jueves, 30 de diciembre de 2010

Capítulo 41: Pienso luego ... luego ¿qué?

Que la vida es pura ironía es algo que todos sabemos. Pero que la propia vida se convierta en un chiste malo, tan real como ella misma, empieza a ser aterrador.

Entre la infinidad de contradicciones que supone la Navidad en sí misma, me he quedado con dos en particular.

La primera es el anuncio de Iker Casillas para Mahou. Dicho anuncio pretende ser tierno, esperanzador, y promueve un sentimiento de amistad y grupo que no debe perderse jamás. El claim principal del spot viene a ser algo así como "...porque unos hemos levantado el país alguna vez, pero ellos, ellos lo levantan todos los días", tono afectuoso y pausas melodramáticas incluidas.

Da que pensar que sea, precisamente, el señor Casillas, el protagonista del anuncio. Siempre he pensado que en la vida se articula en una premisa básica: trabajar para tener tiempo para el ocio. Unos trabajan para que lo básico no falte, y otros trabajan para que los que trabajan puedan disfrutar del tiempo que no lo están haciendo.

Todos los "amigos" de Casillas son trabajadores de la primera clase. Podrán ser felices más o menos con su trabajo, pero como se puede ver, todos trabajan de sol a sol. Solo Iker basa su trabajo en jugar, en jugar a un deporte que sirve como ocio para los demás. Vamos, él compagina trabajo y ocio, y luego tiene tiempo para más ocio incluso.
Y curiosamente, lo que cobra en un año, no lo cobran sus "amigos" juntos en toda una vida. Quién mejor lo pasa, más cobra. Sin querer ser demagogo, me parece muy injusto.

Por eso resulta irónico que, la persona que solo levantó el país alguna vez y jugando, sea la que despida, con este mensaje subliminal, el 2010, ya que será él último anuncio del año.

¿Qué nos queda pensar? ¿Qué por lo menos es un chico humilde que no ha perdido sus amistades y ensalza a los que no han tenido su suerte?¿Qué acaba el año como empezó y unos cardan la lana y otros ganan la fama? Personalmente, alabo el intento de Mahou, pero me deja un mal sabor de boca la conclusión que deja y con la que vamos a entrar muchos en el año nuevo.
Espero Iker, que por lo menos pagues tú la primera ronda.

Y la segunda ironía roza el surrealismo o, directamente, le da de pleno. El día 28 de diciembre, día de los Inocentes, dejó de emitir CNN+. No se renovó la licencia por ser demasiado cara en relación a la audiencia que tenía el propio canal. No resultaba rentable económicamente alegaban sus dueños. Hasta aquí podría tratarse de una inocentada simple, sin que el tema fuera mucho más allá.

Pero es aquí cuando la cosa toma un cariz más "siniestro".¿Qué nuevo canal de TDT ocuparía el lugar del antiguo, para que cumpliera las necesidades financieras de los nuevos amos, en este caso Telecinco?
La sorpresa ( o cada vez menos, lamentablemente) fue el nuevo inquilino que se pudo conocer al día siguiente: Gran Hermano 24 horas.

Sí, en lugar de noticias en constante actualización, una panda de inadaptados las 24 horas del día. Casi resultaba gracioso de no ser que el 29 de diciembre ya no era el día para bromas.
Que cada uno saque la conclusión que quiera. Es lo que queremos, es lo que merecemos, es lo que quieren que queramos, vete tú a saber. Curiosamente, la imagen de ambos canales, a primera vista, parece la misma: fondo blanco con tipografía e imagotipos en rojo y negro. Igual esperan que así nos sea más fácil asimilar lo sucedido, o incluso que no nos demos cuenta del cambio. Estoy seguro que mucha gente no lo hará.

En la Era de la Comunicación, en la era de la sobresaturación de mensajes, en la era de la información total e inmediata, se está intentado llegar al receptor de una forma maquiavélica: apelando a sus sentimientos para que se quede con la idea principal pero sin dejar que la mente escarbe un poco más allá de lo que realmente se está diciendo.

Y es que somos tontos y saben que no lo sabemos. Ya es hora de cerrar los ojos y abrir los oídos. Es hora de escucharnos pensar.

Frase del día: "Un día en que estaba siendo travieso, el señor Conejín se asomó por encima del seto para mirar el campo del granjero Federico y lo vio lleno de lechugas verdes y frescas. El señor Conejín, sin embargo, no estaba lleno de lechugas. Aquello no le pareció justo." (El Señor Conejín tiene una aventura by Terry Pratchett)
-Tengo una cabeza llena de ideas, ¿alguien tiene un huerto para que pueda plantarlas allí?

viernes, 24 de diciembre de 2010

Capítulo 40: A. Islandia 1976 Mandarina

Saco este cuestionario del blog de Fle, que a su vez lo sacó del blog de Sil que a su vez, bla, bla, bla,... y que, siguiendo la tradición genética familiar, prosigo porque a mi también me hacen mucha gracia, o una gracia suficiente como para no estar felicitando a la gente una tarde del 24 de diciembre. Por si alguien lo lee y tiene ganas de seguir la tradición, aquí tiene el guión de una historia que todos hemos visto mil veces pero que nos gusta igual (sino, que le pregunten a las madres de este mundo cuantas veces han visto Pretty Woman). Salud.

