jueves, 29 de abril de 2010

Capítulo 23(IV): La Semana de Susto o Muerte (...)

Pues tocó Muerte... sigh

Me cago en Portugal, en sus toallas, en el vino de Oporto y en el de Oporta, en Nos dejaremos la Piel pero el sueldo no nos lo dejamos y menos nos lo jugamos, en las Remontadas y en las campañas ilusionantes con menos base que el tacón de aguja de una hormiga modelo, en el bar africano y 20 tios gritando a la vez un idioma que era la mezcla de absolutamente ninguno, en Laporta, en su puta Mulder y Scully, y en quien vendió a Eto'o y nos coló a la cosa esa grande que tiene piernas y que la da a la pelota exclusivamente porque en el mundo existe una cosa llamada probabilidad , en la deportividad, en la frase "esto sólo es un juego", en todos eso ciudadanos que resulta que vivían hace años en Barcelona y da la "casualidad" que eran italianos, del Inter, pero que hablan un perfecto español del mismo centro de Carbanchel (Madrid)!

¡Me cago en las noches como las de ayer, en las oportunidades históricas que no volveré a ver en mi historia, en los puntos de vista positivos metidos con calzador, en Mourihno, en Mourihno otra vez, en los autobuses, en las paradas de autobus de delante de las porterías, en la expresión "9 y el portero", en las expulsiones que mejoran a todos los equipos del mundo menos al tuyo cuando le toca a él, en Helenio Herrera, en los totems de la suerte, en los goles anulados, en los 22 de mayo libres para ir al cine y ver un timo de peli cuando deberían dar futbol de tu equipo y en los "ya os lo dije"!

¿por qué tengo razón cuando no quiero tener razón?


Finalmente...¡me cago en los jugadores, en Pep Guardiola que mea colonia, en no poder meterle dos putos goles a un equipo con 10 que no son nadie, en las rotaciones, en las estrellas de pacotilla que meten 4 goles al "amiguetes team", en la prudencia cuando ves un partido como ayer y en el miedo a decir que NO FUE UN BUEN PARTIDO, QUE NO ESTUVIERON A LA ALTURA, QUE NO HUBIERAN METIDO UN GOL NI AL ARCO IRIS EN TRES DÍAS Y EN QUE, ME JODE UN HUEVO DECIRLO, FRÉDÉRIC HERMEL TENÍA RAZÓN! Paquetes, yo vuelvo a casa en metro, con la linea 1 parada 10 minutos, sudado, 10 minutos más de espera para coger el siguiente, sin cenar ni ganas y con el sabor a derrota acompañandome a mis 3x3 metro de habitación personal pensando que lo que me queda es mañana ir a trabajar gratis y calcular para cuantos días me queda dinero en terminos de inversión en tarjetas T-10, mientras vosotros tenéis tan solucionada la vida que si fuerais gatos podrías despilfarrar el dinero de 3 de esas vidas y seguir con la conciencia más tranquila que la de Nerón después de quemar Roma!

Es demagógia, lo se, pero os lo tenéis merecido. Dixi.


Aún y así ¡FORÇA BARÇA!

Frase del día: "No por estar frente a una página en blanco quiere decir que no la haya escrito alguien antes" (Al- Colérico)
-Put your mouse over my shoulderrrrr....

miércoles, 28 de abril de 2010

Capítulo 23(iii): La Semana de Susto o Muerte ( ¡Qué hoy sea susto, por favor!)

¡Ya están aquíiiiiiiiiii!... Hoy si que noto la tensión en mi cuerpo, una multitud de nervios hooliganianos ya zarandean mi cuerpo. Los dos días precedentes han sido como la sacarina en el Mundo de los Terrones de Azúcar ( ¡reinvindico la vuelta del terrón ya!). Lunes de transición, martes de previa, miércoles, día de las dos Españas, del “¡Por Dios, que marque! - ¡Por Santiago Bernabeu, que no marquen!” y de la expresión de “la alegría va por barrios”.



THE TERROR HORROR PICTURE MACH WEDNESDAY.


Deseo contra sentido común. Ayer, una sabía amiga, me dijo que ya estaba bien de tanto sentido común, que imperara en mi el deseo, que así era como se conseguían las grandes cosas. Chica, al igual que las dos Españas, dentro de mí hay un Doctor Chachyl- Mr. Ay que no se ponen de acuerdo en como afrontar el partido. Sí, hablo del F.C.Barcelona-Inter de Milán.



Como todo aquel no sabe como sentirse o que le cuesta tomar una decisión que abandere su posicionamiento oficial, he decidido hacer la lista de pros y de contras respecto a si creo en la remontada o no. Por ello voy a plantear los motivos y razones que me puedan hacer decantarme entre el optimismo inquebrantable o el pesimismo irremediable.


MOTIVOS POR LOS QUE EL BARÇA NO VA A PASAR A LA FINAL:


-Jose Mourihno es el entrenador del Inter y en la guerra sucia es todo un maestro. Es demasiado listo en situaciones donde las tácticas de subterfugio vienen ni pintadas. Creo que él mató a Viriato. Inter si paga a traidores.


-La táctica amarrategi o “vamos a aparcar el autobús delante de la porteria” viene ni pintada para un partido donde llevas una ventaja 3-1. A esperar verlas venir, contra ataque y gol en los primeros 30 minutos y desactivas Camps Nous, fe culé, todas las campañas y demás hostias.


-Samuel Eto’o lo tiene a huevo. Es la noche ideal para saldar cuentas con el Señor Al lorooooo. Nunca una venganza ha estado servida en una bandeja tan increíblemente hecha para la ocasión. Ni planeado por Tomás Roncero.


-Motta nos tiene ganas, Sneijder nos tiene ganas, Mourihno nos tiene ganas, Eto'o muy posiblemente. Demasiada motivación con dos goles de ventaja a tu favor.


-Son italianos, especialistas en el juego marrullero, en perder tiempo y en provocar al personal. Eso mezclado con que el culé no está acostumbrado a la presión y por lo que notar como pasan los minutos y ver que el tema no avanza, será como poner un cobrador del frac a seguir a un paranoico. Doy por hecho una expulsión de Alves.


- Iniesta está lesionado, Abidal es duda, Puyol sancionado, Alves vete a saber tu que día tiene, Ibraimovic está para darle dos duros y lo peor: ver a Maxwell con la pelota es tener la sensación de peligro igualita a la que se tiene se caerse cuando uno está tumbado en el suelo. Ah, y Henry es el gran revulsivo de la banqueta si es que a Pep no le da por ponerlo de titular ( por favor, por favor, eso nooooo).


