viernes, 30 de noviembre de 2012

Capítulo 120: Deshonor

Me decepciona la gente que no tiene ningún interés por conocer cosas en la vida, todos aquellos que se conforman con lo que tienen delante de sus narices y no sienten curiosidad por nada, ni por los misterios que encierran las artes y las ciencias ni por todas aquellas piezas que componen el intrincado rompecabezas que es nuestra existencia, y que tantas puertas al saber nos ofrece.

Pero me decepcionan más los que sintiendo ese deseo, lo desvirtúan y convierten el aprender en una carrera sin escrúpulos que acreciente más su ya desmesurado ego. No soporto a la gente que sacrifica respeto y honor por un poco de gloria.

Ya no me gusta tanto jugar al trivial por internet, un entretenimiento que empezó siendo una curiosidad frustrante donde cada error era una lección pero que ha acabado por convertirse en un sálvese quien pueda, como si de una carrera de ratas se tratara.

Ya no hay honor en este juego, en general nadie respeta las leyes no escritas que todo buen contrincante debería tener. Es el juego cultural, donde el conocimiento marca la pauta, y donde se debería premiar a cada persona por lo sabe, no por lo que se puede rebañar al contrario. Pero no es así.

Donde juego todo vale. Donde juego hay gente muy lista, pero pocos realmente inteligentes. A priori, la diferencia entre estos dos conceptos puede parecer nimia, pero existe. Es sutil pero muy esclarecedora.

La RAE define el concepto listo/lista de la siguiente manera (me voy a permitir tan solo aportar las definiciones que hagan referencia a la palabra según el contexto expuesto):

-Sagaz, avisado.

Como que el concepto sigue siendo demasiado abstracto busco la definición de la palabra sagaz:

-Astuto y prudente, que prevé y previene las cosas.

Seguidamente busco la definición de astuto/astuta:

-Agudo, hábil para engañar o evitar el engaño o para lograr artificiosamente cualquier fin.

Esta definición me resulta ya más cercana a lo vivido en todas esas partidas donde, aunque parezca mentira, solo nos jugábamos unos puntos o una posición moral en una clasificación que cambia una y otra vez.

Seguidamente busco la definición de inteligente para intentar esclarecer más las diferencias entre ambos conceptos:

-Sabio, perito, instruido.

Busco la definición de sabio, que me lleva a sabiduría, y cuya definición es:

-Grado más alto de conocimiento/ Conducta prudente en la vida o en los negocios /Conocimiento profundo en ciencias, letras o artes.

En este punto cualquier tipo de duda desparece y los actos de cada persona los retratan. Soy consciente de mis limitaciones, soy consciente de mis puntos débiles y mis puntos fuertes, y de lo que es más importante para mí pero prefiero ser recordado como alguien medio inteligente antes que por ser un listo de mucho cuidado.

Me estaré volviendo un sociópata o simplemente viejo y quejica, pero no me gusta lo que veo. Antes jugaba con gente que te respetaba y se hacía respetar. Cuando sabías una pregunta, y solo tú la sabías (no hablo de velocidad de tecleo, de trabarse, de estar despistado y no darte cuenta que alguien, antes que tú, ya lo había intentado) si la escribías mal, habías errado en el orden por el formato o te faltaba algo, los propios jugadores te corregían y te daban tiempo a escribir de nuevo, y luego ellos iban detrás. Para mí eso era el honor, y me sentía orgulloso de disputar la partida contra aquellas personas, porque yo siempre juego así.

Pero de un tiempo a esta parte, eso se ha perdido. Se imponen los listos, habilidad para lograr artificiosamente cualquier fin, por encima de los inteligentes con conductas prudentes en la vida o en los negocios. Se enorgullecen de "buitrearte" (robarte en cristiano) el conocimiento, aceptan la felicitación del resto ante un mérito que no es suyo, y tienen la cara de pedirte disculpas cuando les recriminas su acto; unas disculpas tan poco creíbles como tardías. Como dijo aquel al que todos criticamos pero que no se muerde nunca la lengua:

"-Me pides perdón pero bien que la copiaste antes sin problemas, con lo que, por mí, te lo puedes meter por donde te quepa". Y así es.