Ni un pelo de tonta” propuso...
1- ¿Hombre o mujer? Hombre
2- Vives en... Esplungue
3- Edad y año de nacimiento: 34 días de mi nombre.
4- Defínete en 12 palabras (6 positivas y 6 negativas):

Curioso, morbosillo, bobesponjoso, positivo, lechoncete y siemprestoyahíoso.

Impuntual, conformista, sangrehorchatoso, semidelincuitoso, picota y lechoncete dark side mode.

5- ¿Qué haces ahora mismo con tu vida: estudias y/o trabajas? Ni-ni hasta que Cuatro descubra mi potencial.


“Mrs. Levy” propuso...
6- ¿Porqué tu blog se llama así? Por ser una verdad como un templo y tenerle un respecto absoluto a Victor Lars en su carta de despedida.
7- ¿Estación favorita del año? Verano, la gente está fiestera y huye de donde suelo estar yo.
8- ¿Café o Té? Café cortado y tímido de leche.
9- ¿Cuál es la última ciudad que has visitado? Hace demasiado que no viajo, mi historial de últimas visitas sale en blanco nariz de Maradona.

10- ¿Disney o Warner Bros? Disney cuando se pone en modo experimental, no comercial.

“Reflejado Grises” propuso...
11- ¿Qué música escuchas? Un pica pica de canciones determinadas con un eje central inexistente.

12- ¿Verano o invierno? Verano huargo.

13- ¿Qué te llevo a escribir un blog? No siempre uno quiere decir las cosas en voz alta y mucho menos que vean lo torpe que es uno contándolas a viva voz. Además, quería un lugar donde darme cuenta quien soy, a donde voy y ver esa parte que llevo dentro que solo aparece cuando la escribo.

14- ¿Cuál es tu pasión? Mi mundo delante de esta pantalla, el reencontrarme conmigo mismo y , como decía Sabina, estar encantado de haberme conocido.

15- ¿Cuál es tu profesión? Se supone que era hombre marketiniano, me volvieron hombre de seguros, que reinventé como semi hombre de diseño, me reciclé como publicista, me dieron a probar ser redactor y ... continuara.


“Bastet” propuso...
16- ¿Rolling Stones o Beatles? Ninguno. Sacrilegio, sacrilegio, no se que pasa que lo veo todo negro... a ver si va a ser que igual Rollings...
17- ¿Playa o montaña? Montaña
18- ¿Si pudieras irte ahora mismo a un lugar concreto del mundo, a cuál sería y por qué? A cualquier lugar donde me recibieran con los abrazos abiertos, una cama cómoda y un objetivo loable en la vida
19- ¿Qué objeto va a todas partes contigo y nunca olvidas? Creo que todo es prescindible siempre y cuando vuelva a mi madriguera tarde o temprano. De todas formas, de todos los objetos, solo uno ha sido mi fiel compañero todos estos años y así seguirá siendo, leal y fresquito.

20- ¿Qué tipos de blogs son los que más te atraen? Los que aportan una forma de expresarse original o llamativa, los que cuenten cosas que vayan más allá de un simple diario, los que me aporta una nueva visión de las cosas y los que, después de leerlos, me dejan un retrogusto en la mente para poder seguir saboreándolo tiempo después.

“M” propuso...
21- ¿Cómo es tu día ideal? Ese día que cuando me voy a la cama, sonrio, y me quedo dormido repasándolo y disfrutándolo de nuevo hasta dormirme sin ningún peso en el alma.

22- ¿Qué consigue sacarte siempre una sonrisa? Batman y un mensaje de caracter personal, de algún conocido o amigo, que me lo envía por el mero hecho de acordarse de mí.
23- Algo que no sabe mucha gente de ti... No soy tan buena persona.


“PequeñoLins” propuso...

24- ¿Te gustaría conocer personalmente a la gente que te sigue en el blog? Sí, sin duda, un ratejo na más... o dos... que luego la fantasía se pierde.

25- ¿Cuál es tu mayor defecto? La falta de voluntad, absolutamente, y la falta de iniciativa. Todo batido hace de mí un quiero y no puedo muy triste.
26- ¿Si fueses un super héroe, que poder te gustaría tener? Tener el poder de poder contrarrestar el poder de los demás, que la gente está muy mal y yo con mega poderes estaría peor.
27- ¿Qué odias con toda tu alma? La mentira sobre mentira, y sobre mentira una, que se crean que me engañan, que lo demuestre, y que se pongan en tela de duda el que lo haya hecho y el como, y no el pecado original. Que quieran dar la vuelta a la tortilla me toca mucho los willy foggs!

28- ¿Qué fobia tienes? A los inutiles, a los chulos y a los altivos. Los voy-de-guay me dan pánico, porque enredan a ingenuos y luego pagamos todos. Y a las alturas. Aunque un voy-de-guays en las alturas y cayendo hace que fobia + fobia = That’s the way aha aha ahaaaa, i like ittttt!

“Ada Sandoval” propuso...
29- ¿Cuál es tu manera de definir a las personas? Las adjetivo-sustantivizo de la formas más original y directa que puedo, sin tapujos.
30- ¿Cuál es tu planeta favorito? Yo quiero ser Tuf y volar de planeta en planeta con mi Arca, echando pestes a tuttiplen!


“Mrs Levy” propuso de nuevo ;)

31- ¿Tu Top 5 de ciudades nacionales e internacionales? Paris pero no el carácter de los parisinos, Gante por detrás y por delanteee.ooohhh, Salzburgo y su carteles, Madrid exclusivamente por sus museos y el verdor del País Vasco y lo bien que se portaron conmigo...o casí.

