domingo, 27 de diciembre de 2009
Capítulo 8: No hay tiempo para el desenredo de un lio de cables
Ni es una época de compartir, ni es una época de buenos propósitos, ni es una época de alegría plena y reluciente, porque todo el mundo es como es incluso en Navidad. Tres brindis no hacen una fiesta, un gorro rojo no nos hace querernos más, un villancico cantado a cuatro voces no suena a canción familiar. Me planto. Este año no lo han/no lo he conseguido. No soy mega feliz porque no me siento, no me hacen sentirme así.
¿Es injusto pués para los demás? No lo sé, eso piensan, de eso se me acusa, pero lo que sé es que no me ha salido. Nadie pregunta, todo el mundo juzga. Me lo como, igual que ese mazapan relleno de vete a saber tu, terriblemente insulso, que te tienes que tragar de una vez cuando estás sentado en una mesa llena de gente para no estropearles la digestión. Y después, ¿qué?. Todo igual, igual que antes del paréntesis.
Quién habla de estas fechas como un período de hipocresía igual no va del todo desencaminado. Todos sabemos el sabor de la cosas cuando las hemos probado, aunque nos hayan advertido de ello antes, pero no es hasta ese justo instante que te das cuenta que sí, que tenían razón, sabe justo a eso.
Raphaeles, refritos, películas más que vistas, nuevas caras con el mismo don de hacer de estas noches momentos surrealistas y que huelen a rancio, música comercial, playbacks que ya ni se disimulan... Parece que el tiempo no pase, pero pasa. Y es aquí mi dilema. No las disfruto sabiendo que esto un día dejará de estar pero ni el intento de recomponerme me recompone. Yo no estoy en negativos porque me falte nadie, estoy en negativos porque estando no son.
¿Dar pan al que tiene sed es generosidad?¿Decir que haces cuando no te cuesta y no hacer cuando te lo piden y requiere el esfuerzo es ser generoso? O somos muy engreidos y ególatras viendo nuestra luz interna como un sol infinito y la de los demás como una chispa o directamente es que ni se abren los ojos y se olvida recordar.
Solo sé que esta Navidad tiene sabor a bilis, y que si alguien tiene que aparecer en el cartel de culpable tiene todos los números el que no los tuvo para la lotería de Navidad. La cuestión es que mejor no hacer preguntas y dejar a Mister Scrooge en la picota, no vaya a ser que por caprichos del destino el gran candidato se escaquee de su papel estelar.
Animaremos a que el mundo siga rodando tal y como lo ha hecho hasta ahora, los cambios dan pánico y a nadie le gusta pensar que el Gran Séptimo de Caballeria tal vez no fuera tan séptimo, ni tan gran ni tan caballero y tal vez los "salvajes" y "sanguinarios" indios tuvieran que decir algo al respecto.
Deseo de todas formas que todos/as seáis felices y que disfruteis con quien más os de esa felicidad, que este año sigue siendo el regalo más escurridizo y el que con más dificultad se regala de corazón y sin ticket de compra para su devolución.
Y para a los que no lo consigan, para los que no aparezcan en la lista de benefactores navideños, para los que sean el borrón de tinta china en el traje de gala y sobre todo, para los que siempre estuvieron ahí y luego aparecan borrosos en la foto del recuerdo, un enorme abrazo en forma de gancho con 10 dedos entre unidos por detrás y la sugerencia de que esboceis una gran sonrisa ya que vereis vuestro propio reflejo sonriendo en la pantalla y, en el fondo, hay que dar la cara buena a la vida, sobre todo cuando es la propia.
Frase del día: "...yo cuando me enfado, lo suelto todo al instante, porque al guardárselo, uno se envenena por dentro y eso te pone feo..." (Mario Vaquerizo - Sálvame Deluxe)
-Hoy me siento muy feo para que otros se sientan muy guapos.
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Capítulo 7: La maldición de Gillette
-Buenos días caballero, sí, es aquí, ¿qué desea?
-Soy el señor Gillette, ¿me podría pasar con el creativo jefe?
