miércoles, 24 de marzo de 2010

Capítulo 17: Bon Voyage Lucie

Se peinaba a lo garçon,
la viajera que quiso enseñarme a versar
poco antes de partir.

Primavera de un adios,
Amarillo y frugal como el sol
Del veranillo de San Martín

Hay quien dice que fui yo,
El primero en despertar
Cuando en un “¿tienes algo que hacer?”
Conocí a mademoiselle Libertad…

Y desafiando el oleaje…

... Esto se queda sin un timonel. El barco no naufragará porque esta vida nos recuerda constantemente que no somos imprescindibles para nadie, pero eso no quiere decir que el viaje, a partir de ahora, sea igual. Hay gente que deja huella, incluso sin proponérselo.

Ver, oír y callar. He sido un poco como Kizazaru, Iwazaru y Mizaru, los tres monos de la mitología japonesa. Viendo he visto tus estados de ánimo reflejados en tu cara, a pesar de tu sempiterna sonrisa contenida y con ganas de escapar, oyendo he oído como te reías y hacías reír a todo el que se te acercaba, con ese bueno humor que tanto contagias, y callando he escuchado tus buenos consejos los cuales pretendo seguir en mi largo camino.

No puedo valorarte mucho más allá, ni ha habido tiempo ni espacio, pero mi sexto sentido no me engaña nunca, y puedo dar por hecho que he tenido mala suerte, mucha mala suerte, inversamente proporcional a la de aquellos que te van a recibir en tu nueva etapa.

Me quedo con tu positivismo, tu determinación, y ese talento que destilas por cada poro de tu piel. Y con tus idas y venidas por delante de mi mesa, con tu jarra de agua cual caperucita txe, y que alegraban la oficina todas las mañanas. Chica, te llevas más de lo que crees.

Lucía, muy buena suerte, ha sido un auténtico placer.

Hoy más que nunca, injusta química, obsceno azar.


Frase del día: "Para los animales, el universo entero estaba ordenadamente dividido en cosas con las que (a) reproducirse, (b) comer, (c) huir y (d) rocas". (Terry Pratchett, Ritos Iguales)
-Ojalá la vida fuera así para nosotros ... o ¿realmente lo es? Me da que somos más animales de lo que pensamos. Cuanta miga tiene la vida, hay que ver.

martes, 23 de marzo de 2010

Capítulo 16 ( II parte): Yo quiero tener un millón de ¿amigos? -Superhéroes Edition-

¡La patrulla de los Vengadores Pixelados contra ataca! En una impreluznante reacción en equipo, han dejado de ser ciudadanos de a pie para convertirse en los salvadores de la comunicación virtual, repartiendo a diestro, cabestro y siniestro. No veía nada igual desde que Batman y Robin se enfrentaron a Cascarón en la serie de los 60. Da da da da da da da da da da da da da ... Batman!.



¡Y que equipo, oiga! Ríanse-ira de Lobeznos, Tormentas, Capitanes América y Chapulines Colorados. Ha llegado la next generation, la nueva hornada de mega panecillos extra, la freakie-power-force: con Darth Gon Dor , el super heroe Sith de la Tierra Media, que es como el Phoenix del Equipo A ( dios, que mezcla más sui-generis ), a Sil Q Pil, la heroína que hace desaparecer el mundo metiendo la cabeza bajo tierra, La RizOs-TiaPaQuí -OstíaPaLlá, que tiene el poder a lo Retrato de Dorian Gray ( sigo flipando como en la liga de los Hombres Extraordinarios metieron con calzador a este tipo, aunque si el capitán Nemo colaba, colaba hasta Bocasecaman), Fisher Pokemon Sapphire, mucho más que Diamante, mucho más que Rubí, con el temible Picachu Pichu No-muerto de mascota, KprUltrawoman, con su ataque Cat-launcher, a lo tía loca de los Simpsons, Gordi Nator, especialista en eliminar, borrar, exterminar, poner typpex a todo lo que se le antoje y finalmente, la lider de la Patrulla, Flefis Khan, un ser que por donde pasa no crece la hierba, sólo alcachofas guerreras que siembran Kaos, Destrucción y manzanilla, y bueno, dejan las lenguas negras asabache.


Vamos, que yo voy por la calle y os veo a todos juntos caminando a lo Armaggedon, y me tiro a las cloacas sin sacar antes ni la rejilla ni la tapa.


La cuestión es que he flipado con vuestras respuestas, y ahora ya se quien es vuestro Charles Xavier, ¡el Profesor Twitter-fruitter, el super maligno macedonio del matojeo! .