32- ¿Último CD que compráste? Error 404 – Esa acción no computa ni con esos precios-
33- ¿Tú trabajo ideal o soñado? Un redactor con alma de arte de una agencia de publicidad donde el resultado valga más que el ego de quien manda, la prisa mala consejera, o el rendimiento al tener ya una prima mensual asegurada. Y con el valor suficiente como para querer cambiar a publicidad de verdad.

34- ¿Amar o desear? Prefiero desear, el deseo es pasajero, y permanece menos en la estación cuando se ha ido el tren.
35- ¿Blog o Redes Sociales? Blog, las historias de una frase me aburren.
36- ¿Marca de maquillaje favorita? La que no haga de los orcos de Mordor, elfas del bosque de una noche.
37- ¿Cuándo sentiste que te habían besado de verdad? Aquel día que le crujió la mandíbula por primera vez.


"Danygirl" propuso:
38- Temas personales que más te preocupan ahora mismo (sin entrar tampoco en muchos detalles): Qué coño voy a hacer mañana con mi corazón, mi bolsillo y mi alma.
39- Tres vicios/adicciones confesables y 3 inconfesables: Los videojuegos donde el bastón diabolico del mal y el marauder mejorado hagan que pierda horas y horas por rozar sus píxeles, leer a mi amado Terry Prattchet, a Sven Hassel o al gordo cabrón más genial de la historia, rascar y pulir warhammers por el mero hecho de lo relajado que es montar un monton de plástico con formas divertidas, y luego jugar a ser Frankstein y hacer mis propios engendros. Y los inconfesables, prometo confesarlos a quien tenga valor a pedirmelo de verdad en privado... a cambio de otros inconfesables. Vamos, que uno de mis vicios es traficar con vicios inconfesables.

40- Tres deseos a corto plazo y 3 a largo plazo: Uno de corto plazo es que el de largo plazo sea a corto plazo, otro de corto plazo es que los de corto plazo duren como si fueran de largo plazo, el tercer de largo plazo que los de corto plazo se reproduzcan y tenga más mini deseos para repartir. Y el de largo plazo ser feliz y hacer feliz a los que me rodean.

“Sil” Propuso:
41- ¿Qué libro estás leyendo actualmente? Ninguno, estoy a la espera de que algún libro caiga en mis garras para devorarlo hasta las entrañas.

42- Si tuvieras que mudarte de ciudad, ¿qué requisito imprescindible debería tener ese nuevo sitio? Que me haga sentirme como en casa, que tenga la sensación que ha cambiado el lugar, las paredes, pero no mi entorno ni mi gente. .

43- ¿Tienes mascota? Sí, Batman, el periquito más mal aprovechado del planeta y con el que estaré en deuda para siempre por lo mal amo que he sido. Se merecía una vida mejor.

Fle Propone (sacadas de las Totequestions de hace millones de siglos..)

44-¿En qué película te hubiera gustado intervenir como nuevo personaje y por qué? Dark Magister el “Matabichos de la Noche” y en Crepusculo. No hubiera permitido que hubiera sobrevivido ni medio vampiro, ni medio hombre lobo, y menos aún la pánfila esa zoofílica. No hubiera permitido que la saga hubiera pasado de corto. Hubiera sido un héroe mundial, lo sé.

45-¿Qué cambio de look te harías si tuvieras lo que hay que tener? Raparme al cero, sin temor a verme ni a que me vieran con mi cabezabuque de niño melón. .

46-Nuevo manjar que has descubierto – Redescubro cada vez que voy lo increiblemente deliciosos que son los frankfurts de Frankfurt Valles... 2.50 euros para un viaje de ida y vuelta al cielo.

47- Una imagen de ruido. – Mi mente cuando tiene que tomar decisiones importantes que me dan vértigo.

48-Montas un bar/restaurante ¿Qué nombre tendría y que especialidad? – Bar Bar Cerezas, y sería un bar para amantes del juego, gente que tuviera portátiles forrados de plástico para comer casi encima de ellos, gente que pidiera sus pedidos en una partida virtual y que disfrutaran de la comida cuando la raid te pide que cures de una puta vez. Un bar para todo aquel que le gusta comer delante de la pantalla y ver que los demás también lo hacen.

49-¿Qué canción has maullado con un gato en celo con más “éxito” en el karaoke o en el sing-stars? –Hace mucho que no canto en un karaoke. La última vez que lo hice fue la del último boom de natalidad de gatos del barrio, y salir a la calle parecía más un safari urbano que una acción cotidiana sin importancia. Dejad de los gallos se acerquen a mí.


“Al” propone:

50-¿Cómo sería el blasón de tu escudo de armas? Sería un periquito con capucha de batman, henchido y con la cara de control y magnificencia , de color azul, con un cutex y un lima en cruz, por la parte de atrás, al estilo pirata sobre fondo gris plateado. Y luego, bajo esta imagen, tres lechoncillos de oro, sonrientes, a modo de mini emblemas para dar más categoría.

51-¿Que slogan rezaría en él? Estoy entre “Periquítame lo bailao” o “ Corta, lima y se lechón”

52-Vamos a jugar al teto, tú te agachas y yo te ... hago unas papas fritas y unos espaguettis a la carbonara que vas a ver lo bien ligada que me ha quedado la salsa y lo al dente que está la past...pero pero... qué coño haces con haces con el tanga por las rodillas?????

