miércoles, 27 de febrero de 2013

Capítulo 131: Ola k ase, juegas a furgol o k ase

Frío, una larga marcha, bar a petar, no haber comido en horas, demasiadas cervezas, poca resistencia, los comentario merengones de Canal + y forofismo en vena. Todo esto bien mezclado y agitado da como resultado este post.


¡La madre que os parió a todos, que debe vivir en una mansión sin penas, con un gintonic de copa balón en la mano y riéndose de los pobres que pasan frío y pagan una fortuna por ver a sus hijos pegar patadas a un pelota y pa casa!¡Panda amigos!¡Mangurrianes!¡Tiki Taka Pake Takos, hombre ya, leches, joer, arf!

Yo que empezaba tan bien la tarde noche. Optimismo culé en vena, usease, sí, somos lo mejores pero agarraté Manuel que vienen cuervas, ya está durando demasiado lo bonito, que llega el patiment. Gorro calao, tejanos de froti froti para grandes multitudes, manga larga a lo "por si hay que remangarse cuando toque salir a calentar a la banda", camiseta de la temporada X, cuando Unicef parecía pintar algo en los pechos de millonarios que podrían tener un hijo de cada color a lo United Colors of Benetton y bufandica de la mama, azul y grana, de punto gordo hiper hot pelicos. A por ellos, ue, a por ellos ue.

Frio gélido, libero al caracol que salvé el día de San Valentín de la comida de mis señores padres, a modo de Oskar Staedtler, el alemán de los rotus con capucha blanca, esperando que un solo caracol repoble el trópico de zona verde que queda cerca de casa. Había salvado a dos, pero uno pensó que era mejor hacerce el kara-kiri, con lo que confío que el superviviente sea capaz de hacer un Ron Jeremy o lleve su hermafroditismo a niveles del todo censurables.

Largo camino al bar de las grandes ocasiones, o semi grandes, o más bien del fú ni fá. Puntual para variar, con el aliento en el cogote de una cani con pendientes de aro a través de los cuales que podría saltar todo el bar. Y me viene un "avuí patirem".

Y es que cuando tengo la corazonada, si es en plan puteo, parece que el destino es mi taquígrafo. Del Trío de la Suerte solo yo traigo la camiseta (Inciso: cuando mi santa sister, su respectivo y el menda llevamos la camiseta, es como si los planetas se alinearan olvidando los siete millones de otros amuletos que se ponen en marcha a la vez, de toda esa multitud de gente que piensa que su equipo gana o pierde gracias a ellos o a que esos calzoncillos que llevan sin pasar por la lavadora 7 años, rozando unas santas pelotas, harán que Messi diga: Ah sí, entonces hoy sí meto un gol).

Empieza el partido y mi oculto pasajero forofo aflora. Me veo gritando a una pantalla con los píxeles del tamaño de una natilla de las de antes, como si pudiera responderme o mejorar la jugada en la repetición por mi insistencia. ¿De dónde coño ha salido ese otro tipo? Yo, que cuando un conductor me hace una pirula como mucho le grito "pero será el tio seráaaaa, cuidao hombre, que vamos a tener una desgracia...".

Empiezo a chillar, a indignarme con el árbitro. Lo bueno de un bar a tope es que puedes vociferar como si no hubiera mañana porque siempre hay alguien que te mira con cara de respeto ya que a los locos está muy feo llevarles la contraria, o con cara de ... no le mires, que si le miras se crece y suelta otra.

Gol. Uf, esto no pinta bien, ¿quieres otra cerveza? Venga sí, que si me tomo una más Cesc dejará de dar 75 toques a la pelota antes de soltarla, ¡vete a pelar gambas al Cantábrico, maleta!. Arbitro, tarjeta joder. La madre que lo parió, encima eso, ponte en medio, me voy a cagar en PIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIII de tus muer PIIIIIIIIIIII tu madre en brag PIIIIIIIIIIIIII pero como se puede ser tan reteque hij PIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIII rón...!!!

Curiosamente empiezo a nostradamear poco más allá de la media parte, con el desparpajo que da la cerveza corriendo a sus anchas por una cabeza despoblada de ideas y criterio. Empiezo a vaticinar que al Milan no se va a meter un gol ni en tres decenios, que qué nombre tan feo es ese para llamar a un hijo, no te parece ya poco delito llamar así al pobre animal que encima tienes que hacerle un penalti al pedazo de PIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIII, más tonto y no naces PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Me pierdo en mí mismo mientras mi sister me mira con ojos de "a este no lo traemos más por nuestro barrio".