Lo curioso es que hay quien piensa que más que una red social es una red de pesca, donde uno no sabe si es el pescador o el bonito del norte con alma de merluzo. Muchacho, eso de conocer niñas igual ya se me ha pasado, y a mi no me piden si tengo twitter, como mucho la hora, y empezando la frase con “Señor, por favor”. No gastar de esto debe ser como estar en el Lado Oscuro, así que sólo puedo decirte: que la Fuerza te acomp ...ay, no, perdón, que a los Sith os da alergia.


Luego está la que monta complots y conspiraciones y utiliza el mundo de las redes sociales para “convocar a gente” e “informarnos”. Me la veo diciendo: “Creo en el Facebook.[...]... vienes a mi cuenta, el día de la boda de mi hija, a pedirme que me una a tu grupo?...ahhhh Tessio, Clemenza... encargaros de él.[...] Voy a escribir en su muro un mensaje que no podrá rechazar”. Y todavía tiene el morro de llamar a “sus chicos” CORO.


Seguidamente el perfil “The Punisher” con su Das Experiment. Ahí, ahí, la pequeña saltamontes se ha convertido en Mantis religiosa y disfruta viendo como barrigas, entradas como pistas de aterrizaje y pieles de naranja han devastado a sus enemigos. Es el momento de meter el dedo en la herida hasta el codo. Di que sí, la venganza, como los homenajes, hay que ejecutarlos en vida, que se disfrutan más y te pueden oír reír hasta el fin de los tiempos. (joder con la Condesa de Bathery, Cruela de Vil a su lado era una dama de la caridad...)


Luego están las que deciden que un mensaje es mucho mejor que un sin-sum-sin-sum al móvil. El día que cometáis un crimen la poli se pondrá las botas con vosotras, y no será el primero al que pillan así. Si cogieron al cappo de la mafia calabresa vamos, a vosotros os pilla hasta la amiga lerda con la que nunca quedáis por pelma y espanta ligues. Como debe andar el CESID en este país, ser espía a día de hoy tiene que estar chupao.


Y luego está la aplicación que le da la Fle, la matojera mayor del reino ( dios, matojera, que gran palabro... estos del centro a veces tienen cada expresión ). Matojera y toca-partes-blandas-que-dicen-que-no-suenan-pero-que-si-aprietas-fuerte-y-prestas-atención-puedes-escuchar-una-especie-de-iiiiiiiiiiiiiihhhh. Una expresión: “...y quedar para tomarnos cosas”. Tomarnos cosas, ains, ¡qué grande! Tomarnos el pelo, tomarnos un tiempo, tomarnos un flash golosina lima/melón, tomarnos una pelota rebozada de la que salen unos mini miembros y una espumilla rara (definitivamente “cosa”) del chino ese de la esquina que cada 10 días lo cierran medio mes, tomarnos en serio, seamos serios, coño, tomarnos mutuamente (shh, Emil o’Neil, no escuches), tomarnos la-siguiente- rotonda-a-la-derecha, ha-llegado-a-su-destino... Fle, de verdad, ¡no te lo tomes a mal! (juas).


Como penúltimo caso el que disfruta con la facilidad de eliminar y tener “El Caso” de toda la vida on-line. Agregas porque eliminar y borrar es fácil. En serio, majestuosamente... majustuoso.

Y finalmente Kaperusa, que es como la Leaving las Vegas del Facebook. De verdad, ¡ya! un Facebooticos Anónimos. ¿Has probado a crear un grupo? Aunque eso sería como reclamar los derechos de los agorafóbicos con enoclofobia haciendo una manifestación por medio de la ciudad. Chica, eres como nuestra pequeña Luisma pero en versión “con más de tres dedos de frente”. Y no me mientas, ¿les has hecho Facebook a tus gatos, verdad?


En serio chicos, ha sido una experiencia de lo más interesante comprobar que, todos los que os asomáis por mi blog, sois unos seres a los que me llevaría, sin duda, a una isla desierta.


(...y os dejaría allí y me tragaría el mapa por el bien del resto de la humanidad. Eso sí, os dejaría trozos de hilo para que pudierais hacer coco-fonos.

Comunicación on-line rulez)


Frase del día: "Hasta luego","..." (al&company)

-Anda y que te ondulen con la permanent y pa celebrarlo que te den con creme.

lunes, 22 de marzo de 2010

Capítulo 16: Yo quiero tener un millón de ¿amigos?