53-¿En que momento te has sentido como si viveras en una montaña rusa? ¿Nadie ha tenido nunca una relación amorosa o ha vivido demasiado tiempo con sus padres? ah, ¿solo me ha pasado a mí?

54-¿Cúal es el día del año en que piensas, susto o muerte... por dios que sea muerte!? Cualquier día en que hay comida familiar y en la que aparece algún familiar cercano con una caja de vinos, que entonces hay pique de bebidas y acaba saliendo el pacharán... que esto provoca que se cuente el primer chiste ( y más que sobado) de la tarde y aquello cae, se escapa de las manos de forma muy surrealista.

Los que quieran publicar el MEME en su blog, deberán titular la entrada con:

- La inicial de tu verdadero nombre
- Un país
- Tu año de nacimiento
- Tu fruta preferida


Frase del día: "Dos en un día... vaya, ¿eso es que llevas un bolígrafo de escritor en el bolsillo o es que te alegras de conocerte?"(Al en estado líbrico)

-Ni tan arrepentido ni encantado...

Capítulo 39: Ganas de volar

Hoy, una hoja seca quiso luchar contra los elementos. Esa hoja se había quedado atrapada en el limpia parabrisas de un coche, después de caer del árbol que tenía justamente al lado. El coche se puso en marcha y, a pesar de estar situada en el lado del copiloto, donde yo iba, intentaron hacer que se soltara.

Tras varias tentativas, la hoja se negó a moverse de allí. El tiempo y el camino minarán su moral, pensé. Su fragilidad y la velocidad que íbamos a alcanzar terminarían el trabajo.

La mustia hoja no dejaba de golpear el cristal, agarrándose a duras penas por uno de sus foliólos, resistiendo la fuerza del aire. Entonces pensé en el amor propio de la hoja, y de si realmente llegaría al final del recorrido.

Valoré sí intentaría aguantar en su sitio, contra viento y marea, sin ceder a los muchos acontecimientos que buscaban su capitulación incondicional, o si, en un momento determinado, cedería y abandonaría el barco, quedándose a merced del destino.

La animé, para mí, a resistir.


Pero aguantar también tenía sus desventajas. Al estar tan precariamente asida al parabrisas hacía que, todas las inclemencias del trayecto, la debilitaran y quebraran justo por el lugar donde estaba sujeta.

Me dio cierta pena. El resistir equivalía a mantener su orgullo pero al precio de poder romperse y crear cicatrices que nunca se cerrarían, y abandonar significaba dejarse llevar ante un futuro realmente descorazonador.

La seguí observando en silencio, durante largos minutos, mientras seguía a la expectativa de cuál sería el desenlace. Pero de repente caí: ¿y sí la hoja no está tomando ninguna decisión, sino que simplemente estaba allí, atrapada sin remisión?

Seguí mirando como se retorcía contra el cristal, presa de la serie de coincidencias que la habían llevado a aquella situación.

Finalmente llegué a mi destino y la hoja seguía allí. Al bajar decidí liberarla. Curiosamente, apenas me costó. Pensé en ello.

A los dos nos sobran las ganas de volar.


Frase del día: Feliz Navidad (Al)
-Ho ho ho...

jueves, 7 de octubre de 2010

Capítulo 38: Derrota

La derrota deja un sabor amargo. No, no es verdad. La derrota deja un sabor salado. Sal de las lágrimas que has derramado o que, sin derramar, llevas por dentro. Sentirse derrotado es como la sensación de experimentar el más absoluto vacío, el tener un nudo en la garganta que no te deja respirar, es un pregunta sin respuesta, es perder todo y tener que afrontar el después. Es caminar sin rumbo, es ser un extraño en tí mismo.

Y lo peor de la derrota no es el haber perdido algo que, en el mejor de los casos, sabías que te jugabas. Lo peor es que la derrota te hace mirar al pasado con rencor y luego mirar hacia delante para no ver nada. Es la falta de futuro lo que hunde, es un no encontrar fuerzas para seguir adelante.

No paras de pensar en que hiciste mal, en dónde estuvo tu error. Gastas tu último aliento en intentar luchar contra un pasado que no supiste ver en su presente. Intentas hacer acopio de lo que te queda de la gran perdida y te das cuenta que lo peor de todo fue quemar todas tus naves. Claro que eras consciente, jugarte el mundo a una sola carta tiene tanto de emocionante como de temerario, pero lo haces. Tú no pierdes, pierden los demás, eso es lo que dicen, ¿no?.

Ahora te agarras a tu propia sombra. Los más cercanos, fieles a ti hasta en la derrota, lamen tus heridas. Pero el dolor no es pasajero, no entiende de días y de noches, de libre o de ocupado. Te taladra constantemente a la espera que el tiempo y el olvido hagan su trabajo, pero es una herida que cicatriza muy poco a poco, y que el más mínimo suspiro de recuerdo, te la abre sin piedad.

La derrota, tan implícita en el juego, que hasta nos olvidamos que podemos sucumbir ante ella.

Levántate y lucha. ¿Qué no vas a luchar por mí? Lo siento, pero mi mente se ha cansado de obviar todas las espinas que has ido clavando en mi alma, y ya no quiere cerrar más los ojos para no ver que ya no me ves igual.

Aún así, sí, es verdad. Pierde quien no tiene afán de triunfo, quien nunca tuvo fe en su victoria. Hoy soy un poco menos yo.

