lunes, 11 de enero de 2010

Capítulo 9: Año nuevo, vida usada

Ha empezado un nuevo año. Vale, esta información 11 días después es un poco obvia pero no sabéis las "raves" que se han montado cerca de casa los últimos años por Noche Vieja. La de perros-flautas y demás eurohippies del montón que han estado repoblando de todo tipo de mini-insectos nuestro ecosistema y pedos perdidos.

"I 've a dream, i 've a dream..." Con lo que después de dormir de un tirón 14 horas se me ha pasado el sueño se ha transformado en profecias. Si, chicos, chicas, piedras, seres inanimados que cobran vida justo cuando no miramos; es el momento de que sepáis que os va a deparar este año 2010 según mi visiones. La nueva era de Al Nostrasladamus se abre camino, acordaos de mis sabias palabras, que aunque no lleve una túnica echa con el tapete de la mesa camilla de la abuela o unas gafas con patillas más retorcidas que el rabo de un cerdo viendo "Babe: la cerdita caliente", nuestro año estará marcado por mis predicciones.

1ª Predicción: Los gatos seguirán dejando este mundo terrenal cada vez que pase por encima de ellos un trailer de 30 toneladas o al dejarse ingerir por una jauría de perros hambrientos. Igual el problema está en que, apesar de tener 7 vidas, insisten en llevarlas todas puestas cuando les pasan estas cosas.

2ª Predicción: Los casos por problemas de prostata, explosión de vejiga y retención de orina se van a multiplicar por 4000, mayormente en los asiduos a ver Televisión Española. Ver una película de un tirón y sin publicidad es una proeza que sólo se consigue en los cines, y por que tienes palomitas de serie, porque para mear tienes que molestar a 35 personas de ida y 35 personas de vuelta, y porque no hay agrabantes en forma de ir a la nevera a por chocolate, de platos en la mesa mirándote amenazadoramente o de bolsas de basura que empiezan a solidificar su olor en la cocina. La audiencia de TVE está disparada, y claro, a ver quien es el guapo que encuentra el momento ideal para decidir apagarla... sin dejar a medias algo...

3ª Predicción: La reproducción incontrolada de slogans insufribles por parte de todos los medios de comunicación para apoyar a la Selección Española de Furgol en el Mundial. "Yo soy fiel a la coja, la llevo en ciclomotor...", "Perdemoooos, perdemosss, asíiiiii....","Furia Española, flipa, chachi, mola...". Si no cantas algo de esto eres un antipatriota y si Pig Noise, The ChichiNabo Band o Pepe & The Pepeluises no hacen una canción palmamos seguro. Será interesante ver los amigos de Del Bosque en el Facebook el día del partido inagural y el número de amigos el día que se pierda 0-3 contra Brasil. La esencia de este país, ummm "Eua de Velette".

4ª Predicción: La autodestrucción de Eurovisión. "Ultramar, ultramar, ultramarrrr, ultra ultra marrrrr, sueño amado de todo españooool....". Cantante: Karmele, dirige la Orquesta: una lombriz de tierra. Es imposible que este año sobreviva el certamen. Ni los scanners detectores de alta tecnología, ni los filtros que quieran poner los mandamases del concurso para evitar freakies, ni torturándola con unos cascos y escuchándose a ella misma durante todo el vuelo de ida...nada va a frenar que se cuele. Y como entre, Europa vuela los Pirineos y nos dejan flotando en nuestra isla y con nuestras armas de destrucción masiva campando a sus anchas. ¿Es necesario Eurovisión?¿Nos aporta algo?¿No hacemos ya suficiente el ridículo quedando los últimos de Europa en educación e investigación? ¿Hace falta que encima nos odien por crimenes contra la humanidad?
Subpredicción: los portugueses van a saltar al Atlántico en dirección al banco de tiburones blancos más cercano y Andorra se autoinmolará entre mantequilla y Marlboro pakistaní.