“Yo quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar” decía Roberto Carlos hace muchos muchos años. Premonitorio. Sin darse cuenta dio el pistoletazo de salida a la fiebre de coleccionar amigos como quien colecciona sellos o Gormitis, y digo Gormitis porque al parecer los Pokemon ya han pasado de moda… RIP (Requiescat In Pokeball).

Y las redes sociales han ayudado mucho a la busqueda y captura de todos ellos, sobre todo de forma masiva, sin contemplaciones, como quien pesca trucas con dinamita. Hoy no eres nadie si tu Messenger no parece una versión abreviada de las páginas blancas o en tu Facebook hay menos de 3 cifras en “amigos”, con lo que a estas alturas debo ser algo parecido a un Intocable en la India.

Me sigue alucinando/fascinando la facilidad que tiene la gente de considerar amigos a los que les rodean, e incluso a los que no. Tengo claro que la definición de “amigo/a” ha sufrido una metamorfosis radical fulgurante, y que, como muchas especies de seres vivos, su propia genética y entorno han determinado su verdadera naturaleza. Lo que muchos consideran como amistad yo podría considerarlo como un cacho de fuet colgado en un rincón de la cocina al lado de los trapos para no quemarse las manos cuando lo que sí se te quema es la pizza del horno. Y viceversa posiblemente.

De todas formas, he debido perderme en alguna parte del viaje porque no pillo la gracia a eso de sumar amigos, y amigos, y más amigos de forma indiscriminada, ¿qué nadie ve que os vais a dejar una pasta en regalos de cumpleaños?

Bueno, aquí entraríamos en otra fase que me alucina más si aún cabe. Vamos a ver, ¿para qué me agregáis en Facebook como amigo si luego no me decís ni hola, ni qué es de tu vida, ni hay te pudras sacoescombros? Tengo como 6 conocidos de la infancia, esos del cole que tanta ilusión hace recuperar, que al parecer perdieron el don de la comunicación el mismo día que dimos por finiquitado octavo de EGB. Tres cuartos de lo mismo ha pasado con la gente de la Universidad, de las dos carreras. Tardaron 15 minutos desde que creé mi cuenta de Facebook en invitarme y de repente, silencio. Creo que lo hacen para que nuestra amistad se conserve pura e inmaculada como era cuando compartíamos clase, apuntes, mis conocimientos de photoshop y mis ganas de que quedara todo bien al son de un “no os preocupeis, ya lo hago yo, en serio”. Para que comunicarse más, se rompería la magia ¿no? (¡¡¡calavera, cuchillo, rayo, símbolo gótico, serpiente!!!)

Y eso que sólo tengo 31 amistades agregadas. No quiero pensar en que harán los que tenga 400 del tirón. Con lo que aquí entramos en otra paradoja de esas que le dejan a uno con el culo “torcio”: ¿me puedes explicar, alma de cántaro, que sentido tiene que agregues a todo bicho viviente a tu Facebook, cuando tienes novia, amante, y amante oculta de la amante titular? ¿Qué no te das cuenta que te van a pillar con el carrito del helao en menos que canta un gallo? ¿Que por agregar a dos personas más a tu perfil se van a desagregarse de tu vida real casi el doble y encima te vas a quedar a dos velas?. Eso por no hablar que te vas a llevar el Tonto del Mes entre toda esa multitud de seres que cotillean tu vida.

Yo invito a todo el mundo que tiene un Facebook nutridito a que se hagan la siguiente pregunta para saber lo mucho que les quieren todos esos amigos que poseen: Si fueras Ryan, ¿cuántos de ellos vendrían a salvarte?. Ya os lo digo que las respuestas más probables andarán por el estilo de: 

“Uy, ahora no me pilla bien para salvar a nadie, estoy cultivando zanahorias en mi huerto y hay una previsión de plaga de conejos para las próximas semanas”.

”¿Hay bebida? Es que si no hay botellón va a ir su … ”.

“¿Salvar a Ryan? Que se salve él solo. Si es que se lo dijimos, Ryan, que es peligroso, Ryan, que allí tiran a dar, Ryan, monta una compañía de low-cost de aviones si quieres, pero no vayas, pero nada… no hizo caso ”.

”Voto por crear el grupo “Ryan estamos contigo, pero en mente y alma, y tampoco mucho"”.

“Ryan está mejor allí que aquí, donde va a parar”

“Ryan, yo estaba ya en camino pero no te vas a creer lo que me ha pasado, y como que no te lo vas a creer, no te lo cuento. PD: no te quites el casco, por si acaso”.

