otras tantas. Entre ellas aprendí a sentir curiosidad por todos aquellos mundos de los que era ajeno y a extraer enseñanzas nuevas de hasta las cosas más triviales. Así descubrí ese grupo y esa canción, una canción que he rememorado de forma mágica y que ha calado, como tuviera sentido de repente, en mi estado anímico actual. Siempre son otras voces las que gritan todo aquello que yo me niego a aceptar.
Y es que la vida es así, impasible y directa, desprovista de sutilezas y florituras a la hora de recordarte cuál es tu lugar. Es como K, que a base de hostias y visicitudes, ha aprendido a ser pragmática y no engaña a nadie. Hará un mes de nuestro último encuentro y todos sus augurios y profecías se han vuelto dogma. No sé quién es más bruja, si quien predijo qué era lo mejor que podía ocurrir o quien escuchó sus palabras y desapareció inexorablemente desde aquel instante.
La cuestión es que ahora me siento como ese ciervo que cruza la carretera en mitad de la noche y que queda deslumbrado por las luces de un coche que se dirige velozmente hacia él, mientras, absorto y paralizado en mitad de la nada, observa impotente como se acerca su inevitable final.
Voy a ser un espectador privilegiado de la que va a ser mi propia tragediay lo peor de todo es que, mientras tanto, veo la vida pasar...
Mi indiferencia natural Curtida en mil batallas contra la pereza Borrar del mapa todo amor Porque en mi vida todo acaba como empieza
Y en plan travesti radical Le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza ¿Melancolía o decepción? ¿Felicidad o tentación? Todo podría ir a peor
Mientras tanto miro la vida pasar Y no sabes cuanto me cuesta aceptar que no volverás Por el momento miro la vida pasar Sin venir a cuento alguien te vuelve a nombrar
Pasado el tiempo sigo igual A veces pienso que he perdido la cabeza Y algunos días sin razón Ya ni me late el corazón En esta cárcel de rencor
Mientras tanto miro la vida pasar Y no sabes cuanto me cuesta aceptar que no volverás Por el momento miro la vida pasar Sin venir a cuento alguien te vuelve a nombrar
Siempre he sido fuerte Aunque a veces he dudado Si la suerte no se ha reído de mí
Al final resultó que el video que me encontré aquella mañana, de forma tan aleatoria y casual, no significaba lo que parecía a primera vista.
El chico de capucha no era el enfermo, era yo. La Parca no venía a llevarse al chico, sino al lobo. El lobo no defendía al chico, sino que lo quería para si mismo, con la cabeza gacha y sumiso, esclavo de su miedo y su ira. Resultó que la Parca quería liberar al pobre muchacho de las garras de la injusticia y de su propio amor por alguien que le estaba haciendo daño, pero fracasó.
Me he dado cuenta que mi vida es un poco así. Estoy a merced de personas que no me quieren y que me hacen daño, de las que no puedo huir porque sufro una especie de Síndrome de Estocolmo. No sé querer a las personas correctas. No puedo aceptar que, por mucho que yo dé mi vida por ellas, ellas no quieran darla por mí.
Creo que simplemente les gusta tener el control de mis sentimientos. Saben cómo manipularme, cómo mantenerme, qué darme a cada momento para que nunca rompa los lazos de un amor que es solo unidireccional. Yo he provocado eso, me he dejado llevar por la aceptación y el amor de personas que dando lo justo, consiguen que nunca pueda soltarles la mano.
Me siento como ese perro abandonado, huerfano del calor que tuvo antaño, que siempre vuelve al hogar en el que un día alguien lo llamó buen chico. Y ese es el problema, que con muy poco yo me siento agradecido y soy capaz de volver una y otra vez por fidelidad a ese amor pasajero que sintieron un día por mí.
Es doloroso saber que soy tan dependiente, que soy tan devoto de quien una vez me dió de comer y me hizo sentir querido, y que ahora, una vez abandonado y apaleado, sea capaz de volver arrastrándose a la puerta de sus casas por un puñado de sobras y dos palabras zalameras, desprovistas de cariño y de verdad.
Han sido unas semanas muy largas, de muchas emociones encontradas y mucho sufrimiento. Y ahora, tras el huracán, tras ese momento de shock donde no duele ni pesa nada, todo me cae de golpe. Ahora necesito todo ese amor que ha dado yo estos días, todas esas palabras esperanzadoras y ánimos con lo que he cubierto a todos los que tenían miedo o se sentían perdidos. Y no las encuentro.
Es muy duro darte cuenta que, en el momento donde tu vida está a punto de cambiar de una forma tan radical y donde nada puede volver a ser igual, mi única preocupación fuera decirle que sentía mucho no haber estado por ella, y que mis pensamientos y mis ganas volvieran al lugar donde no se me quiere, no se me recuerda y no se me desea.
¿Por qué se cumplen todos los deseos menos el único que quiero con más fuerzas?
Igual porque algunos deseos no son lo que parecen y ya se sabe, cuidado con lo que deseas porque...
Muchas veces desee que marchara. La ira, la impotencia, la injusticia… muchos fueron los motivos que me lo hicieron pensar. Nunca crees que pasará, pero ese día llega y de repente te das cuenta que ya todo es inevitable.
Y ese día ha llegado.
Escucho decirlo a los lejos, mientras escriben su nombre:
-“Se llama José Juan O…”
Se llama. Todavía se llama.
Siempre quise escribir sobre las últimas veces: las últimas veces que hicimos algo y no fuimos conscientes de ello. He pensado en muchas ocasiones que me hubiera gustado saber que iba a ser así, que iba a ser la última y tener la oportunidad de saborear ese último momento, hacerlo eterno, especial.
Y ahora estoy aquí, sentado sobre una maleta de medicamentos en un rincón de la unidad de cuidados intensivos coronarios, esperando que alguien me diga algo.
Ten cuidado con lo que deseas en esta vida porque a veces se puede hacer realidad.
El hacerse mayor implica empezar a acumular demasiadas experiencias de este tipo. Mi abuelo, mi abuela, mi madre, y ahora él. Los recuerdos de todos esos procesos afloran y empeoran ese sentimiento de impotencia y tristeza. Ver marchar a la gente, recordar sus últimos momentos, la forma de afrontar el final, las frases, los gestos, las miradas.
Son la peores horas, cuando sabes que el resultado es inevitable, pero debes encararlo con fortaleza y con una máscara para que esa persona piense que no todo está perdido, que se saldrá de esta, que hay esperanza.
Estoy muy cansado de ella, de la maldición de la esperanza, porque lo único que aporta es una falsa sensación de bienestar y confianza, cuando lo que se necesita es tener los pies en el suelo para afrontar con valor y realidad el tiempo que te queda con las circunstancias de verdad.
No se ha aportado bien conmigo, pero no deseo que se vaya. No así, no ahora, no con la sensación de que la otra persona que me dio la vida desparece sin haber encontrado la paz conmigo.
Sigue aquí, las posibilidades de salir de este son escasas y el futuro oscuro y aciago. Es posible que este sea el final de una época para todos, y todo lo que conocía y lo que era mi vida desaparezca de la noche a la mañana. Mi destino está atado a la persona que menos me ha querido, y yo, sin embargo, lo miro y lloro por él, porque él, él ES mi padre.
Estoy a minutos del final del camino. Una simple respuesta pondrá fin a todo un espejismo de luces y sombras. Se hará la oscuridad perpetua mientras su corona estelar de reina matará, con esos últimos rayos de sol, mi esperanza.