-Me he imaginado que pasaban… sigh..


-Una final en Madrid, en el Bernabeu, es demasiado bonito ni para que sea real. El mundo no permite cosas tan perfectas. Bueno, solo Claudia Schiffer cuando salió en el Interviú de mozuela.


MOTIVOS POR LOS QUE EL BARÇA PASARÁ A LA FINAL


-Mourihno, simple y llanamente Mou. Que sepas que para nosotros siempre serás un traductor.

-En Delle Alpi tocó teatro, en el Nou Camp toca futbol. Y de futbol, sólo entiende el Barça.


-Por extraño que parezca, llevando la contraria al Maestro Yoda, el odio si que lleva al triunfo, y ahora el Inter es un equipo al que odiar, con el que saldar deudas. La motivación jamás será mayor ¡Figo se sentará en el banquillo!


-Messi, Xavi, Alves, Piqué, Pedro, Valdés, Milito ( el bueno )… si con estos no se puede, no se podrá con nadie.Vale, con Check Norris, pero está algo ocupado queriendo ser presidente de Texas Independiente ( el tinte panocha se le está colando por las raíces y afectando a eso que tiene por cerebro ).


-Porque Cristiano Ronaldo quiere que pierda el Barça, no que gane el Inter. Es un jodio rabioso. Hay que cerrarle la boca ya. Ufffff.


-Tomás Roncero, Tomás Roncero, Tómas Roncero, Intereconomía, Veo7, Telemadrid, Tomás Roncero, Tomás Roncero, Marca, As, Tomás Roncero, Tomás Roncero, Carrusel Deportivo, Tomás Roncero y Tomás Roncero. Soy yo y me como la hierba. Y punto y pelota.


-No juega Marquez ni Chiquiriski-Dime-Por-qué-los-balones-te-viene-y-van-y-desaparecen…


-Tenemos 90 minutos, millones de almas en ello, tenemos equipo, tenemos una caldera que hervirá. Joder tíos, si eso no os motiva let’s play petanca nenes.


-Pep Guardiola hasta ahora sabe lo que se hace. Creo en las sorpresas y en como puede sorprendernos a todos. Confío en que sabrá ponerse en el lugar del Traductor, anticiparse a sus movimientos y darle pal pelo. ¡Ese portugués, hijo toalla es!


-Es muy posible que vea el partido en el africano. Es talismán. Barça, siempre arriba. One liberan dixit.


No sé si ponerle tanto énfasis en algo que sólo es fútbol es bueno, pero de estos pequeños momentos está hecha la vida. Tengo motivos suficientes para apostar por cualquiera de las posiciones pero hace tiempo que tengo clara una: no va a pasar.


Lo siento en el alma pero soy racional. Como decía Terry Prattchet en una de sus citas:


"Estaba intentando encontrar ayuda en los antiguos diarios militares del General Tacticus, cuyas inteligentes campañas habían tenido tanto éxito que había prestado su mismo nombre a la persecución detallada del éxito militar, y finalmente había encontrado una sección titulada Qué Hacer Si Un Ejército Ocupa Un Terreno Bien Fortificado y Elevado y el Otro No, pero como la primera frase era 'Procura ser el de dentro', había perdido bastante interés."


Yo preferiría ser de los que están dentro. El papel fácil lo tiene el Inter, sólo aguantar, meter unos sustos con contraataques ya que solo necesitan un pase para plantarse frente a Valdés, y perder el tiempo. Se les da bien quejarse de las entradas, provocar tarjetas a los defensas, son expertos en conseguir que acaben expulsando a algún jugador y luego, a contemporizar. Es el partido soñado por un equipo así. Jugar con los nervios del contrario es también jugar.


Pero pase lo que pase soy del Barça y orgulloso de lo que ha hecho y no me esconderé cuando pierda. Hacia mucho que los culés no nos sentimos tan orgullosos de serlo, tanto en lo bueno como en lo malo. Ya sólo por eso merece la pena ver el partido aunque en el minuto 20 ya la remontada sea imposible y el corazón lata al son de un barril de cascabeles cayendo ladera del Everest abajo, con chino inside.


Hoy hay Champions. ¿Lo oís? Hoy hay Champions.


PD: Con el poco fondo físico que tengo, lo lejos que ha quedado cuando era todo músculos y estaba fibrado como el desayuno del señor All bran, y que mis nervios a día de hoy sean como un Sylverster Stallone de los buenos tiempos después de haberse comido a Arnold Schwarse-edejé-deemiguachinova-andeguani-dipi-nneger. Uff uff. A veces veo canas…. salen de la nadaaaaa.


Frase del día:"Ens hi deixarem la pell" (Lema de la Remontada-FCB)

-Bien, porque si no os la dejais, os la arranco yo a bocados.

martes, 27 de abril de 2010

Capítulo 23 (II): La Semana de Susto o Muerte, otra vez

De momento “la Semana de Susto o Muerte” está empezando algo descafeinada. Si metafóricamente hubiera sido “la Semana del Jamón de Bellota o Paté de Foie”, a estás alturas se hubiera quedado en “la Semana del Chooped con Olivas o Foigras Lidl, llevaté ahora por el mismo precio un pack de 6 salchichas Ascor Miauyer, cien por cien gat… garantizadas.”
Lunes superado sin pena ni gloria, que está enferma. El tensiómetro confirma que mis nervios se mantuvieron como si estuvieran en una balsa de aceite, cero actividad de super sufridor del Un, dos, tres… y los espárragos han desaparecido. Mi Die Hard de lunes se terminó con un ¡Yippie Ka Yei, hijo de puta!, versión light para todos públicos. Pero se acerca lo peor… ay ay.


MINI MARTES


Lo peor de este martes es que es martes. Como vivo “in the parra” he descubierto no tengo la famoso partida de trivial, tan sólo me he equivocado de… 14 días. Así que hoy, si no llamo al mal tiempo, todo debería ir rodado hacia la cuesta arriba de mañana.


De momento hoy me he inquietado con tres elementos que me hacen darme cuenta que, quien no le pone emoción y tonteria a la vida, es porque no quiere. Xavier García Albiol – Alícia Sánchez Camacho por un lado, y Loquillo por el otro.


El primer pack de dos se las trae. Os pongo en antecedentes. Xavier García Albiol, que opta a ser alcalde de Badalona por el PPC, hace un díptico denunciando varios de los problemas sociales que sufre la ciudad y, junto a la presidenta del PPC, Alícia Sánchez Camacho, se dedican a repartirlos entre la población. Hasta aquí normal.