Así que la euforia y la espuma del Neo Forofo Grita Teles ha empezado a esfumarse a eso del minuto "este reloj va regular, se le han juntao los números", con la segunda cerveza haciendo estragos por un cuerpo que lo más fuerte que resiste en un día normal es una manzanilla con anis de dos saquitos. Y entonces gol y luego gol y luego, anda, ¿esos de atrás son rusos? esa chica no sé si se está quejando o jugando al pasa palabra con mucha vehemencia. Así que como buenos culés que creen en su equipo campeón, decidimos irnos 20 minutos antes del final, no fuera a coger cola en el metro, que la Copa de Rey es, ¿cómo decían aquellos? ¡ah sí!, un chupito nada más.

Mi pedal ha tenido la decencia de acompañarme casi hasta casa, para que no pasara frío y no me olvidara que, la distancia más corta entres dos puntos es la linea recta, pero en este caso, como en Punto Pelota van a montar fiesta mayor, tenemos tiempo y no hay nada mejor que hacer alguna que otra ese artística, por si me siguen los de Método 3.

Y aquí sigo, con mi camiseta puesta, recuperando la compostura y culpando al árbitro de todo lo que no puedo culpar a la santa tontería de "nosotros tenemos un estilo y saldremos a ganar" cuando traes un UNO A UNO DE LA IDA.


¿Por qué el fútbol levantará estas pasiones?¿por qué algo tan tonto puede transformarnos?¿por qué la gente elige ser de un equipo a muerte y no de otro? Son tantas las preguntas absurdas que no merecen respuesta que dejaremos este post como un montón de párrafos dispares sin moraleja ni nada, porque tomarse el fútbol en serio es como intentar buscarle un sentido a la vida que no sea otro que vivirla.

Eso sí, la vida tiene mucho más sentido cuando son el azul y grana los colores que se enroscan como una enredera en tu secuencia del ADN. Porque ¡ole le le, ola la la, ser del Barça es, el millor que hi ha!



Frase del día: "Un infarto que no llega a más, un resultado negativo, un estamos vivos para contarlo, solo los que pueden tomarse un entretenimiento en serio pueden decir que la vida les sonríe" (Al del después)
-Pirámide de Maslow dixit.   

5 comentarios:

  1. Avui patirem???? Pero sí que pudiste "patir" viendo el partido en un bar, animando a tu equipo y llevando su camiseta puesta. Jolín qué envidia. A mí sí que me tocó "patir" como cada partido de mi equipo, no tengo el plus, y no puedo ir a ningún bar a ver el fútbol, ni siquiera estando callada, no digamos ya ponerme la camiseta de mi equipo.....así que condenada al ostracismo y la soledad de mi casa, con la única compañía de la radio, no sea que si bajo al bar, alguien se pueda sentir ofendido.
    Con cariño, vamos, no me jodas

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  2. Pos te encomiendo la santa misión futura de seguir patiendo porque el Barça-Milan también habrá que verlo, no? eso sí, no prometo no irme antes again si he pegao más de dos cabezaditas en la primera parte y de llevarte a casa si te bebes tres estrellas.
    E iremos al Afrins, con las camisetas, que necesitamos un momento de Josevelezismo y todalasuertedelmundo, chatos, para superar eso... que los italianinis de los cojoninis son muy autobuseros (lo que se aprende con vosotros, cojón).

    Y que besos.


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  3. Ps. Anónimaaaaaaaa, vente al afrins a ver el fungol con nosotros!!!!!

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  4. Sí, el Trido de la Muedte con sus camisetas made in Chinga a sufrir entre armarios empotraos entregados a la causa, droja en el colacado, y mis sufrimientos de "ay, esto no lo levantamos" mientras el Sr. Catálogo de Pollas por mano me sonríe y me habla en un francés de extrarradio. Aunque el sábado a las 4, otro ratillo de patiment no estaría mal. Y por cierto, si la anónima es quien creo que es, es merengona y más cabrona que un peo silencioso con un traje de astronauta puesto.

    Por cierto, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolidad, llamamiento al mundo anónimo: darme alguna pista cuando comentéis, que si no me quedo con la intriga y la intriga es muy jodida por la noche, que duerme conmigo y me quita toda la manta. Please, alguna pistica, y prometo responder a lo que digáis. Verdad de la güena.

    PD: Jodia Fle, ¿hacía falta decir que no resisto ni tres estrellas? yo lo había dejado en el aire, mi público no necesitaba saber que no es que no aguante dos cervezas, es que no se me puede curar una herida con alcohol porque si no soy capaz de bailar el Harlem Shake vestido de rojo delante de un miura.

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  5. psé, soy merengona porque soy una dulzura de mujer.......pero aguanto como mínimo cuatro estrellas, y si ganamos ya me paso al gintonic o al ron. Porque yo lo valgo. Y además no soy nada exaltada, pero me da miedo ir a ningún bar, eso es así, y aunque yo decidí vivir aquí....jolín, da rabia.
    Perdón por no firmar.
    María

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