“¿Ryan?,¿Ryan? No me viene nada por Ryan…”.

“Yo iría, pero el plomo en dosis altas no me sienta bien, sobre todo si me lo administran con ametralladora y a mala leche… no levantes la cabeza Ryan”.

“Ryan, muchacho, si se han cargado a tus otros 4 hermanos, ¿pa qué vas, paquete? Por cierto, si, tenías razón, tengo tu chaleco antibalas yo, también es mala suerte eh”.

Conclusión: No seas Ryan, no vayas, o se consciente que la amistad está muy sobrevalorada. Pero para quien tenga un verdadero amigo, que, como las meigas, haberlos hailos, que lo conserve en formol, porque como decía una campaña de tarjetas de crédito, hay cosas que no tienen precio. 


Frase del día:"This is it means this is it"(Michael Jackson)

-Después de ver el documental entiendo mejor a quien echa de menos a Michael Jackson y entiendo todavía mejor a los que lo tuvieron que soportar. 

jueves, 18 de marzo de 2010

Capítulo 15: Tratado sobre la d


¿Qué no lo oyes?
zzzZZZ ¿Cómo? ¿Qué si no lo oyes? ¿Y? ¿Qué? ¿Qué si no te vas a levantar? No lo sé…supongo que sí ¿Y a qué esperas? Estoy pensando ¿Pensando? Sí, estoy buscando un buen motivo para no hacerlo. Vaya, esperaremos pues. […] […] Me voy a levantar ¿Ya te has decidido? Sí, no me apetece buscar excusas tan temprano…

Tratado sobre la de

Te van a quedar bastante limpios ¿Perdona? Los dientes, que te van a quedar bastante limpios ¿Por? Llevas más de cinco minutos lavándotelos Ah, sí, el cepillo eléctrico, es su monotonía, relaja. Ya veo, te estás quedando dormido de pie. Sí, lo estoy viendo en el espejo. ¿Ves como te quedas dormido en el espejo? Aha. [...] [rrr...] Se ha parado. Es verdad, no me dí cuenta, el silencio suena igual de monótono.

Tratado sobre la des

¿Es ella? No ¿Cómo estás tan seguro? Mira demasiado ¿Y por eso no es? Claro. Pero la expresión de sus ojos es muy parecida. Ya, pero no es, no se esconde. ¿Crees que se ha olvidado? La verdad es que no me importa. Eso está bien, ¿no? Me duele la cabeza. Llevas doce paradas apoyándola contra el altavoz. No te has movido. Es un buen sitio. Si, realmente lo es.

Tratado sobre la desi

¿Te acuerdas de Desi? ¿La chica fea de Verano Azul? Si, justo esa. Más o menos, ¿por? Simple curiosidad. La utilizaron como contra punto de la guapa y dulce de turno. Bea era la mujer, ella sólo la chica con aparatos a la que le regalaron un vespino. Pues eran hermanas en la realidad. Ah, bien. ¿No te interesa? No mucho
. ¿Por? ¿Desvirtúa tu recuerdo del pasado? Entorpece mi consciencia del presente.

Tratado sobre la desid

Ya no está. ¿Quién? Ana. No. Apenas fuimos conscientes de lo sucedido. A nadie le pareció importar su marcha. Yo tampoco vi la diferencia entre su último día y un día normal. Era la única que saludaba de verdad. Todo el mundo saluda de verdad. No, hay gente que imita el acto de saludar. ¿Tú también? Sí. Para eso más fácil bajar la cabeza y disimular. O parecer concentrado en otra cosa. De hecho me da igual, el esfuerzo es el mismo. ¿Será distinto cuando nos toque? Sabes que no.

Tratado sobre la desidi

¿Era el presidente? Creo que sí. ¿Y le has dicho que estás aquí para controlar que no se moviera ninguna silla? Me temo que sí. Me han dejado solo. Pudiendo haber quedado como un gran trabajador, ¿dices eso? ¿Tu no eras creativo? […] Te ha mirado con cara rara. No me ha salido otra respuesta. Bueno, seguro que en unos minutos ni se acuerda. ¿El qué? El presidente, de lo que le has dicho. ¿Qué presidente?

Tratado sobre la desidia

Venga, sólo queda uno. Sí. ¿Has pensado sobre qué ira este? Sí. Sorpréndeme. […clic...] Off.