El problema empieza cuando se analiza el contenido del díptico. En él se pueden ver imágenes de inmigrantes y de ciertas reacciones ciudadanas ante varios problemas que afectan a población, creando finalmente una vinculación de inmigración con inseguridad. De momento, la cosa, por grave que parezca, se mantienen en unos niveles de surrealismo ya conocidos. Lo mejor para mí, irónicamente hablando obviamente, es la respuesta que da la propia presidenta ante la acusación del resto de los medios de comunicación de fomentar la xenofobia y dar su aprobación a ese díptico. Dice literalmente:


“Es que no lo había leído”.


¡Juas!.


Dos reflexiones: la primera, ¿esta mujer saca sus excusas del manual “Excusas para indiotas” de Jaimito Borromeo o qué? ¿Qué entiende por “ no haber leído” algo? ¿ni siquiera abrirlo, por ejemplo? Por Dios, si los libros de "Teo En la Granja" y "Teo se va de Lumis" tienen más texto que este díptico… ¡¡¡que tenía dos páginas joder, dos, que llegaba al plural por los pelos!!!!


Segunda reflexión: ¿qué hizo el día de Sant Jordi?¿vender rosas “1 rosa 3 leuros, si te llevas dos sólo 7… venga guapo, que si me coges 4 te las doy con pétalos”? Lo que está claro es que empaparse de la cultura de la fiesta y su esencia y curiosear las páginas de esos cacharros extraños de papel NO… Lo dicho, Alicia en su País de las Empanadillas.


El otro elemento es Loquillo. Ahora saca libro nuevo, se títula UnHuevoDeOcaSiTeCreesQuevoyAHacertePromoción. Este ser me caía simpático hace un tiempo, por lo "desapercibido" que pasaba por todos lados. Pero vamos, lleva de un tiempo a esta parte que está sembrao, en un tiesto de boñigas de vaca, está claro. También os pongo en antecedentes de este pieza. Cantante de Loquillo y los Trogloditas, con un éxito aceptable durante los 80. Actitud chulesca, look rockabilly, el más guay del barrio con su tupé. Pero ya se sabe, es renovarse o morir, y muchos no se renuevan y prefieren que se mueran los otros. Vale, tiene un par de canciones famosas : "Cadillac solitario" y "Yo para ser feliz quiero un camión" (cuanta sinceridad, cuanta metafora, cuanta... jodete Pedrín), pero hasta Tennessee tenían "Te vi correr" y eso no dice grandes cosas de ellos.



Total, que el mozo tiene la siguiente carrera de declaraciones todo a cien: “Me fui [de Cataluña] hace tres años porque no quería seguir estando en medio de una polémica absurda sobre cómo cantas y en qué idioma lo haces, o cómo escribes y en qué idioma lo escribes”. También dijo: “Cuando el departamento de Cultura de la Generalitat decide que quien representa la cultura catalana son aquellos autores que escriben en catalán dejan muy claro cuáles son sus intenciones. Ante esta realidad dejan muy claro que hay que irse. Es una situación horrible. Lo que está ocurriendo es muy duro y nadie dice nada. En Cataluña no hay crítica al poder, y los que criticamos, no vivimos ahí. "[…]"¿Aquí me voy a ganar la vida? No, ¿verdad? Pues adiós muy buenas".


Después de estas perlas sobre Barcelona y Cataluña se fue a vivir a San Sebastian. Ahora hace las siguientes declaraciones sobre España: “Soy el que pone la pasta, porque si tengo que esperar a que el Ministerio de Cultura me subvencione... Las ayudas sólo son fáciles de conseguir cuando eres amigo. ¿Todavía alguien piensa que no es así? Subvencionan a dedo a los artistas que bailan al son que ellos tocan.”[…]”En España es importante que la gente sea mediocre o ignorante”.[…]”En España no ha dejado de haber censura”.


Después de todo esto, me pregunto, querido Loquillo: ¿no te das cuenta que algo falla y tiene todos los números que eres tú? ¿Qué Tamara Seisdedos, ahora Yurena, se quejaba de exactamente LO MISMO con EL MISMO ARGUMENTO? En Cataluña te marginan, en España son ignorantes y te censuran… ¡ay, alma de cántaro!. Que mal llevas el que no saber adaptarte a los nuevos tiempos, el reconocer, como dice una de tus canciones, que “cuando fuimos los mejores” está en un tiempo verbal pasado y que lo que es hoy, nanai de la China.


Pues hoy le he visto esta mañana en la tele, en una entrevista en un telediario nacional, hablando de su libro y de como de buena era Barcelona en los años 70. Chico, varios consejos. Primero, el nombre. Si quieres reivindicarte como un intelectual y artista, como un gurú de la cultura buena buena de verdad, ves pensando quitarle el diminutivo o replantearte el adjetivo. Dentro de 3000 años puede que lean “La cultura es lo que yo digo y hago y tú no” por Loquillo y puede que piensen:


“-Coño, otro de esos filósofos con nombre raro de cojones, a lo Platón, pero en lugar de llamarse plato grande se llama tarado pequeño, para innovar. Vamos a estudiarlo como descosidos que seguro que entra alguna pregunta sobre él en Saber y ganar, con Jordi Hurtado, el original.”


Pero ya te digo yo, que a día de hoy, tus libros firmados con ese pseudónimo no los compra ( ya no digo leer ), ni Alícia Sánchez Camacho para equilibrar un sofá cojo.


Lo segundo, tu imagen. Vale, en un bar oscuro y tasquero darías el pego a las mil maravillas, pero en la tele, con ese tupé peñón de Gibraltar, todo lleno de canas, y esa cara de perro con malas pulgas con ganas de morder a todo lo que se te acerque, convencer a tu audiencia para que compre aunque sea uno sólo libro, va a ser como querer pescar peces con el palillo de después del carajillo. Tú mismo. Y que sepas que cada vez te pareces más a Ramoncín, y no lo digo sólo por la originalidad al elegir el nombre artístico. Ahí lo dejo.


Y con tres amigos más en mi lista me voy a ir a echar unas maldiciones a un portugués que yo me sé que me temo que mañana me va a amargarme la semana.


“José de los Mourihno, yo te maldigoooooo, José de los Mouriho, yo te maldigoooo… Cristiano de los Ronaldo, yo te maldigooo….” ¿qué pasa? Era una oferta 2x1.



