viernes, 18 de junio de 2010

Capítulo 34: ¡Jo, Nigeria, jo!

Mis equipos en este mundial van a durar menos que un Pokemon de agua contra la evolución de Pikachu y su Onda electromagnética o ataque 10.000 votios. Vale, el referente es un poco antiguo, sí, pero no sé nada de Gormitis ni de Bakugan.

Otra vez decepción entre mis super águilas. Como no fue suficiente con el partido de Argentina, que perdimos 1-0 pero a mucha honra, resulta que ayer, con un equipo de fútbol que no había metido un gol en un mundial en toda su pajolera vida, va y perdemos otra vez. ¡Jodeté Pedrín, o Dele, que es lo que se destila por esas tierras!


Kaita se emociono demasiado y se fue expulsado justamente cuando Uche ya había marcado nuestro primer gol. Lo demás fue ya una cuesta abajo imparable. Grecia al ataque, y tíos con nombres más raros que el del malo de Tintín, barrieron al equipo y remontaron hasta ponerse con el 2-1 que hace que Nigeria siga con un cero más grande que el de Remedios Amaya en Eurovisión. A este ritmo, más que águilas, mis chicos se están metamorfoseando en patos de granja mareaos. Jo, Nigeria, jo.


Y luego España, La Roja... si ya tenía yo un sexto sentido cuando me daba por cantar lo de “yo soy fiel a la coja, la llevo en el corazón...”. Tanta euforia, tanta euforia, y vienen los hombres neutrales y nos dan donde más duele. Y qué se puede esperar de un país donde el suizo más insigne es Henry Dunant: pues Suiza la cara y Cruz La Roja. Y luego directos para la UVI, Unidad de Vencidos Incrédulos (chiste tan a huevo que hasta me daba vergüenza ponerlo).


Pero lo curioso es que casi todos los medios internacionales le han echado la culpa de la derrota a Sara Carbonero, periodista de deportes de Telecinco y novia de Iker Casillas. La cosa es más o menos así:




El diario británico ‘The Times’ abrió la veda. La mayor parte de los medios de prensa británicos no han tardado en hacerse eco de la noticia. Todos coincidien en culpar a la reportera más sexy del mundo del descuido de Casillas y de la derrota de España.



Todo el mundo le da muchas vueltas al tema, aunque igual no van tan desencaminados:


-SC:¡Ikeeerrrrr!


-IC: Shhhhh


-SC: ¡IIIIIIIIIkeeeerrrrrr...!


-IC: Por Dios Sara, que estoy en pleno partido, que me distraes.


-SC: Cari, es que me aburro aquí detrás todo el rato... que no atacan.


-IC: Y que dure, que a mi el jamulari, el jalubañi, el jamufari... el puto balón de playa ese me da mucho miedo...


-SC: Iker, haz alguna declaración anda... ¿qué te gusta más, cuando llevo traje o faldas con raja en el lado?


-IC: Sara, ya sabes que yo soy fiel a la raja, la llevo en el... mierda, que no me distraigas, va.


-Piqué: ...sí, que se pone burraco y con ese uniforme a lo Arconada 82 "to apretao", se le vé toda la barra de pan...


-IC: No me jodas Piqué, tú al partido, que la liamos.


-SC: Ikeeerrrr, sabes que J.J. Santos me mira el escote cuando hacemos la reunión de organización del día...


-IC: Me voy a cagar en J.J.Santos, en Telainco y en la panda de técnicos babosos que no hacen más que enfocarte el canalillo cuando sales en directo...


-SC: ¿Estás celoso cari? Jo, que ilusión. Anda tonto, si sabes que estás dos son tuyas y sólo tuyas... no te acuerdas lo bien que lo pasas con la tontería del frío que hace por aquí y como se me pone el asunto, a lo punzones de los que usábamos en Plástica para cortar papelitos...


-IC: Calla, calla, que me tienes todo el día como el palo de un churrero. Si hasta cuando me chutan el balón me parece verle pezones y todo ... Piquéeeeee, ahí, a la derecha, tuyooooo...


-Piqué: Iker, joder, si me dices a la derecha, porque me señalas a la izquierda, capitán Paquete...


-IC: ¡Ay la hostía! Ya me ha vuelto a pasar. Sara, por Dios, vete a la portería de los suizos que me buscas la ruina.


-SC: Estás muy asaborio, que lo sepas.


-IC: Cariño, que tengo que estar concentrado, y contigo al lado tengo la sangre haciendo más kilómetros que Puyol y Ramos.


-SC: Bueno, pero entonces, ¿me darás una entrevista exclusiva al final de partido?


-IC: Si te portas bien sí. Y ahora...


-SC: Iker, sabes que llevo hoy el tanga de la Kitty...