Frase del día: Desidia: f. Negligencia, falta de cuidado y de interés (Wordreference)
1. f. Negligencia, inercia. (Rae)
-Hoy

miércoles, 17 de marzo de 2010

Capítulo 14: Al el Gnomo

Soy becario y no puedo decir tacos. Diré base de madera de 8x8x10. Y spray. Spray de tunning para llantas de coche de rapero color Oro Brillante. Y tenedor de madera sobre el teclado.

Todo empieza con un premonitorio ¿Podrías ir a ver si encuentras…?”. Los tópicos no existen porque sí. No se reproducen por generación espontánea, simplemente se retroalimentan y se hacen grandes. Muy grandes. Ser becario ya no implica traer cafés o hacer fotocopias, más que nada porque el hacerte tu mismo el cortado supone una cantidad de minutos de escaqueo y desconexión demasiado valiosos como para perderlos delegando. Y las fotocopiadoras automáticas han hecho mucho daño.


El tópico del becario es demasiado bueno e interesante para desaprovecharlo, sobre todo si tienes uno a mano. Basta con echarle morro y decir eso que siempre funciona en la pelis: “FBI, necesitamos su (a rellenar)”. O un “que va que va que va, yo leo a Kierkegaard. Ah, pues pase pase”. Es como una autorización universal, la carta blanca para disparar la terrible frase de:“ah, pues que vaya el becario”.

Y trata de negarte, chico. Si hay que ir se va, pero ir pa na… ir pa na… "que no, hombre, que no, que no es tontería… y lo que vas a aprender…"

Y nada, 9:30 hora Charlie Rivel’s of Babylon, cascos enfundados, armado con mi tenedor de madera reglamentario y macuto de Ranger para cumplir con mi misión de "Compremos para el Soldado Ryan".

Venga, calle abajo, caminando y pensando que, a mis treinta y pocos… veintimuchos… dieci-bastante-alejados años, he llegado muy lejos. Bueno, bastante lejos para no haber cogido el metro.

Hoy era hacer un trofeo para unos grandes cocineros, mañana, quien lo sabe. Los retos se me amontonan. Por suerte la palabra “lewinsky” sigue sin aparecer, que ya es un punto, aunque me imagino que no sería muy creativo. El problema es que es otro tópico, y los tópicos siempre son muy sufridos para echarse una risas. Lo bueno es que somos tantos haciendo prácticas que esto al final es  como la mili; si eres listo y das un paso atrás cuando piden un voluntario te puedes librar como quien no quiere la cosa.

Total, que he decidido que a pesar de todo, merezco algo más, un himno, algo que entonar en mi pequeña guerra de cada día. Los becarios somos los pequeños genios incomprendidos de nuestra era, los que movemos el mundo sin más motivación que nuestra…esto… que las ganas de…emsss... que el impulso altruista para… joder, que nada, que ha salido mi vena Leonardo da Ntes y aquí queda mi canto desesperado:


Soy Becario,

El más viejo del lugar,

si nadie lo quiere hacer

Me toca pringar


Soy Becario

Y con el rollo de estudiar,

“Campeón lo haces muy bien,

y olvida lo de cobrar”

 

Evitando los marrones,

a los trolls y a las maquetas,

con mi boli y mi libreta,

voy corriendo de aquí para allá,

ten cuidado no me grites

si me ves con mala jeta,

no sea que cometa una barbaridad.

 

Soy siete veces más bueno que tú,

y puntual,

pero en dos días me van a echar!!!!!

 

(..sigh..)

Frase del día: " Tampoco hace falta graduado escolar, lo bueno de trabajar en  mundo del porno es que trabajas con superdotados" (Justo Moliner of the la Competencia)

-No me quiero imaginar como deben ser los becarios en ese mundo...

jueves, 11 de marzo de 2010

Capítulo 13: ...cuando me hablan del destino, cambio de conversación...

El destino es un niño caprichoso con juguete nuevo. Sabe que tú no lo tienes y que lo anhelas, pero se rie de tí disfrutando con tu frustración. Sueñas como sería poder tenerlo en tus manos, construyes pensamientos fantasiosos de cómo te acercarías a él y se lo quitarías, pero en la realidad no te queda otra que verlo de lejos, sentado en tu rincón.

Y de repente un día, ese niño caprichoso se acerca y te dice: "Toma". Y te lo ofrece. Miras a tu alrededor y te preguntas incrédulo ¿por qué a mi?¿por qué ahora?. Sabes que por nada del mundo te hubieras atrevido a pensar que te pudiera pasar, que fuera tan fácil, que ni siquiera pudieras llegar a rozarlo, pero lo tienes ahí, frente a tí, a tu alcance.