Frase del día: "Injusta química, obsceno azar" Victor Lars
-Injusta química, obsceno azar...

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Capítulo 37: Estoy de huelga

¡He huelgo! Regreso a ese mundo sin par por la puerta grande, cuando no se tenía que volver. Porque hoy es día de reclamar los derechos de los trabajadores tocándose el pito.

Igual esta frase queda fea, pero es así como se hace la huelga. Le he preguntado a los picotas informativos, que son como las cerezas pero con más mala leche, y sólo he obtenido esa respuesta. Piii, piii, piiii.

Por lo que se ve hay mucho que reclamar, pero la cuestión es que, tal vez hoy, no fuera el día indicado. Principalmente porque cada vez quedan menos trabajadores de verdad, con su sueldo y esas cosas. Segundo porque sí, es un derecho, pero dile a tu jefe que no vienes a currar por solidaridad con el pueblo trabajador, y el que se va derecho al otro lado de la huelga, a la del Paro mirando las musarañas, eres tú. Luego está la del sentido práctico de hacer una huelga cuando tu equipo pierde 0-5 y al partido le quedan 3 minutos. Cuando el mal ya está hecho, quejarse es de Mari Complejines en modo "pataleta". Y por último, porque somos más chulos que un ocho. El país no despega y vamos luchar ello dejando que la economía se ahogue un poco más. Queremos el adsl de Japón, pero de su forma de hacer huelga, mire usted, que no me viene nada.

La cuestión es que siempre pagan los mismos. El que no trabaja no se manifiesta porque no se siente parte del asunto, el que trabaja va a trabajar más temprano por si los servicios mínimos no tiran y hay atasco monumental, el que trabaja y no quiere trabajar, acaba perdiendo el día de sueldo y sobre su cabeza aparece una cruz en negro indeleble mientras el empresario sonríe por lo bajini pensando que ya tiene su excusa para darle la patada callejera.

Pero nos encanta salir a liarla, ya sea por el Mundial, por Eurovisión o por una Huelga General. Yo no he salido a la calle por ninguna de las tres, porque estás cosas es mejor mirarlas con perspectiva, pero felicito a quien sigue con esos ideales de luchar y gritar por cualquier motivo, aunque sea tan inconsciente como para no darse cuenta que el bacalao lo han cortado ya otros.

Sólo una cosa más, un recuerdo para el señor Jimi Heselden, que decidió no hacer huelga laboral y con 62 años se fue a hacer el cabra con su invento, el Segway. Quiso probar el nuevo avance el sólito por su finca y acabó fiambre. Si hubiera delegado un poco, como se hace en este país, ahora mismo estaría vivito y coleando y no en el fondo de un río al despeñarse con su armatoste por un barranco. ¡Manolete, Manolete, si no sabes torear, pa-que-te metes!

Con mucho cariño, un cordial saludo, le dedico el post de hoy, y que para la próxima, envíe más bichos de esos con dos ruedas, que ir a una maní así, sí que me apunto.

Definitivamente volví, huelga decirlo.


Frase del día: "Que vienen los cocos" (Popularmente como se conoce a C.C.O.O)
-Y yo que pensaba que el coco era la patronal. Hacen falta revoluciones. Los defensores del trabajador, cuando cobran lo que cobran por hacerlo, pasan a ser burgueses. Yo necesito que me defienda alguien que en su vida tenga más en común conmigo, que con los ricos y los empresarios.

viernes, 30 de julio de 2010

Capítulo 36: Final de una etapa

Hoy llegó a su fin. Un incierto futuro se presenta en el horizonte. Hasta aquí hemos llegado.

Sí, hasta aquí has llegado.


Pedazo de gilipollas sin gracia. ¡Púdrete!


Ya está dicho todo. No echaré de menos a nadie, sólo lo que sentía estando aquí, formar parte de esto. Una puerta se cierra, una ventana se abre.

No miro atrás. Es mejor lo que veo llegar.


Frase del día: "ex-dec"(Al)
- Futuro-¿?

jueves, 8 de julio de 2010

Capítulo 35: Paul

Hoy, ser cefalópodo en según que partes del mundo, sobre todo en esa que está lleno de teutonas y teutones (Mallorca einschließlich), es bastante jodido.



TAGESKARTE


Primeros platos:

  • Pulpo Suishi Dao a la Predicción con Dos Huevos
  • Arroz Ocho Tentáculos
  • Bratwurst de Pulpo Empanao de la Vida
  • Bacalao al Paul Paul
  • Brocheta de Pulpo con salsa Schbarçatieger 7/11 Roja
  • Pulpo a la plancha Semifinalizado o poco hecho
  • Trochowskys de Pulpo a la tela marinera
  • Empanada alemana espectentacular
  • Pulpo en Pepictoria de la Roja
  • Cabrito de Pulpo con pimientos de padrón, unos predicen, tú ya non
  • Pulpo al Ast Alapróxima Chatos
  • Cabezazo de pulpo a la Puyolana
  • Pulpo a la Naranja (no se contempla)
  • R.i.p.sotto de Paul de campo concentrado


Postres:


  • Kraken Daaz: Desastrowberry Deutsch Cate
  • Napaulitinas de Berlín se Crema, se Crema Berlín
  • Pulpo helado al Ver el resultado
  • Paul requetelleno de Crema Catalana y poquísimo merengue


Bebidas:


  • Sangría alemana de jugo de pulpo tinto (cosecha de hoy)
  • Zumo de pulpa de naranja mecánica
  • Merte-sake con pulpillo alcoholizado dentro
  • Tia-Ron Puyol
  • Bichín Catalán con gas
  • Agua Vilapaul de Font Pecera, liquidación de existencias por cese del propietario (Löw mineralization)



En fin, que Dios se apiade de su alma porque el pobre no sabe ni lo que hace. Si el Tercer Reich fue contra los judios, está claro contra quien va a ir el cuarto. ¿Por qué todos los visionarios incomprendidos acaban bien fritos en la hoguera o hechos a la gallega por el mero hecho de hacer patente sus fantásticos dones?