¿Es lícito copiar? Sí. ¿Es lícito no ayudar a tu contrincante? Sí. ¿Ganarás mejor si usas todos los recursos a tu alcance? Sí. ¿Tendrás mi respeto? No. ¿Te importa algo mi respeto? Para nada, lo sé, pero dificilmente contarás con mi amistad o mi interés por ti, y a pesar que eso valga menos que nada, lo que estás perdiendo es más que mi humilde e insignificante aceptación.

El honor y el respeto por lo que nos rodea es lo único que nos hace personas de verdad. Quién es capaz de sacrificar tanto por algo tan insignificante, pierde más de lo que imagina, porque tal y como dice su definición, el honor es:

-Cualidad moral que lleva al cumplimiento de los propios deberes respecto del prójimo y de uno mismo. /Gloria o buena reputación que sigue a la virtud, al mérito o a las acciones heroicas, la cual trasciende a las familias, personas y acciones mismas de quien se la granjea.

El honor no es algo alienable, siempre te acabará señalando, es tu huella, tu tarjeta de visita. Como dijo Miguel de Unamuno en su día: ganaréis pero no convenceréis.


Frase del día: "Oohoho...oohoho...oohoho..oohoho... ¡Everybody was kung-fu fighting!" (Kung Fu Fighting - Carl Douglas).
-Sí sí sí, el panda ya está aquí... wow wow wow ¡Pandarian Attack!. Ahora solo me falta un buen nombre para mi panda monje y empezar a pagar. ¿Alguna sugerencia?

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Capítulo 119: Yo antes molaba...

Yo antes molaba. Yo antes incluso nadaba. Con dignidad. Los cuatro estilos, con voltereta chachi en los giros y podía hacer el submarino dos piscinas seguidas sin terminar con un color de cara preocupante. Ahora no soy ni la sombra de lo que fui. Ya no piso los charcos, los rodeo, no vaya a ser que sean demasiado profundos y tengamos un disgusto.

Qué pena, qué pena. Qué pena yo y qué pena la bandera de Croacia, por supuesto. Vengo de nadar y de poco no lo cuento. Estoy tan cansado que estoy escribiendo respirando cada 4 palabras y descanso 3 minutos por cada 2 frases. Jamás pensé que fuera tal guiñapo de persona. Yo, que era el Flipper de los 7 mares, el Johnny Weissmolas de las piscinas de pueblo, el iceberg cabrón de Titanic, el doble de Kevin Coster en la escenas acuáticas de Waterworld, el Alfred J. Kwak de las charcas olímpicas. Y resulta que en estos momentos, hasta las señoras que hacen clases de Aqua-Gym con churro entre las piernas me pegarían una paliza nadando mientras charlan entre ellas.

La cuestión es que hoy decidí dedicar mi día en el gimnasio exclusivamente a nadar, sin hacer un paso previo por la sala de musculación. Me calé mi gorro y gafas Speedo, mi bañador de media pierna de licra, a lo Phelps, mis tapones para no que acabar con otitis, y fui concentrado como si de mi actuación dependiera ganar el Empleado del Mes. Me tiré de cabeza y pude disfrutar de un carril para mí solo. En el primer largo y segundo me sentí como el sireno de Zoolander, lanzando mi brazada acero azul con estilo y displicencia. El problema vino a partir tercer largo, cuando algún desalmado mala persona me cambió el agua por una especie de gelatina espesa que me absorbía sin remedio. Empecé a no gastar fuerzas dando la voltereta absurda de los cojones porque a media piscina ya andaba sin aire, y decidí no picarme con el tío de mi carril de la derecha porque no estaba yo para carreritas (posteriormente descubrí que era un señor mayor que nadaba estilo libre, medio perrito, medio boya a la deriva, entre las cuales, la velocidad, no era una de sus mayores cualidades).

Mi intención era nadar 30 minutillos de mierda, y tras lo que creí que era un esfuerzo supremo, comprobé que apenas llevaba 10 minutos chapoteando. Decidí no deprimirme y nadar braza, que viene siendo más relajado y menos sufrido. Perpetré 12 piscinas más y miré el reloj. ¿Sólo han pasado 5 minutos y medio?. Para escatimar esfuerzos me pasé al nado con corcho entre las piernas y a tirar solo de brazos. Si no muevo las piernas, más recursos para el resto del cuerpo, pensé.