Y la eufória dibuja en tu cara una sonrisa que se escapa a tu control. Justo esa sonrisa que tu parte racional no te permite esbozar. Porque ella si que sabe que aquello no es para tí, que quien te lo ofrece es alguien suficientemente cruel como para que su gesto altruista en el fondo no deje de ser una treta macabra de quien que espera disfrutar el doble de su juguete cuando te lo quite. Saber lo que se siente al tenerlo hace que duela más al perderlo.

Y sí, se que es así, un regalo envenenado. Conozco su fecha de caducidad antes casi de desearlo. Y es un tiempo extremadamente breve, que hace que no tengas ni un segundo para pensar o dudar, que no da margen para el flujo natural de las cosas. Es ya, disfrutarlo, exprimirlo, lanzarse al vacio sin red y a una velocidad irremediablemente alta.

Pero el juguete ha venido a mi, no yo a él. "Lanzate. Porque la vida tiene su miga". Demasiado bueno e innaudito para lo que ha sido un camino sin señales ni indicaciones. Va a doler, y mucho, como todo lo que huele a punto de inflexión en una vida.

Ese niño desalmado lo va a pasar muy bien viendo mi cara cuando diga: "hasta aquí...y nunca más" pero nadie me quita ya lo inesperado de la oportunidad y esa sensación de plenitud. Espero que valga la pena el sacrificio de mi principio de no crear vinculaciones ni esperanzas.

De todas formas, el mal tiempo ha dado una tregua. Ya no nieva ni llueve. Hoy por fin, lucía un buen solete.

Frase del día: "¿Me lo dejas?" (De copy a copy)
-Becarios a domicilio buenos días ¿que desea? Te me dejo

martes, 9 de marzo de 2010

Capítulo 12: Un copo, dos copos, tres copos...avalanchaaghhh

La nieve está sobrevalorada, definitivamente. Por lo menos en Barcelona… vale, y en Jamaica… y en el desierto del Gobi… y tal vez en Ómicron Persei 7. La gente se ha vuelto loca. Cuando llueve se acuerdan de las madres de esas señoritas que usan sus bolsos para ejercitar la muñeca y te llaman siempre “cariño”. En cambio, cuando llueve en forma de gotas sólidas y obviamente más frías, parece que estén viendo caer del cielo cachorros de gatitos blancos con sueño.

-”Ohhhhhh, que bonito…. Oooohhhhh… “.

La gente por aquí se quedó como Candy Candy viendo la erupción de un volcán de corazones. Ale, todos amorrados a la ventana mirando copo va copo viene, copo viene, copo va, ¡copón!, cuanto copo. Y lo mejor es todos deseaban que cuajara; hubo hasta frase humoristico-creativa jugando con el verbo en catalán (quallar) : “¿por qué no te quallas?¿por qué no te quallas?”. Y al final…


Qualló.

Y entonces kaos, destrucción y pingüineo. Participé de los primeros momentos de imprudencia saliendo a conducir: alucinante. Pisaba freno antes de ayer y frenaba pasado mañana. Y claro, como uno es de todo menos sensato, disfruté a lo crío inconsciente de la situación. A estas alturas no se si agradecer o maldecir al señor “Collin McRae Rally para PC” las largas horas derrapando por los circuitos de Suecia, ya que todo lo que me aportaba de dominio para controlar los contra-volanzos lo perdía al fliparme saliéndome de las huellas de los demás coches para hacer atajos. Eso sí, aparqué el coche en la nieve mejor de lo que lo he hecho en toda mi vida en seco.


La cuestión es que el frío provocó que mi ya bien conocido pensamiento en el líquido pasara a un estado sólido, pero versión overbooking. La masa gris debió expandirse a lo botella de Coca-cola en el congelador y me pegó rampazo. Cogí la cámara de fotos, la metí en una bolsa de plástico, me casqué las botacas de cabra-al-monte y a tragar nieve. Y tragué, vamos si trague.

Varios consejos básicos para los urbanitas lerdos como yo que se emocionaron en su día escuchando la canción de los héroes de la Antártica de Mecano y no pillaron la moraleja de la historia.


* Nieve más viento de cara: error.

* Nieve más viento de culo: mejor.

* Rinoceronte más viento de cara más nieve: surrealista.

* Rinoceronte más viento de culo sin nieve: muerte por ingestión masiva de cuerno.


* Guantes, capucha, botas, abrigo gordo y bufanda perfecto. Preguntaros porque los tejanos se llaman tejanos: igual es porque los usan en Texas que no cae gota de agua en la vida. Conclusión: Manolete, si no sabes torear, pa que te metes.