-Claro, permítame un momento, ¿cúal es el motivo de su llamada?
-Llamo porque ME GUSTARÍA CAGARME EN SU PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!
Bienvenidos a la Maldición de Gillette Fusion Island. Hombres del mundo que os afeitais con cuchillas, mujeres del mundo que cogeis "prestadas" las gillettes de vuestros chicos con la excusa de que es un coñazo conectar ahora la máquina eléctrica, la cera duele un cojón y total, no se van a enterar, aunque luego la maquinilla afeite menos que una navaja afilada a pedradas... ¡estáis malditos!
Ole ole y ole el ojo del que pensó en tres estrellas del deporte para abanderar la idea de lo mejor que un hombre puede conseguir. Tiger Woods, Thierry Henri y Roger Federer. Elige un tuerto y le sale mejor el invento. ¿Qué puede hacer una marca de fama reconocida cuando sus buques insignias estan en boca de todos ( Tiger Woods más bien en boca de todas ) por motivos que jamás llegaron a imaginar y el cachondeito actual sobrepasa el que pudiera generar el sketch más ingenioso? Dos opciones, llorar y dedicarse a vender pipas de girasol o hacer una nueva campaña sobre hombres lija que no es ni la mitad de buena que la de tres cracks del deporte empeñados en hundir una marca comercial.
Tiger Woods, número uno del golf. Se me vienen a la mente una marabuenta de chiste malos sobre su persona. Ya no es golfista, es un golfo a secas, especialista en hacer holes in one, in two, in three, in four... Tiger Woods, el Tiger of Ambitions ( y nos cachondeabamos de lo cutre de la familia Jezulin ), más conocido ahora por sus saltos of the Tiger que por su paths, canción favorita tras la paliza de su mujer "the ay of the Tiger" de Survivor-por-los-pelos, y podría seguir así hasta que el señor Gillette intentara cortarse las venas con el mango de sus productos.
Hay que tener mala suerte que tu super estrella haya usado más las pelotas y el palo que tenía guardado en sus calzones que los oficiales. Ahora ves el anuncio y puff:"no me importa el ayer". Haces bien majo, porque el mañana se presenta calentico, te van a afeitar tanto la cuenta corriente que te vas a quedar tieso, y mira que sabemos que en eso tienes experiencia.
Thierry Henry, mejor jugador de futbol de 2003, mejor jugador de Volley Ball de 2009. Otro disparo entre un millón. Que debieron pensar los creativos cuando hizo ese peazo de pase manual y que después medio mundo se le echara encima. "¿Pero Johnny, el tenista no era el que tenía pinta de gnomo?¿qué está haciendo el gachón pegando ese revés a la pelota? Hostia peazo bajón me está pegandoooooo... ". Lo que tengo claro es lo que pensaron los comerciales y encargados conseguir los objetivos de ventas en la Compañía: "No volvemos a vender ni media cuchilla en Irlanda en la vida, joder...". Felicidades campeón, ahondando en la herida.Media américa piensa que si su marido se afeita con gillette es que tiene amantes y ahora los irlandeses de cruzada contra todo lo que huela a francés y tenga cuchillas. Ahora, los que somos del Barça estamos pagando también el invento. No sé si este tio era un fenómeno natural del futbol o qué, pero desde lo de la mano, que el trebol de 4 hojas que tenía en el culo se ha marchitado(¡Irish revenge!) y ahora lo único que hace es ser el palmero del equipo: pase que recibe, se lo queda mirando y aplaude. En dos días lo vemos acompañando a Tomatito en el coro gitano.