No sé si alguna vez habéis imaginado como sería una pelea a muerte entre un humano y 25000 hectolitros de agua. Hoy algunos afortunados lo han comprobado: un molinillo de hostias mal coordinadas cayendo sobre el mismo palmo de piscina, como si tratara de batir una tortilla de 300 huevos imaginarios, y una huida bochornosa hasta la pared deseando que alguien tirara mi toalla y pudiera escapar de aquella escabechina.

Finalmente ha salido mi pundonor y me he obligado a sacrificarme por mi propio bien. Nadé nadé y nadé, hasta notar que mi cabeza estaba a punto de estallar y mis gafas, un modelo que quizás me aprieta demasiado y que seguro Ozil llevó de pequeño, me estaban haciendo vacío en los ojos. Al salir de agua he creído morir. Estaba tan mareado y cansado que incluso, al ducharme, me he enjabonado la cabeza, me he aclarado y ¡me he ido!. Yo, que cuando entro en una ducha siempre digo eso de:

"-Una vez más y salgo. No, esta no vale, era de prueba, una más y salgo... ¡oh!, me queda espuma en el pie, otra más y salgo...¿Quién vive en una piña debajo del marrrr...? otra... ¡Bob Esponjaaaaa!".

Me he cambiado como si me hubiera entrenado Ana Tarrés y, tenía tanto miedo a devolver, que he decidido salir a la calle vestido con las chanclas de la ducha por tal de no agacharme a atarme las bambas. Eso sí, he llegado a casa con los dedos como si fueran estalactitos con uñas. Ni comer he podido hasta una hora después. Si las predicciones mayas no acaban conmigo, lo hará el deporte, seguro.

Y es que no se puede pretender ser el Increible Hulk en la calle cuando eres un Homer Simpson en casa. Para colmo mañana nos quitan la bañera para poner un plato de ducha. Ya ni echarme unos largos indoor voy a poder. Mis días como El Renacuajo Eléctrico tocan a su fin. Hadi2Os.


Frase del día: "Fantasmas en promoción a primera" (Última partida de la liguilla de segunda de Trivial)
- Cuando más creo que sé, más cosas se me escapan, cuando más práctico, más formas de trabarme encuentro, y cuando no es el lag o los nervios, es porque ni soy listo por naturaleza, ni soy listo y rápido como copiar de los que sí lo son. Manolete, si no sabes torear, PA QUE TE metes.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Capítulo 118: Huelga

No hay excusa. Es la Revolución. Y como toda Revolución, es imposible que triunfe sin sacrificios. Se acaban las oportunidades, hoy es un día vital, hay que ejercer el derecho a la huelga sin amedrentarse por las amenazas de los poderosos.

Es duro, la situación de muchas personas es límite, pero no hacer nada por miedo a ser despedido es pan para hoy y hambre para mañana. Hay que luchar ahora que todavía tenemos armas para ello, porque esta es una lucha contra quien quiere desarmanos para controlarnos mejor. Si hoy fracasamos, mañana no tendremos nada con lo que defendernos y seremos esclavos el resto de nuestras vidas.

Basta ya de slogans ingeniosos y gritar en la calle, de ir a trabajar y luego calmar las conciencias uniéndose a una marea de gente a la que no se escucha. Los medios de comunicación no están en manos de los que son explotados, es un instrumento más de los que nos explotan. Hay que parar toda la maquinaria del país como claro e inconfundible gesto de que no estamos de acuerdo con nuestros representantes, que si en algún momento tenían nuestro apoyo, esto se ha acabado, y que mentir sistemáticamente es algo que ya no queda impune. A la Huelga.

En la antigua Grecia, origen de la Democracia, un ciudadano tenía derecho a expresar su opinión, ser escuchado, y todo lo que decía se tenía en cuenta. Posteriormente se ejercia el derecho a voto y así se creaba el gobierno del pueblo. En la actualidad, la voz del individuo no tiene ningún valor, solo nos queda realizar nuestra lucha con las armas que nos dejaron en herencia nuestros abuelos, conseguidas con sudor, sangre y lágrimas.