* La nieve no hacer ruido al caer. Si paseas por un bucólico parque lleno de árboles cargaditos de nieve y cuando pasas bajo ellos oyes..

- crrrrc...crrrccc...crrrcc

...no mires hacia arriba apuntando con la cámara. Limítate a correr. Lo más probable es que el próximo sonido que oigas sea:

-Catacrack... uuuugggggrrrrrrr !!!!!!!!

... y lo siguiente que veas sea el suelo, mucha nieve, ramitas, más nieve, más ramas, nieve a tuttiplen, ramotas tirando a troncos y tu orgullo esparcidito por todos lados.



La cuestión es que hoy ya no queda nieve, sólo hielo y pegotes aislados de una masa grisacea que se resiste a desaparecer. Y lo mejor es que más de uno ha aprendido la lección tras horas encerrados en coches, críos en casa por cierre de las escuelas o moratones donde la espalda pierde su casto nombre. La nieve es bonita en la tele, en las postales, o en los souvenirs horteras de bola de agua con figurita, y ya, en serio.


Parafraseando a una salvaje que sabía lo que se hacía, concluyo: “No sabes nada, John, Nieve!”


Frase del día: -"Es que... es que... es que..." -"Sí, Cersei es una perra, y lo que te queda" (Kpru&Company)
-Toda la razón del mundo, si Fle lo dice con sus chapas, verdad suprema. Es hora de que algunos cuervos se peguen un festín.

lunes, 8 de marzo de 2010

Capítulo 11: En tierra hostión del 15 (James Cameron dedicated)

Some years ago…

-Larry, Larry, tengo una bomba… porque… te llamas Larry ¿no?

-Pues no… pero dime Jamesca, ¿qué me traes hoy muchacho?

-Un nuevo argumento para mi próxima peli, te vas a quedar de piedra pómez. Mira, imagina, un nuevo mundo, alucinante, como un bosque elfo pero todo muy fosforito. Y vienen unos humanos a conseguir algo que se oculta en las entrañas de la tierra, pero hay unos seres azules bajitos que lo defienden…

-Esto Jamesca, esos seres azules bajitos ya existen, se llaman pitufos…

-Y¿seres azules altos?

-Ahí lo has clavao, sigue.

-Pues eso, los humanos son malos pero no todos, los azules son buenos y mucho y así dos horas y media sin parar…

-¿Sin parar de qué…?

-No sé, de pasar cosas… interestelares, aventuras mil…¿qué se te ocurre a ti?

-Pues… así a bote pronto, lo que se me ocurre es tirar de otras pelis que tengamos y con un copy paste igual…

-Sí sí… yo creo que si le meto escenas de Aliens con soldados corriendo, un par de Terminator, otro par de frases y fondos de Abyss y 20 minutejos de Pirañas 2: los vampiros del mar, que me quedó muy chula, lo bordamos…

-Jamesca, amigo mio, igual de Pirañas 2 va a quedar muy forzao, ¿y si nos olvidamos de esa…?

-¿Le meto entonces el cacho de Mentiras Arriesgadas donde el Arnold baila un peazo tango sin dejar de estar tieso ni medio segundo?

-Pirañas me parece ideal, en serio, peliculaza, metemos trozo, metemos.

-Vale, ahora que tenemos el argumento ya definido a lo novedad deberíamos…

-James…

-¿sí?

-¿Has visto Pocahontas?

-Nop, ¿por?

-Por nada, por nada, sigue…

-…pues eso, deberíamos darle un toque personal que la gente lo flipe cosa mala.

-Ah, pues mi niño acaba de terminar un curso subvencionado para parados de Flash y Photoshop para principiantes y te hace unas cosas alucinantes… transforma un círculo en un cuadrado pero en un plis plas, pone frases con reborde gordo y subido, todo última tecnología.

-Hostia, genial, pues le pasamos luego la peli montada y que nos ponga efectos guapos, en plan desenfoques gaussianos, brillos para los dientes y esas cosas…

-Oye, ¿y si la hacemos 3D?

-¿Y que es eso?

-No lo sé, pero para mí que significa 3 dolares más por entrada.

-Entonces sí, metéselo también Larry.

-¿Y cómo la titulamos?

-Yo había pensado buscarle un nombre así, que atraiga a la gente, a la muchachada, que enganche con la juventud, con su rollito, muy internetero… algo como … Alias.

-Ese está cogido, es una serie…

-¿Y Nick Name?