Dicen que los animales notan y sufren las consecuencias de los eclipses. El cambio súbito que supone pasar de la luz absoluta a una noche repentina causa alteraciones en sus ciclos circadianos, hecho que provoca inquietud y desconcierto hasta el punto de llevarlos a un extremo de ansiedad y confusión vital inexplicable.
Yo estoy sufriendo eso ahora. Hoy se ha roto una tregua de facto que separaba el mundo banal de nuestras vidas del personal, en esta historia que agoniza pero que nunca muere. Puede que fuera el eclipse, puede que fuera que mi estado de ánimo que no se puede permitir seguir viviendo una montaña rusa de sentimientos, donde paso de una euforia irrefrenable en las subidas y a un vacío inabarcable en las bajadas. Puede que, como animal salvaje e iracundo que soy, toda esta desorientación pasajera haya provocado que hoy terminara por reunir las fuerzas necesarias para no alargar más este sufrimiento en vano. Quizá porque los eclipses exaltan los sentidos más irracionales y primarios en las bestias, hoy pude mirar al Sol directamente.
Me he venido aquí, a … No, no lo he visto. Te gustaría todo esto. Tienes que venir. Inspiración. Ojos cerrados. Exhalación. Angustia. Bilis.
Como un animal acorralado, encadenado a un fatídico destino, así me he sentido al recibir la dentellada y no poder más que reaccionar aceptando el funesto combate final.
¿Con quién has ido?
Respiración entrecortada, el corazón desbocado, cada latido de espera una explosión interior incontenible. Va a llegar el momento, crónica de una muerte anunciada. Que caiga sobre mí, que se acabe ya todo esto. Mátame. Si has de hacerlo, hazlo ya.
Y mientras esperaba el golpe final y se escapaba el último haz de luz que sumía todo mi mundo en una oscuridad infinita, la Luna me tendió la mano. Ahora entiendo por qué los lobos la veneran a pesar de estar tan lejos y ser tan inalcanzable. La respuesta no fue él, fue ella.
Y sin saber muy bien cómo, la noche cerrada e infinita, volvió a ser luz y día. Sí, un día breve y efímero, con las horas contadas, pero de nuevo día. No sé si la Luna mintió y me engañó con un juego de luces para que pudiera seguir soñando con un nuevo amanecer, o si la verdad ya solo parece un conjunto de reflejos de ciegan mi percepción. Solo sé que el animal simple que soy, tras la oscuridad del eclipse, volvió a su naturaleza indómita y combativa al ver que, fuera el motivo por el que fuera, la Luna igual no quería que se marchara y tal vez sentía cierto calor con aquellos aullidos con los que incesablemente la llamaban.
El eclipse no fue arena y sudor sobre una toalla en una playa abarrotada.
El eclipse no fue una muralla de jubilados impasibles bloqueando la vista del lugar donde estaba sin importarles nada.
El eclipse no fueron nubes inoportunas y celosas que emborronaron el cielo por no ser el centro de atención de tantas almas y miradas.
El eclipse no fue que alguno quisiera ser el protagonista no invitado gritando sobre el castigo divino, Jesús y demás patochadas.
El eclipse es que al final, mire donde mire, siempre veo tu cara, y que en mi vida, tú, siempre omnipresente, eclipsas todo lo que piense, todo lo que haga.
Y te necesito ahora esta noche Y te necesito más que nunca Y si tan solo me abrazas fuerte Nos mantendremos unidos para siempre Y estaremos haciendo lo correcto Porque nunca nos equivocaremos Juntos, podemos llegar hasta el final del camino Tu amor es como una sombra sobre mí todo el tiempo (Todo el tiempo) No sé qué hacer y siempre estoy en la oscuridad Vivimos en un polvorín y soltamos chispas Realmente te necesito esta noche La eternidad va a comenzar esta noche La eternidad va a comenzar esta noche
Sisu es una palabra finlandesa intraducible. Etimológicamente, el término proviene de la raíz sisus que significa "interior" o "dentro". Su traducción, de una forma más o menos literal, se puede definir como "tener agallas", "tener estómago", o tener "fuerza interior". Básicamente, este término está referido a todas aquellas personas que tienen una actitud orientada a la acción.
Para los finlandeses, gente resiliente y de valor inquebrantable, tener sisu implica demostrar su determinación estoica, su resistencia, su coraje, su valentía, su fuerza de voluntad, tenacidad y capacidad de recuperación. Según ellos, uno no se jacta de tener sisu, sino que dejan que sean sus acciones las que hablen en su nombre.
Una persona que tiene sisu es una persona que es capaz de seguir adelante cuando ya no hay esperanza. Sisu es demostrar una especie de coraje firme, determinado y tenaz, necesario en situaciones donde se precisa ganar sí o sí.
Tener sisu implica mostrar una iniciativa y resolución frente a la adversidad y decidir sobre los pasos que hay que tomar, para luego mantener dicha decisión contra viento y marea. Sisu es forjar tu propia identidad y un espíritu de lucha más allá de toda razón, sin flaquear, sin rendirse, sin quebrarse; en pos de aquello que tanto deseas, aunque esté todo perdido.
Seis meses atípicos, extraños como la felicidad duradera en mi vida. 2026 está siendo un año de cambios en casi todo, aunque no está cambiando casi nada.
Me ha asentado en mi nueva etapa laboral, he huido de mi etapa espacial y sigo agarrado a la nada en mi interminable etapa emocional.
Nunca me había planteado la soledad como una opción real, más que nada porque soy un animal gregario que necesita de alguien cerca para no perderse en traducción. Pero no lo es lo mismo vivir solo que vivir solo. A vivir solo te acostumbras y luego, cuando toca volver, el regreso es como una hostia a dos manos, pero que se asume con deportividad deseando que lleguen tiempos mejores. Pero vivir soloya es harina del otro costal. Es una opción que debido a experiencias y cosas de la vida, se está convirtiendo en una opción cada vez más real, ya que cuando te alienas del mundo, la famosa la vuelta atrás ya no es una opción factible.
En estos seis meses he sido feliz como la pizza, a porciones. Me he dado cuenta que si tienes un poco de suerte el trabajo puede llegar a ser algo que te da más de lo que te puede quitar. He descubierto que tengo más en común con la gente se está empezando formar como persona que con los amargados que se descubrieron hace tiempo y que no han sido capaces de asumir que no son ni un reflejo de que pretendían ser. Prefiero 30 salvajes que te miran a la cara que a tres doctorados con ínfulas que no son capaces de mirarte a los ojos.
Me he sentido personalmente recompensado, de forma evocadora y espontánea, y ese el mayor regalo que nadie te puede hacer. También he descubierto que el mayor halago, la forma más pura en que nadie puede transmitirte su amor y agradecimiento, es a través de sus lágrimas. He recibido muchas, las he ofrecido por igual. Todavía recuerdo aquellas lágrimas al acabar. Para mí son el bien más preciado y aunque que jamás me explicaste el motivo real, yo sí que lo sé.
He aprendido muchas cosas en este período de tiempo, sobre todo que algunas lecciones se aprenden como 20 veces en la vida y que es probable que vuelvas a aprenderlas como 20 veces más. Por eso entiendo que los gatos tengan siete vidas y que los escorpiones mueran ahogados a lomos de las ranas: es la naturaleza de cada uno, tal y como has nacido morirás. Por ello he intentado aprender a minimizar daños y a sobrevivir a mi errores compensándolos con aciertos y sonrisas.