Para todo aquel que tenga la posibilidad de votar en breve, que lo haga. Es el único lugar donde todos los ciudadamos somos iguales y tenemos el mismo poder. Si no confías en ningún partido, ejerce tu acción de voto con inteligencia y no permitas que nadie obtenga el poder absoluto, no hay nada mejor que usar a un ladrón para vigilar a otro ladrón.

Nos están robando la ilusión y la capacidad de pensar y actuar por nosotros mismo. Nos meten el miedo en el cuerpo y no lo podemos permitir. No cedamos al terrorismo político. Solo pido hoy un sacrifio real, que mañana lo agradeceremos. Por nosotros, por nuestro hijos, por el Pueblo.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Capítulo 117: XVIII Salón del Manga de Barcelona

Hace una semana se celebró en Barcelona la equis uve palito palito palito (Beneditooo) Edición del Salón del Manga para alegría y alboroto de todos los fans del mundo del anime, Japón y del tener una excusa para salir de casa disfrazados. Hubo varias novedades, entre ella trasladar el salón al completo a su nuevo emplazamiento en la Fira de Barcelona, un lugar más accesible y con mayor capacidad de reunión, ya que la Farga de l'Hospitalet había empezado a quedarse pequeña debido al éxito afluencia en años anteriores.

Esta edición se han superado todos los records de asistencia, con 112.000 personas, lo que supone un aumento del 70% respecto al año pasado. Esto nos permite llevar a cabo dos conclusiones de lo más perturbadoras: la primera es que los frikis están ahí, entre las sombras y se reproducen rápidamente(obviamente no entre ellos, la virginidad es tan seña de identidad tan importante como las orejas de conejo o las espadas de cartonpiedra) y la segunda es que más de un político debería empezar a plantearse el utilizar la música de Dragon Ball como jingle de campaña o diseñar un programa electoral con ninjas o Marios o Luiguis dibujados porque el fenómeno friki empieza a ser un movimiento social muy a tener en cuenta (o no).

Este año decidí asomar mi nariz (error como ya comprobaréis más tarde) por la Fira, escogiendo el sábado tarde como opción propicia para palpar de primera mano el ambiente que se respiraba (error de nuevo) por esos lares. De mi experiencia de dos horas y media os dejo un pequeño extracto con los CONSEJOS PRÁCTICOS PARA NEO VISITANTES DEL SALÓN DEL MANGA.

1- Primer consejo : No hace falta gastarse 6 euros de la entrada para ver lo mejor del evento

Basta con asomarse un poco por la explanada previa a las puertas del salón en sí y deleitarse con las vistas para captar la esencia del lugar (más de uno no estaría del todo de acuerdo con la elección del verbo deleitar, pero hay que mirar todo este mundo con otros ojos. Sí, los de Candy Candy serían los ideales). 

Este magnífico espacio al aire libre acaba convertido en una arena de combate de lo más singular, donde puedes ver a un montón de gente dándose de hostias y realizando duelos como si les fuera la vida en ello. Realmente es lo más parecido a ver un videojuego en vivo, una mezcla entre un Street Fighter Bizarro y combates pokemón.
Curiosamente, cada uno tiene un estilo y desarrolla sus propios "combos", felicitándose después de la ejecución y originalidad de los mismos. Como diría aquella, "es algo digno de admirar".


2- Segundo consejo: Lleva dinero, mucho dinero, si quieres disfrutar realmente de la estancia

Hay gente que ahorra todo el año para venir al Salón del Manga, porque en el fondo, esto es un mercadillo a gran escala. Aquí, principalemente, se viene a comprar, a mirar a gente disfraza comprando o a consumir, porque casi todo son stands de venta y puestos de comida. Quien espere venir a ver curiosidades, exposiciones o talleres, lo tiene claro.

Venden absolutamente de todo lo relacionado con el mundo del manga (figuras, libros, comics, chapas, camisetas) o Japón, y quien sepa lo raros que esos tíos, ya se puede hacer una idea de lo que se puede encontrar.

Para muestra un botón. En un aparador vi esta carátula de dvd. Me quedé con el morro torcido de la sorpresa y el estupor. Lo primero qué pensé fue algo así como: "-Pero pero... ¿qué cojones ese esto? Joder, pues me gusta más el de versión que ha hecho la BBC". Después lo miré todo más detalladamente, no sin cierta vergüenza, porque estar echando un ojo a lo que parecía soft porno gay japo se escapaba a mis espectativas más atrevidas, y al poco dejé el tema aparcado sine die.