Frase del día:”Quítame el fondo de pantalla, que desde que me lo has puesto noto que el ordenador me va más lento…” (Tema del día en La Competencia- RAC1)

“Ojo en las discotecas, que te pueden dar pastillas de énfasis” (Tema del día en la Competencia-RAC1)

-¿Qué pasa? En esto también me daban un 2x1…

lunes, 26 de abril de 2010

Capítulo 23: La Semana de Susto o Muerte

Hoy bautizo, oficialmente,  a esta semana como La Semana de Susto o Muerte. Desde hace tiempo, pocas semanas se presentan tan aparentemente perjudiciales para mis nervios y corazón como esta, y es que se las trae.


-Lunes: Supera la empanada mental de un fin de semana que me ha obsesionado.

-Martes: Empieza el torneo de trivial en 2ª división con mega cracks.

-Miércoles: Barça-Inter, “no hase falta que dises nada  más”.

-Jueves: Tener dispuesto todo el trabajo para el inminente high end.

-Viernes: Último día de prácticas.

-Sábado: Villarreal-Barça y aniversario de mis señores padres.

-Domingo: Real Madrid-Osasuna y cumpleaños de Valle.


Si, vale, no es una semana de fusiones entre empresas vitales para mi supervivencia, ni voy a ser nominado al empleado/becario award con opción a llevarme el premio NiñoQueCoseBalonesEnTaiwan Honorífico por el coste rendimiento más beneficioso para la agencia desde que fue abolida la esclavitud, pero para lo que soy yo, que peco de pachorro man y que intento no estresarme mucho para mantener mi sangre-horchata en unos niveles de chufa óptimos, ya me coge bastante cuesta arriba. Ya veremos para el domingo como voy de humor y canas.


DIE HARD MONDAY


El previo ha dejado huella. No se puede acabar un sábado, que empezó bastante bien, viendo “Señales del futuro”. Eso de la profecías ya pintaban mal cuando predije que el Madrid iba a darme por saco en el minuto 83’ con un gol de flor peregrina, y claro, van y en el 82’, zas en toda la boKaka. Claro, intentar apaciguar ese mal humor viendo una película de Nicolas “Pelo-mapache”Cage, donde lo mejor es cuando estaba a punto de morir o tocaba publicidad, hace que te vayas a la cama con el cerebro mal sintonizado.

Y el domingo vino lo peor; luego dicen que la droga es mala, que fumar es un vicio que te consume por dentro, que vivir encerrado en la ciudad desvirtúa la realidad… Y una olla como una, ummm, olla. No hay peor experiencia que coger espárragos.

Lo que empieza como una mañana campestre acaba como una jornada indoor de destrucción de pruebas tras una redada en una plantación hippy de marihuana. Ves uno y te alegras, ves dos y te alegras, ves tres y te alegras, pero entonces, a partir de ese momento ya no hay alegría, ahora es un deber, te sientes profesional. Sacas el gatcheto ojo de buscar espárragos y entonces ya es algo personal entre el monte y tú. Aparece el instinto animal de homo-recolector y ya no paseas, rastreas. Y entonces se esta contigo o contra ti. El bosque es una jungla. Ves dos abuelos buscando espárragos como tú y surge en ti el lado estratega. Gran error infravalorarlos. Su manojo de capturas dobla el tuyo, por lo que saben lo que se hacen. Pasan a tu lado como quien pasea por amor al arte, pero ves como su paso ni es errante ni pausado.  Se colocan justo delante, en terreno virgen, tomando esa zona hacia donde te diriges y ves como se agachan a por más presas como el si el reuma, la artrosis y la edad fuera algo que con ellos no fuera, a no ser que esté libre un asiento del bus, que entonces todos los males se reproducen como conejos alimentados por piensos de la marca Pfizer.

Ahora no hay cuartel. Tienen razón los que dicen que el ser humano se retroalimenta de la fuerza de su rival, que es capaz de reinventarse y generar un versión mejorada de su propio ser. Se sacan fuerzas de flaqueza, tu mirada y reflejos se vuelven afilados, tu mente maquiavélica. Los veo bateando el terreno y decido colocarme en uno de sus flancos, justo en la zona mas agreste. Avanzó más lento que ellos pero encuentro espárragos como un descosido debido a la dificultad de acceso de la zona. Es como si poseyera un detector de objetivos como los marines de Alien II. Es tal mi ansia que hasta al cortar de base cada espárrago me corto a su vez un poco la yema del dedo.  Les cierro el paso, acortando su zona personal, empujándolos al camino donde las abuelas que quieren ponerse morenas recogen todo lo que les puede quedar bien en la solapa, en la manga del pañuelo o en el entreteto.

Por fin se van y mi “enrage” desaparece. Pero no dejo de mirar con ojo de cirujano cada arbusto, hierbajo o base de  árbol opuesta a la posición del sol. He vencido en mi guerra personal aunque tengo las manos y las piernas como si las hubiera metido en un saco lleno de pulgas y maquillas de afeitar desechables.

Por suerte se hicieron pronto las dos y al ver una cría de conejo moverse por el bajo bosque se me pasaron las ganas de recoger más los espárragos.

¿Secuelas? Que al cerrar los ojos veía reflejada en mi mente la imagen de una esparraguera con 3 o 4 puntas de espárragos negros saliendo y esperando para ser cogidos por mí. Eso me pasó en la siesta y durante toda esta noche. No puedo más. Odio los espárragos, y cuando se suman dos odios, espárragos y lunes, salen post así.

Ya veremos como evoluciona este lunes, pero mejor que me vaya preparando para lo que viene. Por el momento, aquí estoy, con un ramillete de esperanza de tiernas, sabrosas y oscuras puntas… ¡Dios! ¡Odio los espárragos!


Frase del día: “ …y lo haces… porque lo digo yo” (Cualquier madre del mundo)

- El argumento más irrefutable dicho por el símbolo de poder más incuestionable del planeta. Una madre for President. 

viernes, 23 de abril de 2010

Capítulo 22: La leyenda de Sant Jordi (Drac's Version)

Érase que se era, que se yo de la quesera…nada, así no puedo empezar, que me lío. Esta es la historia de una leyenda que cada año, en este día, se cuenta en Cataluña sobre la hazaña de Sant Jordi contra el dragón. Bueno, tal vez esta sea la historia de la verdadera historia. Narra la leyenda que hace mucho tiempo vivía un dragón terrible que aterrorizaba a toda una población con su terrible crueldad y su devastador aliento que…

¡Stop, stop stop, déjame a mi!