Me he dado cuenta que trabajar es el trankimazin natural de la vida. Cuando no tienes tiempo para ti, el sobre pensar se pone en la lista de cosas que pueden esperar. Es triste descubrir que la integridad estructural de nuestra cordura personal dependa de estar ocupados solucionando problemas ajenos a cambio de un sueldo a final de mes.
Han sido seis meses diferentes menos en una cosa. Todo cambia menos lo que no podemos cambiar. Podemos, queremos, qué más da el verbo, ¿no? Una gran porción de la pizza, un pac-man diría yo, ha sido más de lo mismo. Einstein decía que el tiempo es relativo, pues mi corazón es el Interestellar de mi vida: un minuto en este planeta son tres en La Tierra del no volverás.
Sí, no lo soy, y no sé si alguna volveré a serlo.
Intenté dinamitarlo, con el libro y con mi corazón de madera a piezas. No hubo lectura, no hubo reconstrucción, y aun así yo sigo esperando que se den cuenta que no hay nadie como yo. Sé lo que diría mi (k)gurú, y también sé que no diría nada. Sabe que la ilusión es todo lo que me queda y no será ella quién apague la llama tintineante de mi vela a medio consumir. Ya la intentó apagar una vez con el mar y ni siquiera eso fue suficiente.
He cambiado y no he cambiado. Ayer no tenía nada, pero hoy tengo mi Clàudia y mi Martina, mi Anabel, Aína y Ona, las inseparables gemelas de madres distintas Ivette y Noa, y mucha gente más que no duda en salir corriendo para darme un fuerte abrazo cuando me ven. Marcharán con el tiempo, como marchó el resto, pero hoy, de momento, me siguen perteneciendo. Todos y todas, cada uno y cada una, marcharán de mi vera, como hiciste tú, pero por eso hay cosas que no cambian, porque aunque intenten marchar, yo no les dejaré ir, ¿entiendes?
Tengo que volver a mis orígenes y miedo me da. Volverá alguien diferente al que se fue, pero con las ideas más claras. Antes no me quería ir, ahora lo necesito.
Respecto a...
Puedes cambiar de teléfono, puedes cambiar tu foto, puedes cambiar de tema, puedes cambiar de vestido. Puedes cambiar de opinión, puedes cambiarme por otro, puedes cambiar de idea, puedes cambiar lo sucedido Puedes cambiar de aspecto, puedes cambiar tus palabras, puedes cambiar de gustos, puedes cambiar el final por otro parecido. Puedes cambiar la historia, puedes cambiar sin aviso, puedes cambiar para mal, puedes cambiar el destino. Por poder puedes cambiarlo todo, menos algo que yo te digo, puedes cambiar cualquier cosa menos cambiar lo que siento, sentiré y he sentido.
Es el final de una era, de la mejor y más intensa parte de mi vida. También el final de la más triste y la más dolorosa. La vida es ambigüedad, dualidad; nadie es inmensamente feliz sin ser terriblemente desgraciado en algún momento.
Objetivamente no cambia nada, solo es una vuelta más en la insignificante existencia de un ser entre muchos otros. Pero metafóricamente es una despedida emocional de muchos sueños, anhelos y deseos incumplidos que se quedaron por el camino no sin antes desgarrar las últimas esperanzas que quedaban.
Estoy vivo, me siento bien. Mientras me muevo no pienso, mientras camino recto no veo, mientras me pierdo en banalidades no recuerdo, no recuerdo que no soy feliz. Tendré que aprender a vivir con ello.
Dejo atrás muchas cosas. Físicamente una exhuberancia que no tuve pero sí sentía dentro de mí al mirarme al espejo. Emocionalmente el sentimiento de que estuve muy cerca de tenerlo todo y se esfumó tal y como llegó. Hoy, en perspectiva, me doy cuenta que solo fue el capricho de una dama con promesas que no tenía intención de cumplir.
Estar solo me ha permitido saber que lo que quiero es justo el deseo de no estarlo: quedarme solo o estar solo rodeado de gente. No se si aprenderé a vivir con lo que me dicta los tiempos, o si mi inmaduro ser será capaz de no escuchar a esa voz que me dice que he caminado demasiado lejos como para que ahora sea posible volver atrás.
Estoy aprendiendo a ir por la vida sin cabeza, a que no pensar, no sentir, no aspirar, que es la perfecta medicina para que los soñadores atemporales no fantaseemos con tesoros escondidos si somos capaces de aguantar un poquito más.
Este inicio de año ha sido extraño, diferente a la rutina que ha marcado el resto de mi existencia. Dicen que con los anuncios no se aprende, pero gracias a ellos he descubierto que sufro el síndrome de la jaula. Psicológicamente me he sentido atrapado en una situación aparentemente ideal, asumiendo que mi felicidad o infelicidad era algo normal, y por ello siempre he temido salir de ella. Soy un pájaro atrapado en una vida idealizada y vulgar, pero segura. Han sido cinco meses de un carrusel de emociones encontradas, de buenos y malos momentos, que me han hecho darme cuenta de una cosa: que soy una personal gris que tiene miedo ser feliz de otra manera y que es demasiado tarde para que pueda cambiar esa forma de pensar.
Acaba una era y debo soltar lastre. Te voy a dejar atrás porque no puedo vivir de recuerdos que no existen ya, de un cariño que solo fue efímero y casual resultado de caprichosos rayos de sol y lluvia pasajera, de una espera que se ha hecho insoportable y esteril, y que ya no me puedo permitir.
Mañana será un nuevo día. Hoy es un nuevo día. Cuando no estemos será un nuevo día. Yo seré el viejo Al pero mañana, mañana, nadie me quita que mañana vuelva a desear un nuevo mañana como el de antes.
Escribí una carta a los Reyes Magos, otra vez. Les pedí lo mismo, otra vez. No me lo traerán, nunca más.
¿Cuántas veces puede tropezar un ser humano antes de darse cuenta de que la piedra está ahí? ¿Cuántas veces tienen que negarte algo para que te des cuenta de que no va a llegar jamás? ¿Cuánta magia hace falta en este mundo para que tu mayor deseo se haga realidad? Mucha. Muchísima. Interminable. Igual debería buscar a aquellas chicas que se tatuaron "magia" en la muñeca después de visitar Disneyland, pensando que sus vidas podrían ser como las de las princesas de los cuentos de hadas. Cómo nos reímos de aquello, qué poco me río ahora. Como envidio su optimismo e inocencia. A fuego, si hiciera falta, me lo tatuaría ahora.
¿Es posible que los Reyes Magos no me traigan mi regalo porque piensen que no he sido un chico bueno?
He dejado el azúcar, he sido riguroso con mi gimnasio, he cumplido retos impensables años atrás. He estudiado, he trabajado, me he esforzado mucho, afrontando cada dificultad con estoicismo y dedicación. He sido paciente, he intentado ser buen amigo, he mentido por debajo de la media de cualquier ser humano con un mínimo de instinto de supervivencia, he aguantado carros y carretas en cuanto a faltas de respeto, humillación y situaciones injustas. He ido a donde estaban mis amigos y mi familia, en lugar de esperar que ellos vinieran donde estaba yo. He ayudado, he puesto la otra mejilla, he sido empático y me he dejado tomar el pelo. Te he escrito una vez y mil veces más. Te he recordado, te he llevado conmigo en cada momento. ¿Qué debe hacer una persona para merecer algo de cariño y compresión, para ser digno de tan deseado premio?, ¿qué más debo hacer para merecer mi regalo, por mucho que los dioses me lo desaconsejen?