Posteriormente he descubierto que, al parecer, "Sherlock", es una canción del grupo coreano SHINee, una especie de Backstreet Boys modernillos y super moñas que cantan como Michael Jackson y se ponen más pote que él. Lo dicho, alucinado es poco. O soy un cateto integral o me estoy haciendo viejo para según que cosas. 


3- Tercer consejo: Tened todos vuestros sentidos preparados para lo que pueda ocurrir

Cualquiera de nosotros podría pensar que, para ir al Salón del Manga, uno tiene que es estar preparado para ver cualquier cosa, por increíble que parezca. Y sí, así es, pero no solo la vista juega papel principal. Los otros sentidos también tienen sus momentos de gloria.

El que primero que se resiente, es sin duda, el olfato. El Salón del manga, olfativamente, se puede dividir en dos sectores: el que huele a chotuno (stands) y el que huele a caldofrán (puestos de comida). Y no hay más, no hay perdida, se te empañan las gafas o pierdes una lentilla sabrás donde estás por el olor que te esté matando. 

El señor Adriá, alias el Padre de Helensita, intentó convencernos de las maravillas de uso de especias mágicas e ingredientes fabulosos para hacer creativos y atrayentes platos al mejor estilo japonés, desarrollando y potenciando sus propiedades organolépticas. Pero no macho, no, lo siento, nadie se puede creer eso cuando toda la sala solo huele a sopa de sobre y avecrem. Estuve merendando psicológicamente ramen hasta una hora después de haber salido.

Y el olor a tigre de Bengala no era mucho mejor, aunque digamos que es algo inevitable, porque ya me contarás como se lo puede montar para oler bien un tío que va disfrazado de Pikachu de pies a cabeza o el lumbreras que pensó que sería buena idea ir de Jon Nieve a un recinto con la calefacción a tope. Tal vez en el Muro esa capa de pieles, guantes de cuero y botas caladas hasta las rodillas son práticos, pero allí, es como un secador de pelo en el Infierno.

Otro sentido a tener en cuenta, el oído. Consejo de supervivencia: si queréis conservarlo, alejaos todo lo posible del escenario de actuaciones para espontáneos. Aquello es como una especie de sala de tortura medieval con demasiados altavoces. Al parecer, si no cantas usando el tono más agudo posible, eres menos mangurriano. Agujas en los tímpanos, agujas en los tímpanos.


4- Cuarto consejo: La vergüenza es un concepto desconocido en el Salón del Manga

Si algo me ha quedado claro, tras dos ediciones a mis espaldas, es que la gente que viene a estos sitios no tiene vergüenza. No es que sean malas personas o sean indignantes, es que no tiene vergüenza, literalmente. A pesar de ser esta un afición para todos los públicos, hay dos targets eminentemente principales que constituyen el cogollo de este movimiento: adolescentes atravesando una etapa especial y frikis consagrados de toda la vida. 


Tantos los unos como los otros tiene varias cosas en común pero la principal es que todos ellos tienen una fuerte personalidad al margen de lo que a estereotipos sociales se refiere. Posiblemente muchos de ellos se han llevado collejas infinitas en el colegio por su constitución física y por sus gustos, pero llegan estas fechas y se disfrazan de sus personajes favoritos por mucho que eso implique enseñar las lorzas, llevar pelucas que parezcan ratas muertas o lucir unos disfraces que en muchos casos rozan lo ...curioso (cutre, ale, ya lo he dicho). 

Que tenga claro todo el mundo que es un lugar para pasarlo bien y que cada uno dignifique a sus héroes a su propia manera, no es una pasarela de moda donde venir a ver alta costura o cuerpos danone, aunque haberlos haylos. Creo...

(En el caso del chaval disfrazado de guerrero se puede decir que era el tío más cachas del lugar, aunque las pasó putas con tanta foto ya que metía barriga en todas, aguantando el aire, y en algún momento llegué a verlo al borde del desmayo. It's hard to be cool)

Tampoco es un lugar que se escape de ley no escrita de los disfraces de tía, esa que dice que te puedes disfrazar de lo que sea, pero al ser el modelo femenino, el disfraz evoluciona inexorablemente a una versión putón. En este caso, ni el mundo Pokemón se salva, aunque esta chica no sé si iba de Ash o Pokembola(s).