-IC: Sara, ¿paras?


-Piqué: Anda, como la bailaora...


-IK: Piqué, coño, tú al partido, y coge al suizo ese que se te escapa ...


-Piqué: Iker, ¿paras?


-IC: No quiero, si no organizo yo esto es un caos y ... mierda, ¡qué cabrón! No voy a parar, soy el portero...


-SC: Esa ha estado bien Piquéeee... uuh uuh uhh.


-Piqué: Gracies bonica, ja ho sap, si luego quieres, podemos ir y...


-IC: ¿Queréis parar los dos? ¡Qué estrés! ¿Por qué no habrán sacado al Reina o al Valdés...? Entre los unos y los otros...


-SC: ¿Qué te pasa cari?


-IC: Que me estoy estresando cosa mala. Tú no haces más que calentarme y, por otro lado, el puto sonido de las vuvufelas...


-SC: Ya sabes que sí, cariño, pero primero el partido.


-Piqué: Ikerrrr, campeóoooooon...


-IC: ¡Vuvuzelas!¡Vuvuzelas!¿Qué no puede equivocarse uno o qué? Jo, ¡qué ganas de que acabe el partido, Diooooos!


-SC: Iker, cari...


-IK: ¿Quéeeee?


-SC: ¿Sabes que me he hecho las ingles suizas?


-IC: ¿Suizas?¿No eran brasileñas?


-SC: No, suizas.


-IC: ¿Y eso qué es?


-SC: Muy fácil cari, tu bajamé el tanga y ya verás como de pelos no vas a “ber- na”.


-IC: ¡UuUuOoOoOoOoOoOoh!


-Piqué: Ojo Iker, que vienen...


-IK: ¿Qué? ¡Oh, mierdaaaaa...!


¡Gol de Suiza!


-IC:¡Joder, joder!


-Piqué: ¡Hostia Iker, hay que estar por las cosas tío, que era tuya! Un poco de concentración macho...


-SC: Iker, tiene razón, has estado un poco lento. ¿Derrota dolorosa?¿crees que la Roja se rehará de semejante mazazo?¿cómo está el vestuario? ¿Se reabre el debate de quién ha de estar en la portería? ¡Ole, preguntacas me han salido! Iker, cari, me has dicho que me darías la entrevista luego, ¿no?


-IC: IROS TODOS A TOMAR POR C...


¡PRUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRPPPP!!! ¡PRRRRRRRRRRUUUPPPPPPPPPP!!!



Frase del día: "Videoclubs del mundo, no puedo evitar preguntármelo: ¿cómo hacéis para seguir existiendo?" (TQD)

-El de cerca de mi casa creo que se mantiene por tener al tío más feo del mundo. Es una mezcla entre Gollum y Gen-han Shiranui, el guerrero de las cuchillas de Samurai Shodown, videojuego de SNK que salió allá por el 1993. Sólo por asegurarse de que es real ya vale la pena ir a coger algún DVD.


Nota Especial:


Buscando el nombre del guerrero deforme de Samurai Shodown acabo de descubrir un referente de Kill Bill que apunta directamente al juego. El guerrero ninja del propio juego se llama Hanzo Hattori, y su arma era una katana. En Kill Bill, el fabricante de las katanas legendarias era Hattori Hanzo. Que curioso. ¡One point for me!


viernes, 11 de junio de 2010

Capítulo 33: Nigeria, Nigeria es cojonuda, como Nigeria

...no hay ninguna! ¡Vamos Nigeria! ¡Aupa Nigeria! Nigeria Go Go Go! ¡Nigeria pa alante ¿no? pa'alante!

Madre, ya la he liado. ¿Cómo animo yo a Nigeria ahora? Eso me pasa por no ir a lo fácil. Uno busca en Youtube "supporters nigeria sing the song come on referee mother fucker" o "Nwankwo el del tam tam" y no te sale una mierda escabechada. Y claro, así, los nuevos fans transitorios hasta la muerte como yo, no sabemos como ponerle sentimiento, ni donde hay que clavar al aguja en el vudú del contrario, ni que ritos africanos hay que hacer cuando Nigeria meta un gol (deduzco que alegrarse mucho y moverse de tal manera que la sangre acabe espumosa como los Cola-cao del hijo de Rivaldo, pero vete tu a saber si hay un protocolo de actuación especial, que animar sí, crear un conflicto diplomático internacional, no).