-Jamesca, eso suena nombre de Back Street Boy…

-Pues entonces Foto del Nick, es pegadizo.

-¿Foto del nick? ¿una pelí con nombre a lo ávatar?

-Hostia, ¡¡¡qué bueno!!! Avatar…apunta apunta…

-…(sigh)…

-Madre mía, si con Titanic , que todo el mundo se sabía la historia, por meterle dos horas de hielo y violines en una piscina grande me llevé 11 oscars, con esta me llevo el doble y al Billy Crystal de serie.

-Por cierto Jamesca, amigo, he tenido un flashforward, y he visto que tu ex, la Bigelow, está meditando hacer una pelí a lo barato que parece ser que lo va a petar…

-¡Esa mujer no lo peta a menos que haga una peli de artificieros! Jajajajaja , ains, voy a tener que hacer más comedias, soy el puto rey…jajajaja…ja..ja… Larry…¿qué pasa?¿por qué no te ries?

-Esto James… en serio… pase lo que pase, si coincidís en los Oscars, e INESPERADAMENTE te gana, tu sonríe mucho y aplaude a rabiar, ¿vale?

-¿me estás diciendo que…?

-Piensa que así ya no tendrás que pasar ese fortunón por la pensión…

-¡!! oel ngati kameie sju putlka mfakdrekf ¡!!

-Ostras, ¿un nuevo idioma?¿lo metemos en la peli?

-…(sigh too)…

Today

Bigelow hace historia. 'En tierra hostil' gana seis premios y barre a 'Avatar'.

Fuente: www.elpais.com

Frase del día: " Al final voy a poner curaré en el tapón del boli y voy a mojar la parte trasera en mejunje de perro rabioso, por los cadaveres sabré quien me los deja sin capuchón y por las babas blancas sabré quien me los muerde. Lo que no sé es como averiguar quien consigue que la tinta pase de azul a roja." (Al the becard again)
- La secretaria, de tanto pedirle bolis, empieza a pensar que trafico con ellos. "Becarios en el mercado negro". En dos días salgo en Callejeros.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Capítulo 10: El retorno del hombre líquido pensante

Pensamiento en líquido. Un concepto de todo menos metafórico. Líquido es un estado que asocio a las 7 de la mañana, al súbito despertar sin concesiones, ni cinco minutos más ni perpetuaciones entre las sábanas. Mi cerebro en estado líquido, sin solidificar. Si no cuaja mi masa cerebral, ¿cómo van a cuajar las ideas?. Y es que soy persona de amanecer pausado, de dar tiempo al tiempo para que, como me pasa esta mañana, no me goteé por la nariz lo poco que me queda en la cabeza. Duele pensar en líquido. Naufragan los pensamientos con sentido, apenas flotan restos desperdigados de lo que pudiera ser el navío que llevara ideas a buen puerto. Vale, tal vez llegar a mi puerto sea como remontar las cataratas del Niagara con una barca del parque del Retiro pero, oye, tengo alma de salmón.

Las 9 de la mañana todavía no es hora. Tengo una pecera sobre los hombros, y la mayoría de cosas que nadan por ella son seres naranjas que apenas permanecen 3 segundos antes de desaparecer o transformarse en una caricatura de ellos mismos. “Becarío” en la competencia de Salvame Deluxe, y eso requiere agilidad mental, pero, ¿sería capaz Drácula de ir a por el pan de buena mañana sin acabar estampado contra un árbol o sin ser timado por el panadero al devolverle el cambio? Y es que hay metabolismos que tienen su momento, y yo soy nocturno. Que le voy a hacer si a mi me inspiran más los refritos de madrugada y las vibraciones de un país roncando al unísono que los buenos días con olor a croissant recién hecho y los escaqueos matutinos del café de 35 minutos.

Me imagino que es acostumbrarse, reposar un poco con la mente en blanco, dejar que se gelatine la máquina pensar y rezar para que la inspiración no haya hecho un Titanic. De todas formas, soy afortunado, soy consciente de mi limitación y del proceso necesario, muchos otros no.

Pensar en líquido es como jugar a los barquitos, por más que quieras, la mayoría de los intentos, agua.

Frase del día: "Para que no me roben el boligrafo estoy por tunearlo o atarle una cucaracha a lo doberman a ver si tiene huevos de morderlo" (Al the becard)
- De que pasta estarán hecho los bolis bic que producen un "caqueo" instantaneo cada vez que se despegan de una mano, sobre todo si no es la tuya. Y van 3...