Hace mucho tiempo vivía yo, un plácido reptil, verde y poco evolucionado desde la época de los dinosaurios. No era ni terrorífico ni devastador, apenas un simple lagarto poco más grande que el mayor de los cocodrilos, primo lejano del dragón de Komodo. Ninguna culpa tenía yo de tener mal aliento, sino que levante la pata la primera mascota que pueda decir que al abrir la boca no deja tieso todo lo que tenga delante, sin temor sus amos se dediquen a perseguirlos como bestias proscritas.

Sí, era un ser de sangre fría, pero es cosa de la naturaleza que no fuera co
mo los seres homotérmicos y tuviera que depender del ambiente exterior para regular la temperatura de mi cuerpo. Vivía tranquilamente en una cueva ya que era el mejor sitio para pasar desapercibido de toda esa humanidad que está obsesionada con aquellos seres que al sonreír, muestran una sonrisa con demasiados dientes puntiagudos. No os creáis que tenía mi morada cerca del pueblo, para nada, ¿veis aquella alberca? Pues 3 cordilleras más allá.

Se puede
decir que tenía una vida plácida y no molestaba a nadie. Pero cierto día, en una de mis salidas en busca de algo de comida para llevarme a la boca,( ¿o os vais a creer que por mucho que fuera un dragón inofensivo me alimentaba de musgo y setas del bosque?) me encontré con un pastor en busca de pasto para su ganado. Asustado y fuera de sí empezó a ofrecerme ovejas y más ovejas para que no me lo comiera a él. Tras la primera pensé que tampoco era cuestión de abusar y le rugí en agradecimiento por su generoso regalo. Por algún extraño motivo, ese pequeño ser dedujo que no quería ovejas sino jovenes virgenes, o no calmaría jamás mi ira eterna.

La cuestión es que desde entonces, regularmente, acudían al campo donde cazaba yo pequeños animales para comer, y me ofrecían doncellas para que las devorara a cambio de piedad. Hay dos grandes mitos al respecto en este tema: el primero, un ser que tiene unos rasgos alargados, dientes elaborados por la evolución por para poder desgarrar y masticar, y un morro fino y de color verde, con unas cejas arqueadas hacia abajo, no quiere decir que esté siempre de mala leche. Cuesta mucho poner cara de agradecido o transmitir cosas amables cuando tus rasgos son así. Segundo: la ofrenda de una joven virgen, ataviada con poca ropa, de textura vaporosa y rota por sitios estratégicos, no implica que sea un regalo de los dioses. Primero preguntémonos por qué, a su edad, sigue virgen. Segundo, quién les ha dicho a los humanos que las virgenes tienen mejor sabor.

La cuestión es que todos me animaban a que me la comiera. Vamos, todos menos ella. Al final a uno no le quedaba más remedio que pegarle un bocado a la moza y rezar para que la muchedumbre se marchara satisfecha a sus casas y me dejaran en paz otro largo periodo de tiempo. Esta tradición se repitió durante mucho tiempo, demasiado incluso. Lo que nadie sabe es que me las comía y las devolvía semi intactas una vez llegaba a mi cueva. Si es complicado alimentarse a sí mismo, tener que alimentar a una camada de virgenes regurgitadas y sorprendidas, era una auténtica odisea.

Pero cierto día, me ofrecieron a la hija del rey. Y la cosa se complicó. Parece ser que una princesa si que da pena y merece una movilización social a escala mundial. Os puedo asegurar que una virgen real, con la de sirvientes, mozos de cuadra, caballeros de la corte y jovenes escuderos que tiene a su disposición, si sigue virgen, es que es tan fea no se comería ni la tierra. La cuestión es que la princesa no acudió sola. Para evitar que me la “comiera” vino, con ella de serie, un apuesto caballero de reluciente armadura y montado en un corcel blanco. No creo que haga falta decir que lo todo el mundo entendía por un “gentil héroe en aras de salvar a la princesa y librarla de las garras de un terrible dragón” yo lo entiendo por “furtivo oportunista con la única intención de buscarse un puesto fijo en la primera corte real que se le pusiera a tiro”.

La lucha fue muy desigual. Me enfrentaba a una princesa vociferando frases de apoyo y suplica incoherentes, tal y como lo haría una mala actriz de barrio vendiendo calcetines, y a su vez un caballero que me amenazaba, a una distancia más que prudencial, con su lanza al tiempo que espoleaba su caballo mientras pensaba si era mejor matarme antes o después de que me comiera a la princesa.
Yo nunca he sabido luchar, jamás lo he necesitado. Soy un ser pacífico y todos los problemas los he solucionado con una huida a tiempo. Pero no me quedó otra.

Tras dos o tres embestidas, y completamente aturdido por los gritos fingidos de terror, el caballero me clavó su lanza en el corazón. En realidad la ató a su caballo y lo lanzó contra mí mientras corría en círculos como una gallina sin cabeza, pánico del terror.
El resto ya lo sabéis. Dicen que de mi sangre nació un rosal y el caballero le regaló la flor más bella a la princesa. Se casaron y vivieron felices y comieron perdices o lo que fuera el sushi de la época.

Ahora os contaré lo que no sabe nadie. Yo subí al cielo de los dragones y el caballero bajó al infierno del matrimonio. En realidad no salió ningún rosal de mi sangre, simplemente se instauró una tradición: cada 23 de abril era el caballero, y ahora sus descendientes, los que depositan una corona de rosa rojas en el lugar donde caí ensartado como homenaje a mi muerte y al terrible error que cometió su ancestro al emparentarse con un linaje que, ni siquiera un dragón “terrible”, tuvo el valor de devorar.

El que se regale un libro en esta fecha es el afán de todos ellos para que nadie olvide la historia de Jordi, un caballero que se hizo Santo a base de 25 años de vida marital con el peor de los seres existentes en la mitología occidental: una princesa pijotera, engreída y consentida.

¡Feliz Sant Jordi!



Frase del día:"Fuego y Sangre" (Lema de los Targaryen -Canción de Hielo y Fuego) - Un día será la princesa la que dirija su ira del dragón contra el principe...

jueves, 22 de abril de 2010

Capítulo 21: El efecto mariposa de la marmota

Hola, ¿estás ahí?. Sí. Hace días que no te oía. Ya, últimamente pienso en bajito. Piensas luego existimos. Tengo la sensación de que existimos independientemente de si pensamos o no. Ya, pero es necesario tener una consciencia para saber de la existencia propia. ¿Tú también me vas a venirme con la paradoja del árbol que cae?. Es que es cierta, si no hay nadie presente, si no hay consciencia de esa caída ¿cómo sabes si hace ruido? Por lo tanto, si nadie es consciente, no hace ruido, y si no hace ruido, no existe. ¿Pero has pensado que si el árbol cae, muere, y entonces da igual si habían ardillas presentes para confirmar su existencia o si tenía consciencia o no? Dejaría de existir irremediablemente. Yo prefiero que no caiga, la verdad. A veces no se si somos retorcidamente complejos o de una simpleza supina. Es mejor no darle muchas vueltas a las cosas, con eso sólo hacemos que marearlas. ¿Te has vuelto a levantar repentinamente no?. Sí, pensamiento líquido.