De todas formas es de agradecer que todos ellos estén siempre encantados de dejarse fotografiar, y dediquen su visita casi exclusivamente a que los demás les miremos y les hagamos posar hasta la extenuación.



5-Quinto consejo: Solo durante estos 4 días de celebración se pueden hacer según que chistes

Este consejo igual, como tal, no es el mejor consejo que os pueda dar. Incluso os animo a no hacerme mucho caso si tenéis algo de dignidad, porque a más de uno le puede caer la tensión en picado al escucharos. Pero si os van las emociones fuertes y tenéis tanto valor como estás dos mozas para venir así a un lugar donde la mitad de los tíos no ha visto en toda su vida una cuerpo de mujer semidesnudo en vivo, os dejo unas cuantas frasecillas que pueden venir bien:

-¡Ostras, que de hentai! ¡Esto está a petar!
-El de la entrada me ha dicho que no se puede ni insultar ni decir palabrotas otakus.
-Qué desordenado está este año el salón, está todo manga por hombro.
-Perdona, ¿es aquí donde toca Cosplay?
-¿Me esperas one moment? Voy al lavabo a hacer one piece
-Uy que me desmayo, ¿alguna voluntaria que me reanime?
-¿Ligar en el Salón del Manga? Sinosuke una mierda!
-Joder Tetsuo, cómo has dejado Neo-Tokyo. Aki, Aki, Akira hay quién viva, akirooo.


6-Sexto consejo: Siempre hay un sitio para cada uno y gente para todo

Hace unos años fue con el World of Warcraft, este con el Diablo III. Siempre hay algo que te hace sonreír, algo que te llama la atención o un stand o disfraz que sientes como tuyo. Igual este año ha sido algo más triste pero menos da una piedra. En esta edición me encontré con este Rey Leoric, un subjefe del primer acto del D3. Cuando lo vi, me fui derechito para él para hacerme una foto. Según me acercaba lo vi algo perjudicado hasta que, ya a su lado, dudé si el disfraz estaba inspirado en el propio rey vivo, muerto, o en su versión indigente vivo debajo de un puente.

 
Ha cambiado mucho la historia desde que me hice una foto al lado de una súcubo mascota de brujo mega buenorra ( y putón, por supuesto). Tras pensarlo bien, preferí tomar la instantánea de lejos, que una cosa es emocionarme al ver un personaje del juego y otra distinta coger pulgas de un rey caído con corona de papel de plata, estilo Burguer King.

Solo te has de fijar un poco para darte cuenta que la diversión no solo está en la gente disfrazada, sino en las películas que se montan otros para llamar la atención. Y si en lugar de mirar hacia las zonas iluminadas, miras a las paredes y rincones, entonces encontrarás un filón. Como ejemplo estas dos pardalas que vi tiradas en el suelo en uno los pasillos laterales del edificio. Muchos eran los que, cansinamente, ofrecían el típico "abrazos gratis", más conocido extraoficialmente como "a ver que pillo así con la tontería, que un roce es un roce y que cuanto uno tiene 15 años y una cara para seguir virgen varios quinquenios más, una teta es una teta por mucha tela que haya por medio". Pero no, ellas iban más allá, una versión 2.0, mucho más actualizada.

No me atreví a acercarme y mucho menos a preguntar por lo misterioso de su mensaje "HACEMOS PSICO TERAPIA", pero de haberlo hecho hubiera resuelto el sin fin de dudas que tenía respecto a su negocio: 
  
-Hacemos psico terapia: ¿que queríais decir, "hacemos pisco labis" pero os equivocasteis? ¿no era más fácil poner "Hacemos canapieses"? ¿o queríais decir psico terapia de verdad? ¿separado, sin guión? ¿o era psicoterapia y es que yo soy un purista toca pelotas?

-En el caso de ser psicoterapia: ¿la hacéis o la fabricáis?

-Si la hacéis metafóricamente hablando: ¿es entre vosotras? ¿lo anunciáis para que no os molesten? ¿o es a los demás?