Hoy fui a ver la cabalgata con mi sobrina y su amigo. Está en ese punto incierto donde la magia se confunde con el sentido común y el oportunismo. No eran ojos de emoción, no eran ojos de inocencia, no afrontaban el paso de las carrozas como si los milagros se pudieran desplazar a 5 kilómetros por hora. Estaban ansiosos, sí, pero por los regalos. Por saber qué parte de esa lista interminable de deseos se iban a convertir en realidad. En la carta que escribió me hizo mucha gracia un parágrafo en concreto: pedía, como primer deseo (que igual no el más importante, porque se había encargado de subrayar en fosforito los que tenían PRIORIDAD) que trajeran la Paz para el Mundo. Eso sí, la Paz para el Mundo, pero que a ella, como persona individual que escribía la carta, mejor le trajeran el ordenador portátil (fosforito, fosforito) que había pedido, que es lo más ilusión le hacía.
Somos buenos, pero no inocentes. Aun así merecemos un poquito de felicidad, una felicidad fruto de lo que más buscamos en esta vida: un sentido para la misma.
Sea en forma de portátil, en forma de videoconsola, en forma de camiseta de tu equipo favorito o de viaje al lugar de tus sueños. Incluso en forma de cafetera expresso con artilugio extra para hacer espuma de capuccino. Merecemos poder levantarnos una mañana y ver, frente al árbol, frente a la ventana, en la pantalla de tu móvil, en la puerta de tu casa, aquello que haga que todo tu cuerpo sufra una descarga de felicidad tan brutal que se te salten las lágrimas, que pierdas en control de tus emociones y que, de repente y sin poder contenerlo, en tu mente estallen mil fuegos artificiales a la vez. Que sea un momento tan especial y mágico que te haga darte cuenta de que la vida es el parpadeo más maravilloso e inconmensurable que ningún ser vivo pueda imaginar.
Hoy, el niño pequeño que vive en mí, ha vuelto a tirar la carta. Vuelve a alargar la noche para irse a dormir tan tarde como pueda y así no dar vueltas en la cama por los nervios, esperando que, como último milagro de la Navidad, sus deseos finalmente se cumplan. Sueña despierto con una noche donde todo sea posible, donde no todas las cosas tengan una explicación, donde hasta los adultos puedan estar equivocados. No hay que perder la fe, no hay que perder la fe. Sigue pensando que hay que creer con todas las fuerzas, y no parar de luchar: va, un poquito más. Yo sé que mi regalo no llegará mañana, como no llegó en ninguna mañana de los últimos años. Lo sé porque esta noche estiré la mano para que cogiera mis ilusiones envueltas en palabras, pero pasó de largo como una colometa que vuela ajena a la llamada, distraída y absorta en la radiante y distante Plaça del Diamant.
Seguiré cerrando los ojos muy fuerte, hasta que las hostias me hagan despertar. Mientras tanto, ¿seguro que no molesto? Claro que me puedes ayudar... solo te tienes que...
A veces, por vicisitudes de la vida, uno tiende a recordar algunas fechas con una precisión especial. La cuestión es que yo, siendo un negado en esta faceta en especial, sí tengo marcadas al menos tres que cambiaron mi vida para siempre. Literalmente.
La primera, un 12 de mayo, a las 10:15, que es el día y la hora en que nací. Otra, un mediados de marzo de 2015, posiblemente el día 15 o 16, sobre las 12:00 y algo, que fue cuando una enfermera, en un acto de piedad o de inconsciencia, o simplemente resultado de su rutina de trabajo, me dijo que mi madre iba a morir. La siguiente fecha fue un 12 de mayo de 2015, a las 15:14, el momento en que dejo de estar con nosotros. Finalmente, a todas estas fechas, se unió hace poco otra, también negativa, que sucedió un 29 de diciembre a las 14:27. Esta vez, mi mundo salto por los aires con un mensaje y, como en las otras ocasiones, no puede más que sufrir ese dolor en silencio, derrumbándome como un castillo de naipes mientras continuaba con mi vida aparente, aunque carente de todo sentido.
Antes de ayer, a las 14:27, veía el episodio que considero más redondo de la historia de todas las series. Ya hablé de él años atrás, pero en su momento tenía otro sentido. Quiso la casualidad o tal vez el destino el que volviera a enlazar dos momentos de mi vida pasada en un mismo instante. Es el episodio de "Escándalo en Belgravia" de la serie "Sherlock". En él explican cómo un Sherlock engreído y confiando en sí mismo cae cautivo a los pies de una mujer que le hace perder el sentido y lo transforma en una marioneta enamorada, capaz de hacer todo lo que ella le pida. La mujer es LA MUJER, con mayúsculas, una clase de persona que conoces solo una vez en la vida y que es capaz de paralizarte con su sola presencia. Una mujer con un magnetismo especial, con un poder que va más allá de lo racional. Alguien que, como un caballo de Troya aparentemente inofensivo, se infiltra en ti, te invade, te desarma y acabas rendido y conquistado mucho antes de que te des cuenta. Una mujer que te conoce más allá de lo que tú jamás llegarías a conocerte, un ser que al que debieras temer, pero ante el cual no puedes resistirte, porque cualquier resistencia es en vano. En vano porque, aun sabiendo que no debes y que es un error, correrías hacia ella ciegamente, aunque eso implicara lanzarte a los brazos de la Muerte, aunque ardieras en llamas y ella no fuera más que fuego y perdición. Porque cuando te cruzas con alguien con mayúsculas no hay cabeza, ni instinto de supervivencia, ni voz divina que consiga hacerte cambiar de parecer. Cuando miras a los ojos de alguien así, estás perdido para siempre.
Ese episodio coincidió con ese día, con esa hora. Muchas veces pienso que nada de aquello fue real, que solo era un juego de LA MUJER para salirse con la suya. Que el amor no estaba en su ecuación, que solo tenía un propósito, un juego minuciosamente planeado para conseguir un objetivo mayor, como hizo Irene Adler. Jugó con Sherlock, lo hizo sentir un pelele, un títere en sus manos, y cuando hubo acabado con él, lo tiró a la basura, sin remordimientos. Fue de una forma fría, impersonal, sin mostrar más sentimiento que una superioridad moral al haber vencido a un hombre que se creía más inteligente y seguro de sí mismo que ninguno.
Pero como Sherlock, yo también hice una cosa antes de caer: yo también le tomé el pulso.
Se pueden fingir muchas cosas, pero no el amor. A ella también se le aceleraba el pulso, también se le dilataban las pupilas. Ella también se dejó llevar por los sentimientos, lo sé. Y a pesar de todo, desapareció. Dejaron de llegar los mensajes. Se esfumó, como lo hizo Irene. Igual es que ella, LA MUJER, era demasiada mujer para lo que le podíamos ofrecer.
Han pasado ya varios años y, como en aquel episodio, también hubo un mensaje final el día del fatídico aniversario. "Adiós, Sr. Sherlock". Ese debería haber sido mi mensaje. Eso llevaba planeando desde hace ya algún tiempo. Pero me limité a no responder. Igual es porque yo no soy un detective que lo sabe todo, igual es porque pienso demasiado y ya no controlo ni mis propios pensamientos. O tal vez sea porque ella no es la mujer con mayúsculas, la dominatrix que fue capaz de poner de rodillas a un listillo de pacotilla, y no supo calcular las consecuencias. Igual es porque, al final del juego, también se dio cuenta de que pudo haberse equivocado y que, algunas victorias, con el tiempo, no son más que derrotas disfrazadas. Pero tal vez, si no he respondido, es porque, aunque no sea LA MUJER, para mí sí es La Mujer, y no sé renunciar a ella.