Oigo voces, ¿quiénes son?. Es la radio, gente debatiendo de su realidad particular. Me gusta sintonizar la frecuencia de otras mentes. ¿Te gusta escuchar terceras opiniones?. En realidad no. Les oigo pero no les escucho mucho. ¿Por qué? ¿no te interesa lo que dicen?. La verdad es que lo justo para fundamentar mi propia opinión. Me sirve para reafirmarme, sacar mis conclusiones. Para eso es necesario escuchar, no puedes estar recibiendo sonidos sin poner atención al mensaje, sería como estar oyendo el zumbido de mosquito constantemente. Pues lo hago. No deberías, es bueno escuchar a la gente, muchas veces te aportan puntos de vista que mi siquiera habías … ¿eo?. Hola. ¿Me estás escuchando?. [...] ¿Tú quién eres?. Un mosquito…sigh…

¿Habrá mariposas en Islandia?. ¿Y esa pregunta?. Porque creo que hay mariposas de aleteo intenso estos días por allí. Vuelvo a perderme. El Efecto Mariposa. ¿El Efecto Mariposa?¿Ese que dice que de “si una mariposa bate las alas en Tokio puede producir un tornado en Nueva York”?. Sí, pero en Islandia, ahora está en Islandia. Ah, lo dices por el volcán y por el jaleo aéreo. Aha, pero el tornado tiene su epicentro hoy en mí. Vaya, me temo que esto tendrá historia, cuéntame por qué. Una mariposa bate sus alas en Islandia cuando el volcán entra en erupción. Ese constante aleteo mueve las cenizas por media Europa. Eso provoca que se cancelen todos los vuelos y se cierren los aeropuertos. Al cancelar todos los vuelos el Barça no puede desplazarse en avión y llega cansado a Milán. Juega puta pena y pierde el partido por robos arbitrales. Veo el partido, me desespero, miro el Marca y el As y confirman lo del robo arbitral, pero al Inter. Me pongo de mala leche y me voy a dormir pronto. Duermo más horas de lo habitual y me despierto muy atontado. Al dormir tanto no tomo café porque creo que no lo necesito y llego al trabajo alelado y muy lento debido a la falta de cafeína. Nos han cambiado de sitio y al trasladarme pierdo varías cosas de la empanda que llevo. Las encuentro todas menos una: una mariposa de papel que tenía donde ponía mis lapiceros. Ha volado. Increíble. Sí. Me temo que pueda estar camino de algún otro volcán a punto de despertar. ¿Me estás diciendo que acabas de provocar un Efecto Mariposa Bucle?. Igual me recuerdan como el originador de la Teoría del Caos del Looping Eterno. ¡Pero esto puede acabar con el planeta! Quién nos iba a decir que el ángel exterminador acabaríamos siendo nosotros. He roto la punta del lápiz. ¡Oh, vaya! ya ha empezado…




Frase del día: “Las armas son instrumentos del mal augurio. Cuando no tengas más remedio que usarlas, es mejor que te mantengas sosegado. Nunca debes considerarlas objetos bellos. Si las ves como objetos bellos, te deleitarás en la matanza de los hombres, y no comprenderás cuál es tu misión en la tierra” (Sun Tzu – El arte de la guerra)
-A veces me doy miedo a mí mismo…


lunes, 12 de abril de 2010

Capítulo 20: Rumble in the jungle

Rumble in the jungle: George Foreman V.S Muhammad Ali. 36 años después se repetía la historia. Bueno, más o menos. En realidad era el Real Madrid V.S FC Barcelona, pero aquello parecía Kinshasa. He aquí la historia de un partido.


Hay varias formas de ver el futbol. Puedes ir al campo y vivirlo en directo, que no está mal pero mejor que vayas acompañado por un amigo ATS porque la hemorragia de tu cartera puede ser de las que hagan época . Puedes verlo en casa desde la comodidad de tu sofá, con la equipación oficial de calcetines desparejados con tomates de centímetro de ancho y camiseta con rastros recientes de polvo de ganchito, aunque cantar los goles así pierde glamour y corres el riesgo que el vecino sea del equipo contrario y al salir de casa te encuentres un mojón de perro justo en el felpudo de la entrada. También puedes ir a un bar y disfrutar del calor de la compañía de los hombres-codo-en-barra-ergodinámico-&-carrajillo-bailyes, con sus comentarios de entrenador frustrado, con aroma a rancio viejuno a conjunto con el color de sus dientes y todo aderezado con ese incienso especial de Ducados Flavour tan propio de los locales que llevan el nombre del dueño (digasé Taberna Amigos de Pepe o Juani y Jose Bar). La experiencia puede estar bien, siempre y cuando tengas la capacidad de aguantar dos horas y media a lo capitán Cousteau, sin coger ni pizca de aire. Y luego está la opción de ir a ver el futbol a un bar africano. Y claro, jalea jacta est, la jalea real estaba echada.

Reconocer que en este caso éramos reincidentes. Con alevosía y nocturnidad, como decía José María García. El bar en sí no tenía más misterio. Desde fuera podía parecer un lugar de los más prototípico. Tal vez un poco oscuro en comparación con el standard habitual pero sin mucha más diferencia. Los lugareños obviamente africanos, y por lo que puede entender, que no fue mucho, debían ser liberianos, del África más negra.

Una vez dentro, la MÚSICA; con mayúsculas. Apasionante. Unos ritmos que daban ganas de prenderle fuego a una mesa y bailar a su alrededor. Muy amables nos cedieron la mejor sitio y 6 pieles pálidas, futboleros y culés, nos sentamos a cervecear la previa. No tardó nada en coger ambiente aquello. Y qué ambiente. Dicen que los chinos se parecen, pero estar con negros africanos en un bar oscuro es como asistir en una comida familiar del Agente Smith de Matrix. Tal vez lo más destacado fue el clon afro de Disco Stu y sus bailes aleatorios con giro sobre si mismo a los Jackson Five. Según él, y tras el partido y varios porros entre pecho y chandal, decía que era blanco, y sueco, la de mismica Suecia.

Y empezó el partido.