-Si es a los demás: ¿las dos a la vez? ¿echáis a los chinos a ver quién la hace? ¿se puede elegir? ¿elegís vosotras? ¿también a los clientes?

-Si elegís vosotras: ¿la hacéis también a tías? ¿o es solo a tíos? ¿cogéis a frikis y tíos con acné? ¿tenéis reservado el derecho de admisión? ¿pueden ir disfrazados o han de ir sin máscara para que se les vea la cara? ¿han de estar buenos?

-Si están buenos: ¿es gratis? ¿les cobráis algo? ¿en euros? ¿en especias? ¿con la entrada tienen descuento? ¿el servicio es por horas o por trauma? ¿el estar enseñando el chirri la mitad de tiempo gracias a esas minifaldas, supone un extra en la factura final? ¿también tenéis servicio vía móvil? ¿sale igual de precio si te toca la doctora morena o la rubia? ¿sóis conductivistas o cognitivistas?¿os hacéis llamar doc?

-Si os hacéis llamar doc: ¿conocéis a Sir Jorah Mormont? ¿no os extraña entonces, estar anunciando la psico terapia colocando el cartel entre las piernas, en un salón donde las hormonas cabalgan a sus anchas como si fuera un khalasar dothraki, donde el que más y el que menos tiene un cuadro psicológico para escribir dos trilogías, y que vosotras estéis tiradas en el suelo y más solas que la una?

-Si habéis pillado la ironía: ¿no os dais cuenta que es un fracaso y es muy cutre como método para ligar?(pregunta retórica)


Almas de cántaro, de no haber ido acompañado me habría sentado con ellas y les habría dicho "¿qué os pasa, florecillas? Venga, ya pasó, ya pasó..."



7-Séptimo consejo: Lo que mola de verdad es ver a la gente disfrazada

No nos engañemos. Muchos vamos solo a ver lo que es capaz de ponerse la gente encima... o quitarse. Esto es un juego entre voyeurs y exhibiccionistas, donde unos estamos encantados de verlos y otros encantados de que los veamos.

El Salón del Manga sería un aburrimiento si solo fueras a mirar los cuatro libros o chapas que puedes encontrar en cualquier FNAC. Esto no deja de ser un carnaval en noviembre, solo que los disfraces suelen ser más originales y divertidos; aunque en cuanto a calidad, hay de todo un poco. Puedes encontrar a personajes con unos disfraces que te dejan con la boca abierta y otros que solo la abres para criticar, aunque tienen la misma aceptación y dan más juego que los anteriores.

De todas formas, como fotógrafo aficionado suelo, acabar esquizofrénico perdido al intentar captar todo lo que me llama la atención, y para cuando no se me cuela un "Mocito Feliz" por detrás de la que iba a ser la foto de la tarde, pillo los momentos menos glamurosos de quien se creía ir con un disfraz extra premium, de lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior. Ahora nunca sabré si el dispositivo de la mano del Androide 19 era un laser o el moco perdido.


 
8-Octavo consejo: Qué cada uno lo viva a su manera y saque su propia moraleja

Lo bueno de acudir a un sitio tan variopinto como este, donde se junta gente tan parecida y distinta a la vez, es que cada uno saca sus propias conclusiones respecto a lo que ha sido lo mejor y lo peor, y cada uno vive su propia historia. Te puede gustar más o menos la temática, puedes ir más como observador o parte activa del evento, incluso puedes decidir si tomártelo en serio o como una broma divertida, pero siempre, siempre, hay algo que acaba marcándote y definiendo cuál es la enseñanza básica o moraleja final de la experiencia vivida.

Para finalizar compartiré con todos la mía: Sí alguna vez en vuestra vida decidís jugar al Pokemon - Edición Roja de Nintendo, cuando al principio del juego el Profesor Oak os permita elegir a uno de los tres pokemones iniciales para comenzar la aventura, no os equivoquéis y cojáis a Squirtle como hice yo. Escoged a Charmander, creedme, seguro que en un futuro lo entenderéis. Ains...



Frase del día: "Uf, poco a poco, lo malo se estanca, lo bueno avanza." (Tic-TAC)
-Always look on the bright side of life, fi fiuu fi fififififi fi fi fi fiu. Y de repente se abre un viejo mundo nuevo que será más de lo mismo pero al menos "fa xafugor", que ya es algo.