Y ahora el enigma Federer. Culicos cerraos. Roger, número 1 de la ATP. Un ser humano que nació gnomo pero que pegó el estirón. Un ser que hace muy poco solo se le veía llorar y llorar y llorar cada vez que Nadal le ganaba una final. Con esos mofleticos, esa cara reconcetrada, 7 veces más fuerte que tú, y veloz... el moquete cayendo por la llorera. Es el último baluarte que les queda intacto a los señores de Gillette. Susto o muerte. Estoy seguro que tienen a una persona cada mañana buscando en internet noticias del mozo."Qué no la cague, que no la cague... que no toque a las fans, que no le hayan pillado con el culo al aire, que no juegue con las raquetas a nada que no sea tenis... por favor, por favor...". Y es que el mundo de la publicidad es un arma de doble filo, lo que te hace notorio por motivos honorables te puede hacer más notorio al día siguiente por el peor de los motivos, y con mayor repercusión.
Tiger Woops-i-did-it-again, Titi-ti-traun-traun-traunnn Inri y Roger Tenemos-Fe-derer-en-ti. Peazo trio de piezas, peazo maldición para Gillete. Y para colmo el slogan: "The best a Man can get". Para descojonarse porque lo mejor que Tiger puede conseguir es una sífilis de caballo, Henri el premio de Mister Manos Bonitas y Federer su peso en kleenex para llantos en las próximas derrotas.
Aquí el único que sigue que no se lo cree y llorando de risa a lágrima viva es el Señor Wilkinson, que desde su cómodo asiento en su despacho tiene que estar dando gracias al santoral completo con una cara que podría definirse como de felicidad Mach 5 super-shave.
Es hora del hombre-lija, y elija lo que elija, vigila donde meta la pija.
Frase del día: "La gente lleva cientos de años creyendo que los renacuajos en un pozo significan que el agua es fresca y potable, y en todo ese tiempo nunca se han preguntado si los renacuajos salen de allí para ir al servicio" (El Segador de Terry Prattchet)
-Hay verdades como puños, y otras verdades como puñetazos. Esta última es de la segunda clase. Yo bebo Bezoya, un agua de mineralización muy débil. Sin renacuajos ni aditivos.
martes, 22 de diciembre de 2009
Capítulo 6: Al's Avatar
Dos horas y media de película que te entra por los ojos y te sale por las orejas. Dos horas y media de película que dan para mucho sobre todo si tu cerebro no anda liado en comer palomitas a velocidad luz, ya que Jaime Camarón ha hecho un mister Potato de pequeñas piezas sueltas de otros "flims" que es como la nota anónima del asesino en serie de turno, eso sí, sin escatimar en meter colorines a tutti plen.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Capítulo 5: Publiacidez de estomago
La publicidad se ha vuelto loca. Bueno, los clientes se han vuelto locos. Nos hemos vuelto locos todos. Todavía tengo los ojos fuera de las órbitas y la boca desencajada al ver la nueva revolución de spots que ha desbancado a las colonias como los grandes productos navideños. ¡El embutido! ¿¿¿¿pero por qué?????? ¡Eviscerarme con unas tijeras romas de preescolar por favor! ¿es cosa de la crisis?¿se han acabado las gambas en el mundo?¿el chopped de olivas se ha reinventado y ha decidido enarbolar la bandera de los ibéricos del país y lanzar una cruel y sangrienta cruzada contra todos nosotros? Estoy estremecido. Echar un vistazo, si teneis valor.
Se puede decir que los Srs. de Campofrio le pusieron ganas. Tanto la recreación de un ambiente de película, como los escenarios y postproducción son de elogiar ya que consiguen que se tenga la sensación que lo que estamos viendo es algo más que un anuncio. Tiene a su vez un casting bien escogido, incluyendo el geyperman inglés rubio de bote que hasta tiene su microsegundo de fama, y unas escenas muy emotivas que nos evoca ese tiempo en que el chantaje emocional nos enternecía cuando veíamos que el Almendro volvía a casa a gorrear. Realmente, la primera vez que lo ví quedé sorprendido ya estaba distraido y pensé que me habían cambiado el canal sin darme cuenta, pero...pero...
"-Eeeyyyyyyyyyyy....Macaruenaaaaaa ayyyyyyyyyy!" ¿¿¿¿Cómo????? Crash Clink Clounch... Todo al suelo de repente, Demolition Jarl de mis partes nobles. Si alguien hubiera podido ver mi cara en ese momento habría conseguido leer todos los clásicos del terror, desde Lovecraft a Dante, en ella.