5ª Predicción: La aparición de una nueva figura de en la televisión: el presentador/conductor de Publicidad. La privadas, desde el 1 de enero, pueden poner bloques publicitarios de 29 minutos por hora de emisión. Agarraté y no te menees. Se va a necesitar un presentador para poder ir dando paso a anuncio tras anuncio, a lo Jorge Javier Vazquez, o la gente va a quedar lobotomizada como intenten ver una película entera. Eso por no hablar de incluir una cortinilla/resumen a lo serie "24" que diga: "... en el anterior trozo de programa..." para recordarnos de donde veníamos o que el protagonista de StarWars no se llama ni Obi CilitBang Kenobi ni Luke "CuentaNaranja" Skywalker. Curiosamente en la Primera no vamos a tener tiempo ni para mear y en las otras vamos a tener el tiempo suficiente para cagarnos en la madre que parió a todos los programadores.
Ahora, tendrá su lado positivo: si os quedan suficientes neuronas en apenas 30 minutos sabréis 4 formas de quitar esas manchas tan rebeldes, 12 formas de atraer sexualmente a una mujer con sólo levantar un poco el alerón y sin necesidad de una ducha, 9 formas de preparar deliciosa cena en 5 minutos, 11 en sólo 3 y 6 para que darte cuenta que hasta el lerdo de tu marido puede limpiar la cocina con solo una gota de vete-tu-a-saber-qué. Eso y que las dentaduras se mueven y que puedes volar con FlyGuay.com, MacFly.fiu y con otras 4 clases de cosas muy ligeras, muy absorventes y también con alitas.

6ª Predicción: Vamos a seguir saliendo igual de mal en las fotos y el ratio "una buena de cada 200" no va a bajar, sino subir. Por suerte quedará todo equilibrado con la bajada de nuestro nivel de exigencia y el uso de la frase: "Que le vamos hacer, no hay más donde rascar".

7ª Predicción: Los seres humanos con gafas de serie van (vamos ) a dejar de ir a los cines a ver pelis en 3D. Llevar gafas y tener que colocarse encima otro armatoste es como ponerse un disfraz de erizo al revés. "Ves a ver cine en 3D, es barato y cómodo". Otro slogan que este año no veremos. Así que o el señor Afflelou deja de hacer chin chin y brindar por el pastizal que está ganando y fabrica algo medianamente ligero y ergonómico ( renuncio ya a que sea estéticamente aceptable ) o el 3D se va a ir a hacer compañía a otros grandes inventos como el Butatrans o Pump and Seal.

8ª Predicción: Belén Esteban va a seguir ahí, más irritante, crecida y barriobajera que nunca. Sí, lo sé, la predición es poco halagüeña pero nadie dijo que este año no fuera a ser como vivir en un Pandemonium constante. A malas, cambias de canal, quemas el "Lecturas" y punto.

9ª Predicción: Seguirá yendo a peor el cambio climático, quedarán menos bosques, el primer mundo seguirá cogiendo ventaja al segundo y tercero y sin mirar atrás, otro saco y medio de especies se verán ya sólo en foto, seguirán apareciendo Millets de marras que pasaran las Navidades en casa por no venir en el libro de leyes lo de castigar a un tio que ha robado una cantidad de dinero al que muchos no somos capaz de llegar contando, pagarán justos por pecadores porque al parecer los justos tienen tarjeta de crédito con fondo ilimitado, y la sociedad seguirá volviéndose más egoista porque ayudar a los demás no da puntos para el carnet descuento del Caprabo. Pero tranquilos, nuestros representantes quedarán en una carísima Convención Mundial para acordar todos juntos que será mucho mejor dejar las decisiones importantes a sus hijos, allá dentro de 50 años, ya que a ellos ahora nos le viene del todo bien eso de ser altruistas y esas cosas.

10ª Predición: Seguiré aquí de forma más o menos constante, con entradas todo a cien, con chistes de cosecha propia de calidad más que dudosa, frases que se sabe cuando empiezan pero no cuando acaban, una puntuación que parece puesta como quien aliña una ensalada, con salero y a discreción, y con una temática tan incoherente que dentro de una clasificación de blogs el mío podría decirse que está en la sección "miscelanea"(que bonito palabrooo).

Esto es todo compañeros. Aprovechad mi sabidur... mi sabidurrrrr... mi sabidurriiiiirrr... nada, no me sale sin descojonarme después. Aprovechad lo aprovechable y a devorar el año de la manera que os apetezca: bien masticadito, a dentelladas, a lametones, haciendo bola o en pequeñas dosis. Sea como sea, si os lo acabáis, que sepáis que viene otro detrás que ya va madurando. A empacharse de vida sea dicho.

PD: ¿Alguna predicción más para el año? Razón aquí: Nostrasladamus InterHolding Prediction A.L

Frase del día:
Nymeria: Pregunta 11/35
¿QUIÉN ES NOMBRADO MANO DEL REY ROBERT I BARETHEON EN JUEGO DE TRONOS? (dos palabras)
[NOTEBOOK]: ned
Nymeria: [NOTEBOOK] ACE!!!!!
-Be Stark. Be friki. Millones de millones de millones + uno por si acaso de gracias Fle. Pero que sepas que por lo bajini Oigo un rugido.