Todo euforia, cervezas que parecían no acabarse, igualito que el año pasado. Todos con el culico cerrao por culpa de Cristiano Ronaldo y su flequillo indespeinable al realizar sus internadas a lo trote cochinero, y con el temor que Enjuto Mojamuto pitara un penalty por alguna de sus caídas lipotímicas, como era tradición en el Figo y Mijatovic de antaño. Pero no, llegó Xavi, Messi y gol. África rugió. Riéte tu del nacimiento de Simba. Venga a chocar manos con todo el que teníamos cerca. Todos los africanos mirándonos y queriendo celebrar con nosotros el gol. Que espectáculo. La cuestión es que no desentonábamos. En más de una ocasión éramos los hooligans que la liábamos parda cantando canciones y haciendo que nos siguieran.

Chuta Alves a las nubes y el Arnold africano madridista suelta comentario de calidad
“aaahh Iberia, siempre arriba”. Entonces el Eric Foreman de House que tenía delante se giraba hacia mi, riéndose, y me decía: “¿pero qué dice???“. Yo levantaba los hombros diciendo “ni idea chico, sino lo pillás tú…”. Descanso y más cervezas. Mireia y Bruna, las amigas traductoras de Fle, flipando con la gente y con nosotros. Y yo flipando con Bruna, una chica que estudió neerlandés y ruso porqué tenía que elegir un idioma y le dio por ahí. Sigo pensando que por sus facciones era la hermana secreta de Nadia Comaneci pero con acento de Lleida (dice que salió en la pelí del Acorazado Potemkin pero me da que me lo dijo para que me callara).

Segunda parte, la Fle y Emil O’Neil haciendo ya chup chup contando chistes tan malos que hacían conjunto con el juego del Madrid. Al poco, Pedrito y gol. Otra vez todos para arriba, manos para aquí, manos para allá ( necesito que alguien me dé clase de cuando chocar la mano a lo pandillero, cuando a lo “gimilfaif” y cuando un ni chicha ni limoná). Sale Guti por el Marcelo y canticos de
“Guti Guti Maricón…”.Todos los negros girados con una cara de “pero ¿qué cantáis piraos?” y sonriendo incrédulos. Luego sale el revulsivo, la joven esperanza, Raul alias Baul, según Fle’s Churris Norris. Y finalmente cambian a Pipita Igualín por el señor ese que se parece a lo que le digo a mi hermana cuando viene a casa: “Ven Cená”. Hasta el final del partido ya sólo delirio, bailes raros, gritos de "Barçaaa" que parecían sacados de las minas de "Indiana Jones y el Templo Maldito" y risas.

Se acaba el partido, todo el mundo nos saluda, nos cuentan cosas que es imposible de entender a menos que vayas tan pedo como ellos, más música étnica tronante y en la tele una pelí de Steven Segal demostrando que, si algún día alguien escribe un guión donde el protagonista es un trozo de panceta triste y peleona, se lleva el Oscar al mejor actor de calle.

Al final salimos de aquel bar con la idea que hay según que mezclas que , por extrañas que parezcan, son dinamita pura. Lo mejor, que es el segundo año que vamos y la experiencia se multiplica en calidad. Creo recordar que le prometí a un lugareño que para la final de la Champions volveriamos… Igual me he precipitado, pero aún y así, a día de hoy, se puede decir que estamos “Ready to Rambles”.

Frase del día:"Vale, pues sí, puedes interrumpir la dieta de la celiaquía, ya está" (Doctor Espinet...e)
-Felicidades Helensita, jamás ví a nadie tan feliz ante la idea de comerse un bocata de chorizo. Viva la Nouvelle Cuisine.

viernes, 9 de abril de 2010

Capítulo 19: ...que bonito nombre tienes...

Felicidad, el recurso intangible más preciado de este mundo. La piedra Rosetta de nuestra inexplicable existencia. Tan indefinible que cualquiera podría dar su propia versión y sería tan correcta como la que más. Bueno, tal vez más de uno deguste la felicidad en copa de cristal de bohemia labrada y otros se la beban a morro directamente del tetabrick, pero vamos, la felicidad de garrafón entra tan bien como la felicidad gran reserva.

Y es que en el fondo es como un perfume caro, se ha de administrar en pequeñas dosis o embriaga. También es igual de volátil y efímera, afortunadamente. Ser feliz en cantidades industriales es malo para la salud, sobre todo para la de los demás.
Para ser feliz es necesario sufrir el efecto Montaña Rusa, tiene que haber altibajos para poder diferenciar cuando se sube de cuando se baja y ese contraste hace que su sabor sea perceptible, y sobretodo, sepamos cuando la tenemos encima. Y ahí radica el mayor problema de todo aquel que desea ser feliz, no saber cuando uno lo es. Es como cuando te duchas, el primer chorro de agua determina el baremo de partida como punto standard. La tendencia es que inicialmente el agua esté fría por lo que buscas mejorar, así que poco a poco vas aumentando de temperatura hasta que encuentras el nivel perfecto. Pero al poco tiempo te acostumbras y necesitas que esté más caliente, y subes un poco más. Y así sucesivamente hasta que encuentras el punto ideal de nuevo. Pero cuando llevas mucho rato, esa sensación triunfal se desvanece y acaba por perderse. Entonces corres el riesgo de que sucedan dos cosas, que por querer más te acabes quemando o que de repente se acabe el agua caliente y vuelvas a la situación de partida, con el trauma consecuente ya que el frío inicial por comparación a lo recientemente experimentado, es mucho mayor. Y es que ser feliz es tan maravilloso como cruel.

Yo tengo dos teorías muy personales respecto a que es la felicidad y sobre el sin sentido de su naturaleza. La felicidad es como el sexo, como un orgasmo. La felicidad intensa, lo que entendemos como esencia de la felicidad, la disfrutamos apenas unos instantes, durante un periodo de tiempo muy limitado que acaba por disiparse como la serotonina nos disipa ese estado de euforia y nos devuelve al mundo cognitivo. Pero la idea es que la felicidad que no vemos es la que nos acompaña durante el trayecto, durante ese viaje previo y que, ofuscados por llegar a la meta y conseguir el objetivo final, inconscientemente dejamos de disfrutar. Perdemos la felicidad en el camino de busqueda de la misma.

Y por otro lado, tenemos la naturaleza de la felicidad y su esquizofrenia identitaria intransferible. El cómo cada persona, consciente o inconscientemente, sabe encontrar en su idiosincrasia y las circunstancias que le rodean, formas de ser feliz. Pequeños detalles, pequeñas banalidades pueden hacernos sentir la más intensa felicidad sin ser conscientes de lo trivial de los hechos, y lo inconexo de sus existencias. Y ahí radica el encanto de la historia, la facilidad que tenemos para agarrarnos a cosas que nos hagan sentir mejor. Hay una felicidad prototípica sí, pero eso sólo es la punta del iceberg de la vida.