¡Jamón serrano, el Marca, pachanga, hombres de Paco, picaresca, los de Rios, Macarrena, chiste malo y olé! ¡Mega pack! ¡Vivan los tópicos y viva la España del abanico y la peineta! En serio, sigo con el culo "torcío" del impacto ( los redobles del tambor militar macareno todavía retumban en mi incrédula cabeza echa petit-suis ). Muchos entendidos dirán que lo importante del asunto no es que el anuncio guste más o menos , sino que quede en "top of mind" del consumidor ( lo recuerde de forma espontánea ) pero yo tengo dudas al respecto: para comenzar, he tenido que verlo varias veces para darme cuenta que la marca era Campofrio, ya que los árboles (fantasmagóricos y macarénicos árboles) no me han dejado ver el bosque. "Que bien sabe que te quieran... " .Continuar la frase, que yo estoy ocupado buscando en María Moliner para la palabra exacta.
Y en segundo lugar tenemos a los Srs. de Navidul. De este spot apenas puedo decir algo tal que:
"un mono oráculo, a lo señora de la galletas de Matrix, fuente de inspiración de una tribu de canibales que por el aspecto han debido zamparse ya hasta las piedras (ojo al gordo que le acerca el no-navidul), que habla en "canibal",es catador de jamones (y lo más importante, que recuerda lejanamente a Bertin Osborne con más pelo), manda a la olla a dos exploradores que desde que compraron el jamón en el supermercado no se han cambiado de ropa". No sé si para los jamones serán muy sibaritas, pero la sopa les va a salir con mucha sustancia. Quiero pensar que esta fue la mejor idea que salió del brainstorming y la menos surrealista. Me hubiera gustado ver las otras.
De todas formas, este anuncio si lo vinculé a su marca, Navidul, aunque a fin de cuentas, no sé si eso es positivo o negativo visto el resultado. Eso sí, el explorador moreno lo borda y consigue sacarme una sonrisa, que no es poco.
Conclusión, que recién acabada la carrera de Publicidad y Relaciones Públicas y vista la gran publicidad que se hacía en España hace unas décadas, igual va siendo hora que se vuelva a aquel camino donde los anuncios no solo entretenían sino que vendían y creaban marca. Señores de McCann Erickson (curiosamente creadores de ambas campañas) si me están leyendo en estos momentos... ¡¡¡estoy en el mercado y llenito de ideas frescas frescas oigaaaaaaa!!! Ahí queda. Y mientras esperamos, volveremos a ver la tele y a dejarnos impresionar por esa curiosa programación que emiten todas las cadenas entre trozo y trozo de programa del corazón.
PD: Con la tontería he acabado hablando de dos de sus anuncios, igual no lo han hecho del todo mal. (esto...¿dónde les envio el curriculum? ¿hola?¿holaaaa?)
Frase del día: "También sabía qué hacer en el caso de estar compartiendo la misma parcela acúatica con un hipopótamo, que era buscarse otra parcela acuática. Los hipopótamos parecen grandes y adorables desde lejos. De cerca, solo parecen grandes." (Ladrón de Tiempo - Terry Pratchett)
Y es que de peluche hasta los Gremlins son adorables, pero claro, nadie se ha planteado que los hipopótamos, como otros bichos de colores adorables y mirada enternecedora, pueden tener una mala leche descomunal y un aliento que te puede dejar las cejas rubias de un bostezo.
martes, 8 de diciembre de 2009
Capítulo 4: La Zona Gris
El artículo, interesante como pocos, recoge lo que son fragmentos de cartas escritas por resistentes franceses condenados a la pena capital durante la Segunda Guerra Mundial. En esas cartas narran sus sensaciones y escriben mensajes a sus seres queridos ante una muerte inminente, dejando ver, de una forma cruda y conmovedora, que siente un ser humano cuando está a punto de morir.