Lo dicho: Requiescat In Pulpe.



Frase de día: “No no, si está perfecto” (La Pastora de las Letras)

-La perfección equivale a no modificar más allá del 50% de lo escrito. Por Dios, que paciencia hay que tener. El corrector de Word salta menos veces con dos gatos peleando encima del teclado. Noainacacer.

viernes, 18 de junio de 2010

Capítulo 34: ¡Jo, Nigeria, jo!

Mis equipos en este mundial van a durar menos que un Pokemon de agua contra la evolución de Pikachu y su Onda electromagnética o ataque 10.000 votios. Vale, el referente es un poco antiguo, sí, pero no sé nada de Gormitis ni de Bakugan.

Otra vez decepción entre mis super águilas. Como no fue suficiente con el partido de Argentina, que perdimos 1-0 pero a mucha honra, resulta que ayer, con un equipo de fútbol que no había metido un gol en un mundial en toda su pajolera vida, va y perdemos otra vez. ¡Jodeté Pedrín, o Dele, que es lo que se destila por esas tierras!


Kaita se emociono demasiado y se fue expulsado justamente cuando Uche ya había marcado nuestro primer gol. Lo demás fue ya una cuesta abajo imparable. Grecia al ataque, y tíos con nombres más raros que el del malo de Tintín, barrieron al equipo y remontaron hasta ponerse con el 2-1 que hace que Nigeria siga con un cero más grande que el de Remedios Amaya en Eurovisión. A este ritmo, más que águilas, mis chicos se están metamorfoseando en patos de granja mareaos. Jo, Nigeria, jo.


Y luego España, La Roja... si ya tenía yo un sexto sentido cuando me daba por cantar lo de “yo soy fiel a la coja, la llevo en el corazón...”. Tanta euforia, tanta euforia, y vienen los hombres neutrales y nos dan donde más duele. Y qué se puede esperar de un país donde el suizo más insigne es Henry Dunant: pues Suiza la cara y Cruz La Roja. Y luego directos para la UVI, Unidad de Vencidos Incrédulos (chiste tan a huevo que hasta me daba vergüenza ponerlo).


Pero lo curioso es que casi todos los medios internacionales le han echado la culpa de la derrota a Sara Carbonero, periodista de deportes de Telecinco y novia de Iker Casillas. La cosa es más o menos así:




El diario británico ‘The Times’ abrió la veda. La mayor parte de los medios de prensa británicos no han tardado en hacerse eco de la noticia. Todos coincidien en culpar a la reportera más sexy del mundo del descuido de Casillas y de la derrota de España.



Todo el mundo le da muchas vueltas al tema, aunque igual no van tan desencaminados:


-SC:¡Ikeeerrrrr!


-IC: Shhhhh


-SC: ¡IIIIIIIIIkeeeerrrrrr...!


-IC: Por Dios Sara, que estoy en pleno partido, que me distraes.


-SC: Cari, es que me aburro aquí detrás todo el rato... que no atacan.


-IC: Y que dure, que a mi el jamulari, el jalubañi, el jamufari... el puto balón de playa ese me da mucho miedo...


-SC: Iker, haz alguna declaración anda... ¿qué te gusta más, cuando llevo traje o faldas con raja en el lado?


-IC: Sara, ya sabes que yo soy fiel a la raja, la llevo en el... mierda, que no me distraigas, va.


-Piqué: ...sí, que se pone burraco y con ese uniforme a lo Arconada 82 "to apretao", se le vé toda la barra de pan...


-IC: No me jodas Piqué, tú al partido, que la liamos.


-SC: Ikeeerrrr, sabes que J.J. Santos me mira el escote cuando hacemos la reunión de organización del día...


-IC: Me voy a cagar en J.J.Santos, en Telainco y en la panda de técnicos babosos que no hacen más que enfocarte el canalillo cuando sales en directo...


-SC: ¿Estás celoso cari? Jo, que ilusión. Anda tonto, si sabes que estás dos son tuyas y sólo tuyas... no te acuerdas lo bien que lo pasas con la tontería del frío que hace por aquí y como se me pone el asunto, a lo punzones de los que usábamos en Plástica para cortar papelitos...


-IC: Calla, calla, que me tienes todo el día como el palo de un churrero. Si hasta cuando me chutan el balón me parece verle pezones y todo ... Piquéeeeee, ahí, a la derecha, tuyooooo...


-Piqué: Iker, joder, si me dices a la derecha, porque me señalas a la izquierda, capitán Paquete...


-IC: ¡Ay la hostía! Ya me ha vuelto a pasar. Sara, por Dios, vete a la portería de los suizos que me buscas la ruina.


-SC: Estás muy asaborio, que lo sepas.


-IC: Cariño, que tengo que estar concentrado, y contigo al lado tengo la sangre haciendo más kilómetros que Puyol y Ramos.