Hacer la prueba este fin de semana y valorar cuantas cosas cotidianas nos dan pellizcos de felicidad. Después intentar reflexionar sobre ellos. Un gol de Messi, o de Cristiano Ronaldo ( mejor de Messi si ), el tirar desde lejos una bola de papel y meterla milagrosamente en la papelera, ver como alguien se muere de envidia al comprobar lo bien que te quedan esos pantalones mientras que él/ella no puede subírselos más allá de las pantorrillas, o acertar una pregunta de algún programa de la tele que ni siquiera sabías que sabías.

Si, la felicidad es menos glamourosa de lo que pensabamos, tiene un fuerte componente egoísta-narcisista-egocentrista, y mucha veces depende de las desgracias de los demás. Pero no nos engañemos, esto también va en su esencia y es lo que la hace especial. Somos humanos, somos complejos, somos imperfectos y apenas entendemos nuestra existencia, pero merecemos ser felices, o al menos, intentarlo.

Frase de día: “Zzzzz.zzZZZzzz…” (Vicente the Becanario)
- Frito delante del ordenador en mitad de la oficina…shhhhhhhhhh

miércoles, 7 de abril de 2010

Capítulo 18: Sermana Santa

Welcome to the jungle

It gets worse here everyday

Ya learn ta live like an animal

In the jungle there we play...nanananananananaaaa!


Semana Santa y ahora penitencia. Salvatore penitenciagite. Salvatore e buoneeeeee”. Un martes que arde a fuego lento, con el crepitar de las llamas bajo los pies y la fuerza de la gravedad torturando con su poder sobre los párpados. Hay una sensación en el ambiente de ralentización, de pesadez en todos los movimientos, de posponer el inicio del trabajo acumulado lo máximo posible. Y ese impás es un momento que viene ni pintado para contar anécdotas de los viajes y de las semanas santas fantásticas que todos los pudientes del lugar han realizado. Curiosamente esta mañana todo el mundo se interesa por saber como me han ido estos días, esperando ávidamente el momento en que yo, educadamente, contra replique con un:”¿Y a ti?”.


Entonces se desencadena una avalancha de adjetivos superlativos de lo guay. Se iluminan los ojos, se dilatan las sonrisas, y los “muy“ se utilizan a discreción, como si los regalaran. “Muy muy muy bien, muy muy muy bonito, muy muy muy a gusto, muy muy muy cortas, muy muy muy moreno/a”. Los que menos han recorrido España como quien pasea en bata por su casa, otros se han ido a europeizarse en versión fashion-glam a tutti plen, y los becarios… los becarios…sonreímos y decimos: “muy muy muy muy muy bien”. Jódete, yo cinco.


Y sí, yo muy muy muy muy muy bien. Un semana de vacaciones que ha sido de lo más productiva. El martes estuve en la Corona de Hielo en Rasganorte, que no lo conocía. Precioso, con sus no-muertos, sus lacayos del Rey Exánime, sus palacios fantasmagóricos. Me hizo buena conexión de Internet, sin lag ni cuelgues, y apenas había turistas de la alianza molestando por el lugar. Me traje unos souvenirs preciosos, todos elite, la mar de equipables. El miércoles decidí quedarme más por casa, apenas visté Conquista de Invierno, también muy buena conexión, y por la tarde hice ruta de los Sofases en un afán de conseguir the relax supreme. El jueves ya fue un poco más movido, me levanté Don Pelayo y decidí reconquistar esas zonas de mi leonera que la ropa y un sin fin de objetos con tendencia a acumularse, había ido arrebatando de mi “espacio vital”. Fue una lucha a muerte. Tengo que hacer más a menudo la campaña “Mierdas las justas” o un día de estos no lo cuento. El viernes me pegué una vuelta por Morpheo’s Lair, echamos unas briscas y reventé mi record personal de orejear la almohada; y ya el sábado empezó la peregrinación a Ca Tarra Gonna Go Go o Villa Botijo, en la familia. Pero con el pack completo, Flefis included.


Sobrevivimos, o bueno, morimos y resucitamos cada 10 minutos, que es lo tardabamos en volver a estar sentados a la mesa para volver a comer. Varias conclusiones básicas: "semos" pobres pero a veces parecemos de clase semi elfa – alta, como sisterssss mineeeee. Otra, se puede ser fea pero de guapa, palabrita de la niña Isabé. También se puede ser Lord Zas en toda la boca y con cariño. Ser alta y rubia en un bar mugriento de furgoleros es como ser un 007, tienes licencia para tapar. El beber cerveza es todo un arte, como pintar un cuadro, yo, por su lado, debo ser un tejón con una brocha atada al rabo. Ir en bicicleta no es como cuando tenía 22 años, los kilómetros son más largos, el aire tiene menos oxígeno que antaño y las ruedas deben estar infladas con plomo gaseoso. La palabra “futbol” en mi familia se puede decir de 15 formas distintas, y todas ellas increíblemente incorrectas. Somos religiosos pero a medias, es decir, del cuerpo y la sangre de Cristo, nosotros lo segundo… y de crianza o reserva… vamos, que resucitó nuestro Señor el domingo y va a estar durante dos meses más paliducho que un muñeco de nieve de Iniesta tras ver a Carmen de Mairena sin maquillaje. No cantamos bien, ninguno. Y conclusión final, si no quieres llegar al aeropuerto 2 horas antes no juguéis con el poder de recoger todo en un santiamén a lo top-manta, que tenemos el don de sorprendermos hasta a nosotros mismos. Agua aguaaaaaaa.


Vamos, una Semana Santa en familia para no olvidar. Estar con los tuyos es como estar con los tuyos como antes pero ahora con el añadido de que todos tenemos la misma fuerza para gritar que no gritamos y que tenemos la razón. Pero es muy bonitoooooo. Ahora, en la Segunda Pascua, tú a Londres y yo a Retuerta del Bullaque, Ciudad Real. O a Dos Hermanas, Cuatro Tetas.


Frase del día: “Hola buenos días, vaya, me he dejado el portátil en casa… me voy a por él…adios” (Panocha Chocha)

-Ya me parece corta la cola del paro para lo que debería ser. Y que elementas así vayan por la vida como si las baldosas fueran afortunadas por dejar pisotearse por ellas...