Sigo sin ser capaz de poner fin a todo esto, porque en días como hoy me doy cuenta de que no quiero a nadie, que nadie me importa lo suficiente, pero cuando alguien me pregunta con quién te gustaría compartir los últimos minutos del año, solo me viene un nombre: su nombre sin mayúsculas.
Ha empezado un noviembre diferente para mí. No he esperado a Año Nuevo para tomar la decisión de ponerme a prueba. A raíz de todo el cúmulo de desdichados sucesos acaecidos en estos últimos tiempos, he creído necesario empezar ya con mi epopeya.
Hace un año y medio quise demostrarme a mí mismo que era capaz de hacer ciertos sacrificios y seguir a rajatabla algún propósito que mejorara mi vida de forma sustancial. En ese momento fue dejar el azúcar, con todo lo que eso implicaba para una persona como yo, y lo conseguí. Ahora tengo la necesidad de afrontar un reto mayor, algo que ponga a prueba mis límites como individuo.
A pesar de que estas últimas semanas han sido muy duras a nivel emocional, me he planteado una serie de normas, códigos y deberes a seguir, con el objetivo de autoimponerme una disciplina y una cultura del esfuerzo que me convierta en una persona más resiliente y abnegada. Pretendo cambiar el nivel de dificultad de mi vida a uno mayor, para ver si así logro convertirme en una persona lo suficientemente dura como para poder sobrellevar, de forma estoica, un presente que puede conmigo por momentos.
He decidido rediseñar mi escala de prioridades, relegando lo superfluo y placeres inmediatos a posiciones más irrelevantes, y tocar fondo definitivamente, marcando mi punto de partida desde el punto más bajo.
Todo esto implica que se acabó procrastinar, uno de mis mayores defectos. También será el mes del NNN, y a buen entendedor ...
Quiero reunir el valor suficiente para dejar de poner paños calientes a una herida que no deja de sangrar. Afrontar la realidad de cara, luchar contra el miedo y el dolor de algo que no puedo perder porque ya lo perdí hace tiempo.
Reconocer, asumir y olvidar todo aquello que no es mi camino.
Me he comprometido a llevar a cabo un reto mayúsculo en mi formación personal, que va a suponer cinco meses de durísimo esfuerzo, falta de horas de sueño y mucho trabajo. Seguiré aprendiendo que luchar y darlo todo por algo no implica obtener una recompensa final, ya que este reto es incierto, y si fracaso, lo volveré a intentar.
Quiero recuperar ciertos lazos de sangre, sin pensar en un pasado deudor.
Apenas llevo cinco días de mes y ya han pasado mil cosas que han puesto a prueba la integridad de mi proyecto, pero sigo sin flaquear. No va a ser fácil porque he renunciado a la mitad de las cosas que me evadían y me hacían feliz, y esto apenas ha comenzado, pero pienso ser firme.
Estoy concienciado y preparado, y muy dispuesto a autoconocerme y a comprobar de qué pasta estoy hecho. Soy tan cabezón que, aunque resulte absurdo a ojos ajenos, llevaré todo esto hasta las últimas consecuencias. Para ello tengo una ventaja: llevo tanto tiempo obligado a renunciar a todo lo que más quería y tengo tan poca fe en las personas, que nada ni nadie me puede ya decepcionar.
Como decía aquel, teme al hombre que no tiene nada, porque no tiene nada que perder.
Hay una frase que dice: "Los tiempos difíciles crean hombres fuertes; los hombres fuertes crean tiempos fáciles, los tiempos fáciles crean hombres débiles; y los hombres débiles crean tiempos difíciles". Yo soy un hombre débil, viviendo un tiempo fácil que yo mismo lo he transformado en difícil.
Me siento derrotado, abatido, superado por unas circunstancias que no he sabido controlar. Soy un hombre débil que llora como una mujer, lo que no supo defender como un hombre.
Mi felicidad sigue en torno a una quimera que ya solo existe en mi imaginación y en mis recuerdos. Como el mito de Sísifo, vuelvo al punto de partida con todo el peso de un tiempo pasado que siempre pensé que fue mejor.
Hoy, de nuevo, y más que nunca, entiendo a mi madre. Solo quiero dormir, solo quiero desaparecer de esta realidad, y que las historias que me rodeen sean de otros mundos que me hagan olvidar el presente. Ella escondía pastillas, pedía morfina, buscaba la medicación necesaria para intentar dormir el máximo número de tiempo, esperando que al despertar todo se hubiera solucionado. Porque en sueños todo era posible. Huir de la realidad era ese arma de doble filo que no le quedaba otra que empuñar: al dormir el cáncer era solo una enfermedad que no le había tocado a ella, pero al despertar le esperaba el jarro de agua fría que era recordar a la injusta química y a su obsceno azar.
No sé hasta qué punto ese martirio psicológico de no ver luz al final del túnel le hizo claudicar y resignarse a su destino. Entiendo el agotamiento mental de ese proceso, el de luchar contra una realidad que te niega lo que más deseas. Ver como la esperanza se desvanece y darte cuenta qué, solamente tú, no eres consciente de que no hay nada que hacer. Eso destroza a cualquier por dentro.
Mi motivación actual es cero, me siento si me despertara en aquel fatídico diciembre. Ninguno de mis planes, por muy bien que salgan, me motivan en absoluto. Es como haber encontrado el secreto de la felicidad eterna, pero no tener a nadie con quien compartirla. Cuando solo deseas una cosa en la vida y te la niegan, eso es como estar muerto en espíritu y alma.
Nunca me he arrepentido de las decisiones que tomé en el pasado, me pude equivocar, pero aprendí, acepté su precio y seguí adelante. Pero en este caso, por primera vez en la vida, si pudiera volver atrás, habría cerrado los ojos y pulsado el botón de apagar.
No sabes lo que me cuesta decir esto, verbalizarlo (qué ironía). Tengo que escribirlo aquí porque no tengo quien me pueda escuchar. Miento, sí tengo, pero una parte no lo entendería o preferiría no saberlo, y a la otra parte no la quiero cansar con el mismo cuento porque ya no saben qué decirme.
He pensado en esa respuesta que volvió a ponerme los pies sobre la tierra (más bien sobre mi infierno personal) y me he dado el plazo de tiempo de esas cuatro veces al año. Ya no puedo llevar todo esto encima, escribiendo por escribir, porque no escribo para la nada sino para que algún día se pueda saber que, lo que pudo parecerle un aleteo de mariposa, en el otro lado del mundo fue un terremoto devastador.
No hice caso a mi sabia amiga cuando me dijo que buscara todas las respuestas a mis preguntas, que por mucho que fuera a dolerme en aquel momento, cerraría un capítulo de mi vida. Al no hacerlo, mi vida se ha convertido en un camino sin pena ni gloria, que se viene abajo con un simple tecleo.
Cuando las heridas no se cierran, el mal se extiende por todo el cuerpo y los hombres débiles nos autocompadecemos en nuestro rincón mientras los hombres fuertes ocupan tu lugar.
¿Qué hubiera sido, si no te hubiera conocido, seguramente, no estaría sufriendo esto contigo, ni como amigo...
Iba a ser este día cuando me vaciara y escribiera 20 poemas de amor y una canción desesperada. Iba a regalarte muchas cosas, todas valiosas para mí, para ti, tal vez, innecesarias.
