Es 29 de diciembre, es volver a morir. En la posada del dolor, cuando crees que ya has tocado fondo, siempre hay un piso más bajo tus pies para que no olvides que siempre todo puede ir a peor.
No tengo ganas de sonar bien, ni de escribir por gustarme, solo quiero llorar, ser directo.
Mis temores se cumplieron. Más allá de un puñal frio había algo más doloroso: el ser ya como ese compañero del trabajo al que decides ponerle lo clásico para salirte del marrón. Como cuando felicitas a un conocido por compromiso pero pones muchos símbolos de exclamación para que se note cierta efusividad. Un paso más en convertirme en un absoluto don nadie. Soy una postal de supermercado genérica.
Y me duele como si todo volviera a empezar: han desaparecido mis ganas de comer, dormir y seguir adelante. Estoy en estado de shock, solo sintiendo un dolor para cual no hay remedio.
El paso más: bloqueado donde todavía se podía ver su última imagen presente. Nunca había tenido el valor de mirar en este tiempo (me duele tanto su rostro) y hoy lo constaté: yo lo grabo a fuego y a mí me borraran de todas partes. La puñalada de Bruto a un Cesar moribundo, la que duele de verdad cuando ya estás en el suelo agonizando, la que te demuestra que no eres nadie cuando para ti lo era todo, la cara de no creerte que fuera también fuera ella.
No os deseo esto, a nadie, esto es la locura, es el sentirse inexistente. Tiemblo, noto como todo se para, se ralentiza. No es prosa, es una puta realidad. Solo siento la bilis y el vacío corriendo garganta abajo. Hoy no me callaría, hoy quiero saber por qué merezco este trato tan cruel e inhumano, lo deseo, lo necesito. ¿Tanto pude equivocarme con esta persona?, ¿tan ciego estaba?, ¿tan variable, manipuladora e indolente era?. No logro entender como todo lo que se dijo fuera mentira, como alguien puede pasar del deseo insano y obsesivo a la indiferencia absoluta de quien pisa una hormiga al pasear por un parque. ¡Hubiera dado mi puta vida por ella sin pestañear!
Necesito respuestas, que alguien me diga por qué soy tan tonto, tan iluso, tan poco querible, tan olvidable y vulgar como para no sentir ni lo más mínimo al traicionarme, y dejarme tirado y medio muerto sin sentirse culpable.
Hoy merecía algo más, merecía madurez, empatía, que sintiera una mínima lástima por mí, joder, algo que curara un poco mis heridas,¡algo!
Ocultarme lo que ya sé, ¿para qué?, ¿para que no sufra? No, porque te ha importado poco que lo hiciera durante 9 meses. Lo ocultas para que no pueda decirte lo que ya sabes: que jugaste conmigo, me engañaste y que no pueda decirte lo que ya sabes que eres. No lo haces por mí, es por ti. Jamás pensé que alguien que pudiera mirarme a los ojos como tú lo hiciste no sintiera nada y solo lo hiciera para usarme como su conejillo de indias y pasar el tiempo hasta que decidieras sentar cabeza.
Empiezo a creer que hay gente insensible para la que los demás solo somos piezas sacrificables de su partida de ajedrez. No sé qué hice para merecer esto, pero la venganza ha sido terrible. El año pasado cambié el regalo porque deseaba algo diferente, conjunto, este año tu regalo ha sido hacerme perder la vida que merecía para siempre, algo que sabías que ya no podré cambiar. Me has destrozado el pasado, el presente y el futuro. Yo, que te desvelé mis secretos más íntimos y te llevé a mis templos más sagrados, desmostrándote que ya lo tenías todo de mí y que habías entrado en mi mundo porque quería que te quedaras, y tú no has sido capaz de honrar mi memoria ni la suya en un día que sabías que era tan duro para mí.
¿Por qué has arruinado mi vida y mis esperanzas?, ¿era solo un juego para ti? Has ganado, todo lo que he escrito jamás lo llegarás a leer, siempre creíste que yo no era lo mejor que podías encontrar y me usaste sin pagar el precio de la mala conciencia. Ojos que no ven, corazón que no siente. Cobarde, tú nunca tuviste de eso, pero yo sí y por eso quise por los dos.
(Editado: he pasado una noche terrible, bañado en sudor, dando vueltas; vuelve mi peor pesadilla. Es como el borracho que está 5 meses sufriendo para no beber ni una gota de alcohol y ayer se bebió dos botellas de whisky. Mis dos peores momentos se van a repetir, clavícula y esto. Alguien cree que no era suficiente el castigo, que ahora me lo duplica. Esto es un infierno, no puedo parar de llorar).
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