De todas formas, después de ver el calendario, creo que voy a tener unos cuantos días de margen antes de plantearme seriamente ver marcar a mi Nigeria del corazón. ¿Razón? Este es su grupo:

GRUPO B

Argentina – Nigeria 12/06 16:00h
Rep. de Corea – Grecia 12/06 13:30h
Grecia – Nigeria 17/06 16:00h
Argentina – Rep. de Corea 17/06 13:30h
Nigeria – Rep. de Corea 22/06 20.30h
Grecia – Argentina 22/06 20:30h

Así que mañana, partido en toda la cumbre (mira que es una expresión compleja de imaginar y mucho más absurda de realizar). Jugamos contra la Argentina de la Pulga Messi, la Brujita Verón, Pipita Igualín, Kun Aguacero, Apache Tevez...
Si tuviera que ser un combate de nombres, nos los comíamos con patatas y sin quitarles el envoltorio, macho, que parecen nombres de guerra de los "Village People". El problema es que estos hijos de la Pampa tienen la fea costumbre de saber jugar a esto.

Pero en Nigeria, además de ser unos tíos muy majetes y que corren como gacelas Thompson perseguidas por un Seat Simba 1000, contamos con un arma secreta entre las filas enemigas: hemos infiltrado una neurona en la cabeza de Maradona. Acostumbrado al vacío que ocupa la no-presencia de su cerebro y su tendencia a tomar las decisiones al tum tum, nuestra neurona boicoteadora hará algo que puede volverlo loco del todo: hacerle pensar.

Yo confío en las super aguilas nigerianas, en el apoyo de la afición aunque su canto sea una versión tribal de la barbacoa, y en efecto Al: un apoyo incondicional, un desconocimiento casi completo de los jugadores con lo que no podré llamarlos paquetes o amarrategui al mister cuando alineé a 7 defensas, y la fuerza que da estar sólo en una causa que, de absurda e improvisada, me tiene emocionado hasta las cejas.

¡Amos mi Nigeria, amos campeón! ¡Es por eso que hoy vengo a verteeeee, nigerista seré hasta el once del siete!!!

¡Ay que tiene mi Nigeria que vuelve loco, que me vuelve loco, me estoy volviendo super aguililla poquito a poco, un poquito a poco!

Nada, seguiré practicando... ¡Al gol nigerianoooo, uo uo uo, a meterles manooo, uo uo uoooo...! Ayenye Jump, coño, salte de en medio de la barrera, jodío, que nos mandas para la quinceava posición y luego no hay cojones de volver a casa con una muchedumbre enfervorizada esperando en la aeropuerto, con bates y calcetines llenos de canicas y bolones, y chinas de esas tan molonas, o de las de efecto espejo que estaban tan buscadas y que eran la caña y.... mierda... gol... ¡A la selva de la tribu de los caníbales de Campofrio con ellos!!!

Frase del día: “Me cago en todos los marabuses del parque nacional Yankari, ni un partido del Grupo B en abierto, mañana huelga general” (Super Polluelo Al)
-El mundo conjura contra nosotros, pero levantaremos el vuelo. (Nota mental: pasarse por el africano donde vemos el futbol, para empaparme del espíritu Yen ye naru yenye... Niger ...Iaaaaa!...¡HOSTIAS, YA TENGO GRITO DE GUERRA, OLE!)

jueves, 10 de junio de 2010

Capítulo 32: ¡A por el mundial Random!

En apenas un día empieza el Mundial. ¡Anda, más futbol!.Y siguiendo mi criterio inconformista y de estabilidad mejorable, he decidido darle al asunto un toque de color para que, de una manera u otra, este mundial sea un poco distinto a los demás.

¿Qué se me ha ocurrido? (tranquilidad, ninguna neurona ha sufrido daño en el co
rreoso proceso). Pues dejar que el azar decida que equipo voy a seguir como si en él jugaran 12 mini-yo's.

La intención es hacer un seguimiento, más o menos profundo, de todas la visi
citudes que surjan en su día a día y dedicarle todo el apoyo que me sobre después de animar a mi propia vida, a mis cactus, a Batman y a mi madre con sus clases de sevillanas.

Sí, hay muchos riesgos con este procedimiento. Me puede tocar animar a un país que sea muy por-culero, a un país que no marque un gol ni al arco iris, a un rival directo, o simplemente a una panda de tíos que no conozca ni su ... puntillosa madre.

Pero ahí está lo entretenido ( y chorra) del tema. Este blog nació con la intención de captar mentes y manejarlas a mi antojo, pues a eso vamos, a jugar a "blandiblú" con los sentimientos, y como experimento prueba, a manipular la mía propia. ¡Viva el onanismo intelectual!

He listado todos los países participantes y les he asignado un número a cada uno. Mediante el sistema de dados del "World of Warcraft" (si, este si que es el padre de todos los padres en la manipulación de mentes) haré un random (1-32) y de ahí saldrá el país afort... el país. A secas. El sorteo será justo a las 12.00 a.m hora española, el día del inico del Mundial.