Pero 9 palabras desangeladas han humedecido mis ojos y secado mi alma. No por esperado el vacío y la decepción es menos dolorosa.
Te iba a contar mil cosas que no podía decirte, recopiladas en todo este tiempo, salidas de lo más profundo de mi ser, cosechadas de todos los campos que he recorrido, tan solo para cubrirte de oro y estrellas.
Pero con la indiferencia has vuelto a hacer sangrar a un perro que ya estaba muerto, un saco de huesos y piel que seguía esperando en la puerta de tu casa. Yo soy como los animales, que no entienden de traiciones, de juegos perversos y desapego. Yo sigo mirando con los mismos ojos que el primer día, entristecidos por no entender por qué te has ido, sin mirar atrás.
Te he regalado 100.000 palabras de forma interrumpida, mi devoción y mi integridad absoluta. No debía ser amor del bueno el que tardó en olvidarla 19 y 500 noches, pero yo ya no puedo más.
We'll meet again (Nos volveremos a encontrar)es una famosa canción de la época de la Segunda Guerra Mundial, cantada por Vera Lynn y que se popularizó entre los soldados británicos que combatieron en las playas de Dunkerque. La canción, que se convirtió en un himno muy popular durante la guerra, tenía como propósito consolar a aquellas novias y familias que habían visto partir a algún ser querido al frente, y pretendía promover la esperanza entre todo ellos de que pronto se volverían a encontrar.
Era una canción optimista que impulsaba la fe de todo aquel que soportaba el terrible peso de la separación, buscando hacer más llevadera la incertidumbre del saber cuándo volverían a ver a sus hijos, hermanos, maridos o amantes, y reconfortando a los soldados ante el miedo de la guerra, convirtiéndose en un símbolo de resistencia para todos ellos.
Esta canción tiene un significado especial para mí, más en estos tiempos donde todo se ha venido abajo y atravieso por unos de los momentos más fatídicos y aciagos de mi vida. En días como hoy, donde la necesidad de sobrevivir anula lo trivial y lo superfluo, incluso ahora, he encontrado un hueco para ella.
Nos volveremos a encontrar, no sé dónde, no sé cuándo, pero sé que nos volveremos a encontrar de nuevo, en algún día soleado, de esos que tanto te gustaban y tanto, juntos, disfrutábamos.
Sigue sonriendo como tú siempre haces, como siempre hacías, transformando mis días más sombríos en dicha y felicidad, hasta inundar todo mi ser. Sigue sonriendo hasta que los cielos azules se lleven a las nubes oscuras bien lejos, y con ello, te traigan de vuelta.
Disfrutaré esta canción en silencio, bajo el azote de la tempestad, estoico y resignado, como todos aquellos soldados que soñaron hasta el último momento con que te volverían a ver. Por todos los que no volvieron, por todos los que fueron olvidados, por todos los que no lo consiguieron y murieron, siendo tú, lo último en quien pensar.
Tú sigues siendo mi ese último pensamiento, pero desde lo más profundo de la angosta trinchera donde estoy atrapado, sé que...
No sé cuando, no sé dónde, pero nos volveremos a vera
El único error fue creer que aquello pudiera marca la diferencia. No cambió nada, nada se salió del guion, todo sucedió tal y como suceden las cosas en la vida de las personas que no tienen estrella.
Han pasado 25 días y solo las mentes pleclaras sabían que las cosas irían así. Silencio, olvido; la vida sigue sin ti (mí). Solo, en la despedida, un hilo de esperanza. Un clavo ardiendo al que se agarra el condenado a muerte cuando el hacha pende sobre su cabeza. Una pequeña concesión de quien camina sediento por el desierto y al que, justo antes de desfallecer, le ofrecen un poco de agua entre las manos. Un espejismo que reaviva una falsa esperanza, una ilusión que te hace avanzar unos metros más en tu viaje a la nada, que da tanta vida como la que quita. Para el moribundo caminante unos metros más, para el que quiere expiar sus pecados al provocar tan fatídico destino tan solo un gesto inconsciente y magnánimo. Y tal vez ni eso, hay gente que vive sin sentirse responsable del dolor que causa, ajena al sufrimiento y a la mala consciencia.
Me hubiera gustado contar la gran historia de cómo se descongeló el Infierno, de cómo conseguí que se resquebrajaran los muros de la indolencia y la indiferencia, de, como dice Sabina: como lo imposible, por fin hecho, como si alguien de veras me quisiera, como si al fin un buen poema me saliera, una oración.
Pero no fue así, nada de esto pasó. Nunca he esperado un final feliz, ya que en realidad, las grandes historias, las historias de amor verdaderas, son aquellas que nunca se acaban, las que simplemente no tienen final.
He tenido tiempo para pensar, de reflexionar en días mejores y peores, ya que tengo una esquizofrenia emocional que es como tener en la cabeza a dos personas que se odian y tienen gustos opuestos pero que están obligadas a vivir juntas para siempre. Es una pelea constante entre el deseo y la claridad, entre el sentido común y la inconsciencia; un día gana uno, otro día gana otro. La conclusión es que estoy jodido, muy jodido. Haga lo que haga me voy a arrepentir, siempre habrá una parte que diga: te lo dije.
Este año volví a ir a ver las lágrimas de San Lorenzo (las Perseidas), justo al mismo lugar donde había ido el año pasado. Me tumbé mirando al cielo e, instantáneamente, lo vi todo claro: los deseos que pedí el año anterior no fueron más que meras ilusiones del que está desesperado. No llegué a ver ninguna estrella porque nada más tumbarme, cruzando el cielo, vi tres aviones. Fue cuando me di cuenta que los deseos que se cumplen son aquellos que se buscan, se luchan y se ganan con perseverancia y esfuerzo, no con la aleteoridad divina. Toda aquella gente que volaba en la cerrada noche habían logrado sus deseos por sí mismos: viajaban al lugar con el que siempre habían soñado porque lo decidieron ellos mismos, iban rumbo al encuentro de la persona que se morían por ganas de volver a ver porque perseveraron para conseguirlo, eran los pilotos de imponentes aviones y estaban surcando los cielos tal y como habían soñado desde pequeños porque habían trabajado duro para conseguirlo.
No vi ni una estrella fugaz aquella noche, pero si vi claro el camino. Volviendo a casa, en la más absoluta oscuridad, me di cuenta de que tenía que empezar a romper los grilletes que me encorsetaban, y, tras muchos años deambulando en la penumbra, comencé a ver la luz.
Hoy escribo no por casualidad. Puede parecer un simple lunes, un día sin mas significado que el inicio en el calendario de una etapa que va a ser muy dura y me va a suponer mucho sufrimiento, intranquilidad y noches sin dormir. Aún así, por ser el día que es, intuyo que en breve volverá a haber ruido donde habita el olvido. Seguramente será más de lo mismo, pero igual ahora me interesa.
Lo mejor es que empiezo a estar preparado y veo un patrón. Lo bueno de esperarse algo es que ya no te coge desarmado ni distraído. Tengo la sensación de que puedo empezar a cerrar la puerta, o por lo menos a empezar a reunir valor para ello. Esto casi preparado para poder ser yo mismo, para levantar la cabeza y decir todas aquellas cosas que nunca dije.