Dos cosas me han llamado la atención de todos los escritos recogidos: la primera es la generosidad humana de los condenados respecto a los suyos. En un mundo que todos definimos como egoista y individualista es alentador ver como los sentenciados lanzan mensajes de valor hacia sus familiares y seres queridos en ese intento de tranquilizarlos y evitarles el dolor que les va a causar su perdida. ¿Somos realmente capaces de afrontar la muerte de una forma tan solidaría y valiente, venciendo miedos y dejándonos llevar de forma resignada y tan generosa ante nuestro destino? A uno se le pone la piel de gallina ante una reacción tan altruista e inseperada, más aún si cabe, conociendo nuestra esencia destructiva y acaparadora innata en los seres humanos.
La segunda cosa que me llama la atención es el carácter de la notas escritas. Temor, resignación, desconsuelo, fe, venganza, amor, e incluso un positivismo práctico ante ese momento final. Pero nadie sonrie a la muerte. Nadie osa ironizar o hacer burla de ella. Desde la distancia y debido a la ignorancia de su llegada nos es más fácil obviarla, combatirla, retarla con cierta superioridad y sarcasmo, pero finalmente el sentimiento humano que aflora al estar cara a cara ante ella nos anula y desarma.
Debido a mi fascinación y estudio de ciertos conflictos históricos me he planteado en muchas ocasiones en como el mundo ha afrontado la muerte. Días atrás, revisionando la película "La Zona Gris",intenté comprender y ponerme en la piel de aquellos que vivían con las horas contadas. Cargamentos de miles de judios en trenes entrando ordenadamente en las cámaras de gas como si de un rebaño de inofensivos corderos se tratara. Algunos llantos, deseperación, resignación en general. ¿Por qué nunca lucharon y ofrecieron resistencia hasta el fin de las consecuencias conocedores de un destino tan trágico? Es difícil entender, a día de hoy, ese comportamiento ya que gozamos de un presente que jamás nos ha puesto a prueba, sobretodo a los afortunados que hemos nacido en el lugar y momento correcto.
Los"Sonderkommandos", unidades de trabajo formadas por judios seleccionados para trabajar en las cámaras de gas, es uno de los ejemplos que más claramente puedan describir el dilema de afrontar de una forma u otra la llegada de la muerte. Estas unidades eran mantenidas separadas del restos de los prisioneros de manera que no pudieran dar detalles sobre sus "asignaciones", a fin de no alertar a los prisioneros que iban a ser exterminados en las cámaras de gas. La cuestión es que dichos comandos, cuidados y tratados de forma excepcional, eran sustituidos por otros prisioneros cada 3 meses aproximadamente, y ejecutados para que nunca
pudieran dar testimonio de lo sucedido en los campos de concentración. En Auschwitz, durante los casi 5 años de su funcionamiento, hubieron 13 grupos de "Sonderkommandos", de los cuales, tan sólo el doceavo, se rebeló y plantó cara a su realidad.
¿Cómo afrontar a la muerte? No lo sé y me aterra. Pero me aterra desde el desconocimiento de la misma. No ser conscientes de ella tal vez sea la clave para no volverse loco y olvidarse que la vida es una pequeña cuenta atrás que pasa de forma inexorable y que no se para hasta el final.
No sé como afrontar la muerte, pero el saber que me mira me hace aferrarme a la vida con muchas más fuerzas y con mucha más esperanza para pensar que mañana puede ser y será un gran gran día.
Frase del día: "En 20 minutos, toda su familia, todo su futuro, había desaparecido de la faz de la tierra" (La Zona Gris de Miklos Nyiszli)
-Ceniza, fuego y desesperación, ilusiones que se escapan por una chimenea. Locura. Una vez dejamos de ser hombres para convertirnos en bestias, sólo que las bestias nunca se comportaron así. Una vez... una vez... esperemos que sólo una vez.
lunes, 7 de diciembre de 2009
Capítulo 3: A taparse las vergüenzas
domingo, 6 de diciembre de 2009
Capítulo 2: ¡Seamos serios, por favor!