  1. Brasil
  2. Paraguay
  3. Chile
  4. Argentina
  5. Uruguay
  6. Australia
  7. Japón
  8. Corea del Sur
  9. Corea del Norte.
  10. Australia
  11. Alemania
  12. Eslovaquia
  13. España
  14. Grecia
  15. Italia
  16. Portugal
  1. Suiza
  2. Dinamarca
  3. Eslovenia
  4. Francia
  5. Inglaterra
  6. Holanda
  7. Serbia
  8. Estados Unidos
  9. México
  10. Honduras
  11. Sudáfrica
  12. Ghana
  13. Costa de Marfil
  14. Nigeria
  15. Camerún
  16. Argelia

Que el señor Blizzard reparta suerte y no me sea muy cabroncete.


ACTUALIZACIÓN

And the winner is:
Si señoras y señores, voy con: ANDALUC...


¡NIGERIA!¡Go Nigeria Go!


Frase del día: "Evil is a point of view" (Un chupa-sangres)
-Ira, reflexión, malicia, venganza, crueldad, sin sentimientos, sin compasión, sin arrepentimiento. En su momento. El peso de la sombra de Lars, sin errores, sin fisuras. Sangre por lágrimas. Una a una, mi precio.


martes, 8 de junio de 2010

Capítulo 31: No es cuestión de dinero

Estamos en época de crisis, la mayoría de la gente apenas tiene dinero para llegar a fin de mes, las empresas han empezado a rebajar el precio de sus productos para que sean más asequibles y hasta la burbuja inmobiliaria ha provocado que comprarse un piso ya solo sea prohibitivo en lugar de locura insensata nivel 1 Pandemónium.

Pero en esta vorágine de abaratamiento de bienes cotidianos y de apretarse el cinturón, hay una cosa que se ha puesto por las nubes: los buenos días.

Es la única explicación para que, el que te den los buenos días, el que te devuelvan los buenos días, esté tan caro. Caro, imposible, inalcanzable, improbable, llamémoslo como queramos. Y no es cuestión de dinero.

Es un caso muy curioso. Tu puedes llegar a un lugar donde aparentemente conviven personas con un status social digamos que pudiente, das los buenos días, y la respuesta es un silencio que corta tu voz como si estuviera pasando por un triturador de papel. Nadie se inmuta, nadie se da por aludido (la excusa que deben esgrimir es que llevan puestos los cascos, pero, el que el sonido no llegue tan claro no tiene nada que ver para que se extienda una ceguera rompetéchica, que me veis llegar nenes).

Y es aquí donde viene lo irónico del caso: nadie te da los buenos días a ti, uno más que ni lleva tanto, ni cobra o que no se ha hecho un nombre a base de lucir ego-creatividad; pero cuando es el excelentísimo Sr. Don OsPagoVuestroSueldo, esas dos palabras salen como si fuera la coral de niños capaos de la Iglesia del Santo Cristo Redentor, como si de un musical de Disney se tratara.

Y es que esta sociedad esta corrupta moralmente, la gente generosa sigue siendo la misma que aguanta sobre sus hombros los cimientos de todo el engranaje. Devuelven los buenos días las chicas de recepción que están poco más, poco menos, sobre un fino cable de acero haciendo malabarismos para conservar su puesto de trabajo, devuelve los buenos días el conductor del autobús, una persona que ve pasar ante sus ojos a un sin fin de hormigas trabajadoras y ante las cuales no tiene una vinculación afectiva diaria como para saludarlas como si fueran amigos de toda la vida, te devuelve el saludo hasta la señora de la limpieza, de forma enérgica y con una gran sonrisa en la cara, justo antes de ponerse a fregar los lavabos de la primera de sus cuatro oficinas del día. Pero poca gente más. Hay contadas excepciones, gente que en el fondo sabe que todos estamos rellenos de persona por dentro, y que en la calle, o desnudos ante el Juicio Final, somos y valemos lo mismo.

No deis los buenos días compañeros, no vaya eso a desprestigiar vuestro don sagrado de conceder bendiciones matutinas sin un mínimo criterio, no vaya a haceros bajar de categoría el ser condescendiente con alguien que hoy está aquí pero mañana ni se sabe.

De todas formas, yo seguiré dándolos a todas aquellas personas que intervengan en mi humilde día a día, y cada vez que se queden en cantos de cisne, un golpe más será asestado a vuestra irrisoria fachada de personas vacías y con menos sustancia que una sopa de cáscaras de pipa. Os estáis desmoronando como seres humanos, que lo sepáis. Arrieros somos y en el camino nos encontraremos. ¡BUENOS DÍAS!


Frase del día: “Sin duda, tu momento es ARAG” (Al en el quinto intento)
-Pues a mi me gusta...