-SC: Bueno, pero entonces, ¿me darás una entrevista exclusiva al final de partido?


-IC: Si te portas bien sí. Y ahora...


-SC: Iker, sabes que llevo hoy el tanga de la Kitty...


-IC: Sara, ¿paras?


-Piqué: Anda, como la bailaora...


-IK: Piqué, coño, tú al partido, y coge al suizo ese que se te escapa ...


-Piqué: Iker, ¿paras?


-IC: No quiero, si no organizo yo esto es un caos y ... mierda, ¡qué cabrón! No voy a parar, soy el portero...


-SC: Esa ha estado bien Piquéeee... uuh uuh uhh.


-Piqué: Gracies bonica, ja ho sap, si luego quieres, podemos ir y...


-IC: ¿Queréis parar los dos? ¡Qué estrés! ¿Por qué no habrán sacado al Reina o al Valdés...? Entre los unos y los otros...


-SC: ¿Qué te pasa cari?


-IC: Que me estoy estresando cosa mala. Tú no haces más que calentarme y, por otro lado, el puto sonido de las vuvufelas...


-SC: Ya sabes que sí, cariño, pero primero el partido.


-Piqué: Ikerrrr, campeóoooooon...


-IC: ¡Vuvuzelas!¡Vuvuzelas!¿Qué no puede equivocarse uno o qué? Jo, ¡qué ganas de que acabe el partido, Diooooos!


-SC: Iker, cari...


-IK: ¿Quéeeee?


-SC: ¿Sabes que me he hecho las ingles suizas?


-IC: ¿Suizas?¿No eran brasileñas?


-SC: No, suizas.


-IC: ¿Y eso qué es?


-SC: Muy fácil cari, tu bajamé el tanga y ya verás como de pelos no vas a “ber- na”.


-IC: ¡UuUuOoOoOoOoOoOoh!


-Piqué: Ojo Iker, que vienen...


-IK: ¿Qué? ¡Oh, mierdaaaaa...!


¡Gol de Suiza!


-IC:¡Joder, joder!


-Piqué: ¡Hostia Iker, hay que estar por las cosas tío, que era tuya! Un poco de concentración macho...


-SC: Iker, tiene razón, has estado un poco lento. ¿Derrota dolorosa?¿crees que la Roja se rehará de semejante mazazo?¿cómo está el vestuario? ¿Se reabre el debate de quién ha de estar en la portería? ¡Ole, preguntacas me han salido! Iker, cari, me has dicho que me darías la entrevista luego, ¿no?


-IC: IROS TODOS A TOMAR POR C...


¡PRUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRPPPP!!! ¡PRRRRRRRRRRUUUPPPPPPPPPP!!!



Frase del día: "Videoclubs del mundo, no puedo evitar preguntármelo: ¿cómo hacéis para seguir existiendo?" (TQD)

-El de cerca de mi casa creo que se mantiene por tener al tío más feo del mundo. Es una mezcla entre Gollum y Gen-han Shiranui, el guerrero de las cuchillas de Samurai Shodown, videojuego de SNK que salió allá por el 1993. Sólo por asegurarse de que es real ya vale la pena ir a coger algún DVD.


Nota Especial:


Buscando el nombre del guerrero deforme de Samurai Shodown acabo de descubrir un referente de Kill Bill que apunta directamente al juego. El guerrero ninja del propio juego se llama Hanzo Hattori, y su arma era una katana. En Kill Bill, el fabricante de las katanas legendarias era Hattori Hanzo. Que curioso. ¡One point for me!


viernes, 11 de junio de 2010

Capítulo 33: Nigeria, Nigeria es cojonuda, como Nigeria

...no hay ninguna! ¡Vamos Nigeria! ¡Aupa Nigeria! Nigeria Go Go Go! ¡Nigeria pa alante ¿no? pa'alante!

Madre, ya la he liado. ¿Cómo animo yo a Nigeria ahora? Eso me pasa por no ir a lo fácil. Uno busca en Youtube "supporters nigeria sing the song come on referee mother fucker" o "Nwankwo el del tam tam" y no te sale una mierda escabechada. Y claro, así, los nuevos fans transitorios hasta la muerte como yo, no sabemos como ponerle sentimiento, ni donde hay que clavar al aguja en el vudú del contrario, ni que ritos africanos hay que hacer cuando Nigeria meta un gol (deduzco que alegrarse mucho y moverse de tal manera que la sangre acabe espumosa como los Cola-cao del hijo de Rivaldo, pero vete tu a saber si hay un protocolo de actuación especial, que animar sí, crear un conflicto diplomático internacional, no).

De todas formas, después de ver el calendario, creo que voy a tener unos cuantos días de margen antes de plantearme seriamente ver marcar a mi Nigeria del corazón. ¿Razón? Este es su grupo:

GRUPO B

Argentina – Nigeria 12/06 16:00h
Rep. de Corea – Grecia 12/06 13:30h
Grecia – Nigeria 17/06 16:00h
Argentina – Rep. de Corea 17/06 13:30h
Nigeria – Rep. de Corea 22/06 20.30h
Grecia – Argentina 22/06 20:30h

Así que mañana, partido en toda la cumbre (mira que es una expresión compleja de imaginar y mucho más absurda de realizar). Jugamos contra la Argentina de la Pulga Messi, la Brujita Verón, Pipita Igualín, Kun Aguacero, Apache Tevez...
Si tuviera que ser un combate de nombres, nos los comíamos con patatas y sin quitarles el envoltorio, macho, que parecen nombres de guerra de los "Village People". El problema es que estos hijos de la Pampa tienen la fea costumbre de saber jugar a esto.