Así no me extraña, no fue justo. Con razón una salió alta, rubiales, y con el ingenio suficiente como para crear de un simple estornudo un universo particular y el otro se limitó (me limité) a sonreir mucho cuando me decían "-uy...sí...tu también estás muy ... ¿de pie?¿limpio?". Y es que Fle es mucha Fle.
Hoy quiero que me escuchen atentamente, ¡seamos serios! ¿de acuerdo?. Obligada visita. No es como la Torre Eiffel que alguna vez en la vida se puede ir conocer, o la migración suicida de los lemmings se puede seguir por curiosidad ( al final todos mueren pero shhh) , este blog hay que sentirlo, descubrirlo, descubrirse ante él. Y es que Fle, una singular elfa de cabo a ra... orejas hace que, lo puede ser una vida semi-habitual como la de cualquiera, se convierta su lectura en una experiencia parecida a ser centrifugado en un lavadora de palabras de nueva creación y de composición qüasi-imposible.
La sensación que tiene uno al terminar de compartir su mundo es parecida a tener un mareo psicodélico. Es como si el cerebro estuviera comiendo Peta-Zetas a la vez que una curiosa percepción de suavidad mental te invade y hace que surja una sonrisa que, de no ser por las orejas, le pegaría a uno la vuelta a la cabeza. Sí, lo sé, muchos acaban como un calcetín, vuelto de revés y lleno de tomates pero claro, nadie ha dicho que esto sea para principiantes. Entender lo que escribe es el primer paso para comenzar a saborear su esencia.
Ingnominiosa Fle. Frases que parecen montañas rusas, expresiones sacadas de la manga donde las abuelas guardan los kleenex, historias que nacen de diálogos que tiene consigo misma y que construye a base de desdoblarse, triplicarse, cuatriplicarse ... ¿has sido tú, Virrey Morcillo? y antetodo, esa manía que tiene la jodía de juntar las palabrejas (no vaya a ser que le cobren los espacios en blanco) en su afán de jubilar a la barra espaciadora.
Si encima contamos que como apoyo moral tiene al Campeón Invicto del Trivial Freakie de Granada, el Sr. Me-llevo-el-tablero-porque-es-mío, al que de poco le ofrecen llevar su nombre en la patatas bravas Equipo A en el Bar de Michael Landon, llegamos a la conclusión que el pobre Kierkegaard dejaría de autopromocionar su lectura para pasarse al lado fléflico.
Lo dicho, que nadie se lo pierda, que si Faemino y Cansado eran el Orgullo del Tercer Mundo es porque mi querida Fle ocupa el segundo y primer puesto a la vez. ¡Seamos serios, hostias! (bonito nombre para un perro).
Frase del día: "-Por favor, Juan Luís, llama desde donde estés, pero no a cobro revertido. Mi mujer dice que yo soy el culpable y en tanto en cuanto se ha divorciado" (Faemino y Cansado)
-Seres ingnominiosos de las fuentes de quienes hemos bebido, llorado e inspirado. Nos han hecho mej...diferentes personas, ingnominiosas eso sí.
Capítulo 1: Where is in the world Scofin San Diego?
Si estaba. Escondido el tapón, a ver si colaba. Mi admiración por el creció. Durante el otoño decidió no dar la cara. Cuando llovía, lo mojaba yo gota a gota debajo del grifo y le daba su ración de lechuga pertinente. No volvió a hacer ademán de fuga en mucho tiempo. Y me confié.
sábado, 5 de diciembre de 2009
Prólogo
Espero estar a la altura de vuestra maldad y de vuestra estremecedora forma de ver la realidad del ser humano. A los que quieran saber de lo que hablo que dediquen una porción de su tiempo a leer "El niño de los coroneles", premio Nadal en 2001.
Pelos como escarpias, sudor frío, gallina de piel; como diría Pinito de Oro con dos copas de más sobre su trapecio "-Me da que hoy doy el salto a la red...". Manipulación MODE ON
(Dedicado a Jordi Solé Tura, uno de los padres de la Constitución Española, que falleció ayer a los 79 años de edad víctima de alzhéimer... Injusta química)