Despido esta descafeinada crónica con una pequeña reflexión personal. Mientras pensaba como afrontar este texto, durante todos eso días de psicosis y alienación mental divergente, pensé en cerrar, como hago habitualmente, el post con una canción. Suelo ir a desayunar a una cafetería donde ponen música de muchas épocas y que, curiosamente, ha inspirado muchos de mis cierres melódicos.
Pues en uno de esos días en que mi yo iluso y sentimental tenía subyugado al hater realista que convive con él, escuché una vieja canción de Back for Good de "Take That". Como suele suceder, canciones que nunca tuvieron ningún sentido, se convierten, de repente, en aliadas de un momento de la vida que no sabes cómo definir y que te vienen como anillo al dedo. Esa media mitad escuchó esta canción y pensó que debería ser el cierre de hoy, porque, por mucho que lo intente, me gusta complacerla y no puedo negar su existencia ni acallar su voz.
Pero a su vez, el otro yo, el que está cansado de sufrir y recuerda cada golpe, cada corte, cada segundo de dolor físico y mental provocado, no estaba del todo de acuerdo. Esta versión racional de mí me imploraba otra canción, una que nos pudiera liberar de una vez por todas de este calvario, la que nos permitiera acabar con todo esto y seguir con una vida mejor, sin mentiras y sin pasados sin futuro.
Y yo, como que quiero a mis dos partes por igual ya que soy la unión de sus existencias, me he propuesto cumplir sus deseos. Que cada cual escoja la que más le guste, que cada quien se quede con la que le más le horade el corazón. En el fondo, muy en el fondo, ambas canciones son el mismo grito desesperado.
Y yo me pregunto, ¿cómo has llegado a tener tanto poder? ¡1,2,3...Snap for good!
Letra Original:
Letra Traducida:
I
guess now it's time for me to give up,
I feel it's time.
Got a picture of you beside me,
Got you're lipstick mark still on your coffee cup, oh yeah.
Got a fist of pure emotion,
Got a head of shattered dreams. Gotta leave it, gotta leave it all behind now.
Whatever I said, whatever I did I didn't mean it,
I just want you back for good (won't you back, won't you back, won't
you
back for good?). Whenever I'm wrong just tell me the song and I'll
sing it,
You'll be right and understood (won't you back, won't you back, won't
you
back for good?).
I want you back for good.
Unaware but underlined I figured out this story,
It wasn't good. But in the corner of my mind I celebrated glory,
But that was not to be.
In the twist of separation you excelled at being free
Can't you find a little room inside for me?
Whatever I said, whatever I did I didn't mean it,
I just want you back for good (won't you back, won't you back, won't
you
back for good?). Whenever I'm wrong just tell me the song and I'll sing
it,
You'll be right and understood (won't you back, won't you back, won't
you
back for good?).
I want you back for good.
And we'll be together, this time is forever. We'll be fighting and forever we will be
So complete in our love
We will never be uncovered again.
Whatever I said, whatever I did I didn't mean it,
I just want you back for good (won't you back, won't you back, won't
you
back for good?).
You'll be right and understood (won't you back, won't you back, won't
you Whenever I'm wrong just tell me the song and I'll
sing it, back for good?).
I want you back for good. [x2]
Whenever I'm wrong just tell me the song and I'll
sing it,
You'll be right and understood (won't you back, won't you back, won't
you
back for good?). I want you back for good.
Whenever I'm wrong just tell me the song and I'll
sing it,
You'll be right and understood (won't you back, won't you back, won't
you
back for good?). I want you back for good.
I guess now it's time,
That you come back for good.
Creo
(que) ahora es el momento de rendirme,
siento (que) es el momento.
Tengo una foto tuya junto a mí,
todavía está tu marca de carmín en tu taza del café, oh sí.
Tengo
un puñado de emociones puras,
tengo la cabeza llena de sueños rotos.
Tengo que dejarlo, ahora tengo que dejarlo todo atrás.
Todo
lo que dije, todo lo que hice no significó nada,
solo quiero que vuelvas para siempre (¿volverás, volverás, volverás para
siempre?).
Siempre
que esté equivocado sólo dime la canción y la cantaré,
tú tendrás razón y (lo) entenderé (¿volverás, volverás, volverás para
siempre?).
Quiero que vuelvas para siempre.
(De
forma) inconsciente pero destacada me imaginaba fuera de esta historia,
no estuvo bien.
Y sin embargo en un rincón de mi mente celebré mi victoria,
pero no tenía que ser así.
En el giro de la separación tú me aventajaste en ser libre,
¿No puedes hacer un hueco para mí?
Todo lo que dije, todo lo que hice no significó nada,
solo quiero que vuelvas para siempre (¿volverás, volverás, volverás para
siempre?).
Siempre
que esté equivocado sólo dime la canción y la cantaré,
tú tendrás razón y (lo) entenderé (¿volverás, volverás, volverás para
siempre?).
Quiero que vuelvas para siempre.
Y estaremos juntos, esta vez para siempre.
Lucharemos y siempre estaremos,
tan llenos en nuestro amor,
que no volveremos a estar desprotegidos nunca más.
Todo lo que dije, todo lo que hice no significó nada,
solo quiero que vuelvas para siempre (¿volverás, volverás, volverás para
siempre?).
Siempre
que esté equivocado sólo dime la canción y la cantaré,
tú tendrás razón y (lo) entenderé (¿volverás, volverás, volverás para
siempre?).
Quiero que vuelvas para siempre.
Siempre
que esté equivocado sólo dime la canción y la cantaré,
tú tendrás razón y (lo) entenderé (¿volverás, volverás, volverás para
siempre?).
Quiero que vuelvas para siempre.
Siempre que esté equivocado sólo dime la canción y la cantaré,
tú tendrás razón y (lo) entenderé (¿volverás, volverás, volverás para
siempre?).
Quiero que vuelvas para siempre.
Creo
que ha llegado el momento,
de
que vuelvas para siempre
Letra Original:
Letra Traducida:
It's 4 am
I can't turn my head off
Wishin' these memories would fade
They never do
Turns out people lie
They say, "Just snap your fingers"
As if it was really that easy for me to get over you
It’s four AM,
I can’t turn my head off.
Wishing these memories would fade,
They never do.
Turns out people lied,
They said, “Just snap your fingers.”
As if it was really that easy
For me to get over you.
I just need time.
Chorus:
Snapping one, two,
Where are you?
You’re still in my heart.
Snapping three, four,
Don’t need you here anymore.
Get out of my heart,
‘Cause I might snap.
I’m writing a song,
Said, “This is the last one.”
How many last songs are left?
I’m losing count.
Since June Twenty-Second,
My heart’s been on fire.
I’ve been spending my nights
In the rain trying to put it out.
Chorus:
So I’m snapping one, two,
Where are you?
You’re still in my heart.
Snapping three, four,
Don’t need you here anymore.
Get out of my heart,
‘Cause I might snap,
Oh-oh-oh-ooh,
‘Cause I might snap,
Oh-oh-oh-ooh.
Bridge:
And if one more person says,
“You should get over it.”
Oh, I might stop talking to people
Before I snap, snap, snap.
Oh, I might stop talking to people
Before I snap.
Chorus:
Snapping one, two,
Where are you?
(Where are you?)
You’re still in my heart.
(Still in my heart.)
Snapping three, four,
Don’t need you here anymore.
(Need you here anymore.)
Get out of my heart.
‘Cause you might snap,
Oh-oh-oh-ooh,
‘Cause you might snap,
Oh-oh-oh-ooh.
(Get out of my heart, yeah.)
Oh-oh-oh-ooh,
‘Cause you might snap,
Oh-oh-oh-ooh.