Pero en Nigeria, además de ser unos tíos muy majetes y que corren como gacelas Thompson perseguidas por un Seat Simba 1000, contamos con un arma secreta entre las filas enemigas: hemos infiltrado una neurona en la cabeza de Maradona. Acostumbrado al vacío que ocupa la no-presencia de su cerebro y su tendencia a tomar las decisiones al tum tum, nuestra neurona boicoteadora hará algo que puede volverlo loco del todo: hacerle pensar.

Yo confío en las super aguilas nigerianas, en el apoyo de la afición aunque su canto sea una versión tribal de la barbacoa, y en efecto Al: un apoyo incondicional, un desconocimiento casi completo de los jugadores con lo que no podré llamarlos paquetes o amarrategui al mister cuando alineé a 7 defensas, y la fuerza que da estar sólo en una causa que, de absurda e improvisada, me tiene emocionado hasta las cejas.

¡Amos mi Nigeria, amos campeón! ¡Es por eso que hoy vengo a verteeeee, nigerista seré hasta el once del siete!!!

¡Ay que tiene mi Nigeria que vuelve loco, que me vuelve loco, me estoy volviendo super aguililla poquito a poco, un poquito a poco!

Nada, seguiré practicando... ¡Al gol nigerianoooo, uo uo uo, a meterles manooo, uo uo uoooo...! Ayenye Jump, coño, salte de en medio de la barrera, jodío, que nos mandas para la quinceava posición y luego no hay cojones de volver a casa con una muchedumbre enfervorizada esperando en la aeropuerto, con bates y calcetines llenos de canicas y bolones, y chinas de esas tan molonas, o de las de efecto espejo que estaban tan buscadas y que eran la caña y.... mierda... gol... ¡A la selva de la tribu de los caníbales de Campofrio con ellos!!!

Frase del día: “Me cago en todos los marabuses del parque nacional Yankari, ni un partido del Grupo B en abierto, mañana huelga general” (Super Polluelo Al)
-El mundo conjura contra nosotros, pero levantaremos el vuelo. (Nota mental: pasarse por el africano donde vemos el futbol, para empaparme del espíritu Yen ye naru yenye... Niger ...Iaaaaa!...¡HOSTIAS, YA TENGO GRITO DE GUERRA, OLE!)

jueves, 10 de junio de 2010

Capítulo 32: ¡A por el mundial Random!

En apenas un día empieza el Mundial. ¡Anda, más futbol!.Y siguiendo mi criterio inconformista y de estabilidad mejorable, he decidido darle al asunto un toque de color para que, de una manera u otra, este mundial sea un poco distinto a los demás.

¿Qué se me ha ocurrido? (tranquilidad, ninguna neurona ha sufrido daño en el co
rreoso proceso). Pues dejar que el azar decida que equipo voy a seguir como si en él jugaran 12 mini-yo's.

La intención es hacer un seguimiento, más o menos profundo, de todas la visi
citudes que surjan en su día a día y dedicarle todo el apoyo que me sobre después de animar a mi propia vida, a mis cactus, a Batman y a mi madre con sus clases de sevillanas.

Sí, hay muchos riesgos con este procedimiento. Me puede tocar animar a un país que sea muy por-culero, a un país que no marque un gol ni al arco iris, a un rival directo, o simplemente a una panda de tíos que no conozca ni su ... puntillosa madre.

Pero ahí está lo entretenido ( y chorra) del tema. Este blog nació con la intención de captar mentes y manejarlas a mi antojo, pues a eso vamos, a jugar a "blandiblú" con los sentimientos, y como experimento prueba, a manipular la mía propia. ¡Viva el onanismo intelectual!

He listado todos los países participantes y les he asignado un número a cada uno. Mediante el sistema de dados del "World of Warcraft" (si, este si que es el padre de todos los padres en la manipulación de mentes) haré un random (1-32) y de ahí saldrá el país afort... el país. A secas. El sorteo será justo a las 12.00 a.m hora española, el día del inico del Mundial.


  1. Brasil
  2. Paraguay
  3. Chile
  4. Argentina
  5. Uruguay
  6. Australia
  7. Japón
  8. Corea del Sur
  9. Corea del Norte.
  10. Australia
  11. Alemania
  12. Eslovaquia
  13. España
  14. Grecia
  15. Italia
  16. Portugal
  1. Suiza
  2. Dinamarca
  3. Eslovenia
  4. Francia
  5. Inglaterra
  6. Holanda
  7. Serbia
  8. Estados Unidos
  9. México
  10. Honduras
  11. Sudáfrica
  12. Ghana
  13. Costa de Marfil
  14. Nigeria
  15. Camerún
  16. Argelia

Que el señor Blizzard reparta suerte y no me sea muy cabroncete.


ACTUALIZACIÓN

And the winner is:
Si señoras y señores, voy con: ANDALUC...


¡NIGERIA!¡Go Nigeria Go!


Frase del día: "Evil is a point of view" (Un chupa-sangres)
-Ira, reflexión, malicia, venganza, crueldad, sin sentimientos, sin compasión, sin arrepentimiento. En su momento. El peso de la sombra de Lars, sin errores, sin fisuras. Sangre por lágrimas. Una a una, mi precio.