‘Cause you might snap.
Son las 4 AM No puedo apagar mi cabeza Porque estoy deseando que estos recuerdos se vayan Nunca se van Resulta que la gente miente Dice "simplemente chasquea los dedos" Como si fuera tan fácil superarte
[Puente] Solo necesito tiempo
[Estribillo] Chasqueo uno, dos ¿Dónde estás? Sigues en mi corazón Chasqueo tres, cuatro No te necesito aquí más Sal de mi cabeza Porque puede que me rompa
[Estrofa 2] Estoy escribiendo una canción Dije "Esta es la última" ¿Cuántas últimas canciones quedan? Estoy perdiendo la cuenta Desde el 22 de junio Mi corazón ha estado en llamas Estaba pasando mis noches bajo la lluvia Intentando sacarlo [Estribillo] Así que chasqueo uno, dos ¿Dónde estás? Sigues en mi corazón Chasqueo tres, cuatro No te necesito aquí más Sal de mi cabeza Porque puede que me rompa
[Post-estribillo] Oh-oh-oh-ohh Porque puede que me rompa Oho-oh-oh-ohh
[Puente] Y si una persona más dice "Deberías superarlo" Oh, puede que deje de hablarle a la gente antes de que me rompa, me rompa, me rompa Oh, puede que deje de hablarle a la gente antes de que me rompa
[Estribillo] Chasqueo uno, dos ¿Dónde estás? (¿Dónde estás?) Sigues en mi corazón (Sigues en mi corazón) Chasqueo tres, cuatro No te necesito aquí más (No te necesito aquí más) Sal de mi cabeza [Post-estribillo] Porque puede que me rom-, yeah, rompa (Oh-oh-oh-ohh) Porque puede que me rom-, yeah, rompa (Oh-oh-oh-ohh) Sal de mi corazón, yeah, yeah, yeah, yeah, corazón (Oh-oh-oh-ohh) Porque puede que me rompa (Oh-oh-oh-ohh) Sal de mi corazón, yeah Porque puede que me rompa
Sí, K, la gran K, todo sentido común y sensatez, me lo advirtió: no es buena idea. Una K que nunca se equivoca, que te mira a los ojos y no te engaña, una K que sabe lo que dice. Pero hay otra k, la k minúscula, que es la k que a veces quiero creer que existe, la que igual se equivoca. K me da consejos sabios, me dice lo que no quiero escuchar, lo que no soy capaz de asumir, por lo menos con una pequeña parte de mi ser. La k me dice que es humana, que solo es lo que piensa, que por qué no puede pasar otra cosa. Es la k que escudriña en mis ojos un deseo de escuchar algo que ansío por oír de sus labios, es una k bondadosa, una k amiga que sabe cuando es mejor no decir toda la verdad y darme vida.
Es la crónica de un error anunciado, pero en mi caída no he encontrado nada donde agarrarme y no me importa caer más profundo. De entre todas mis desvirtudes hay una mayúscula: la procrastinación. Me miro al espejo y me digo: tienes tiempo, pero se agota. Reacciona. Reinvéntate. Atrévete a dar el paso. Y me quedo quieto, mirando.
No, no he avanzado, no he dado ni un solo paso. Sigo en aquel 29, que ahora que lo pienso fue casi una broma macabra en forma de número, y veo pasar todo y a todos a mi alrededor mientras yo me quedo atrás.
Lo veo en el gimnasio, lo veo en la serie que acabo de terminar, lo veo en cada parte de ese mundo al que intento esquivar porque ojos que no ven, corazón que no siente. ¿Cómo me van a pasar cosas buenas si la poca energía que me queda la destino a causas perdidas? Será el primer paso en mucho tiempo y, además de ser una malísima idea, será algo inútil y estéril, pero como que no he tenido ni una buena idea en milenios creo que necesito ya esa chispa que lo haga saltar todo por los aires.
Soy consciente de todo lo ocurrido, de ese extraño juego de apariciones y desapariciones como si no fuera importante. Sé que sobrevivo porque no sé de la historia la mitad, porque a la vez que me destroza, creo que me protege en cierto modo con pequeños gestos que considero afrentas. Es muy duro vivir así, debo reunir el valor para decir basta. Pero cerrar la puerta y tirar la llave al mar es como eviscerarme yo mismo.
No soy ni capaz de reconstruirme, sabiendo que soy el único que puede hacer algo por mi mismo. Hoy acabé The White Lotus, la segunda temporada. No deja de ser una serie de gente que está años luz de nuestro mundo cotidiano, tan simple y vulgar. Pero tras todo el lujo y apariencias de vidas opuestas hay una cosa que nos afecta a todos de la misma manera: la estabilidad emocional, los celos, la incertidumbre, la inseguridad personal; el amor y el sufrimiento en todos los sentidos.
Tal vez sea una historia ficticia, un juego maquiavélico para atrapar al espectador, pero si algo busca esta serie es hacerte sentir incómodo y vulnerable, que te des cuenta que la vida es una lucha constante por sobrevivir, donde si no comes, te comen, donde el más débil es hecho pedazos y nadie muestra lástima por él. Todo es egoísmo y gloria personal. Igual la lección que he aprendido de ella no es la más romántica ni la más legítima o la más recta, pero sí la más práctica para mi situación personal actual: haz lo que debas para sentirte bien.
Sí K, es un error. No gano nada, pero puedo perder lo poco que me quedaba, mi supuesto orgullo.
No k, no es un error. Hasta ahora he sido un faro apagado, una cueva sin eco, debo mostrar un poco de toda la luz que he estado ocultando, una fracción que pueda marcar un camino de vuelta.
Sí K, lo sé, no hay camino de vuelta. Nunca lo ha habido ni lo va a haber. Hay viajes que se hacen solo en una dirección, porque la decisión se tomó con tiempo. Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver. No preguntes, no averigües, tras ciertas puertas no hay más que más dolor. Da igual un día que 2 años, el tiempo no pasa igual para todos. Da igual un día que 2 años, la decisión era irrevocable entonces y hoy.
Sí k, lo sé, pero ¿y sí esto es diferente?,¿y si yo me gané el derecho a ser diferente?
K/k, ya no tengo miedo, por mucho que me vuelva del revés y me desestabilice hasta un pequeño suspiro. Voy a cometer el error incluso sabiendo que será como escupir a una tempestad. Ciertas puertas solo se abren en un sentido: pueden salir pero tú no entrar. Lo que para mí pueda significar todo, para el mundo es solo un acto de constricción, un capricho de dama que aprende que puede tenerlo todo y desea comprobar si sigue poseyendo su poder. Pero me niego a creer que mi intuición pudiera estar tan equivocada, pues hay caprichos de amor que una dama no debe tener... peor para el Sol...
Tranquila, este error será el primer paso para poner fin a algo que me ha llenado por dentro de demonios y desdicha. Igual es ese acicate que haga que reúna todas las fuerzas que me faltan hoy para que de mis entrañas salgan las palabras justas que me permitan ser libre. Pagar el precio de una libertad para enfrentarme y poder librarme, por fin, del dolor infinito que da la esperanza ciega y la añoranza, y abrazarme de una vez al dolor profundo que me dejará al marchar lo que no fue y nunca ya será.
Pero hoy no puedo, porque mueve mi sangre, mueve mi mente, mueve mis ganas de ser algo más y es la emoción de mi mundo gris. Puedes hacer lo que quieras, puedes decir lo que quieras, no vas a cambiar mi forma de pensar... FSV
