Érase que se era, que de ser no fue, un lobo con piel de cordero, famélico y perdido, que deambulaba por el bosque. Cuando todo parecía perdido, apareció, de la nada, un tierno corderito que se le acercó y le dijo hola con ojos entusiastas. El lobo, hambriento pero sorprendido, tuvo un momento de flaqueza y le dijo al cordero que volviera con los suyos, que era peligroso separarse de la seguridad del rebaño. El corderito, lejos de huir, siguió allí, insistiendo, que la suya era la mejor de las compañías. El lobo, descolocado, le preguntó al cordero -"¿Por qué renuncias a estar con el resto de ovejas y corderos?". Este respondió que le parecían aburridos y superficiales, que balar y pacer no era la ambición de su vida. El lobo, todavía sorprendido por la respuesta, miró al cordero y le dijo sin más -"Está bien, puedes venir conmigo, pero esto es muy peligroso, nunca se sabe que puede suceder. El instinto animal de cada especie puede aparecer en el momento menos esperado". El cordero asintió y le siguió.
Con el paso del tiempo, el lobo descubrió lo maravilloso de la esencia de ese ser, y entendió por qué no quería pasar el resto de su vida entre otros corderos. El lobo, acostumbrado a vivir en manada y junto a los de su clase, empezó a renunciar a su naturaleza y tomó al cordero como si fuera parte de sí mismo, de su existencia. Le enseño todo lo que sabía, compartió noches frías a su lado, corrió por los campos como si no hubiera mañana y subieron y bajaron juntos montañas que hubieran dado vértigo al más pintado. Descubrió que ese cordero era diferente, descubrió que con fe y resolución, lo más inimaginable puede convertirse en tu media mitad.
Pero pasó el tiempo y sintió que el cordero ya no se sentía tan ilusionado como al principio. El miedo por la naturaleza de ambos y sus circunstancias hacían de la historia un juego muy peligroso. Los pastores podrían reclamar al cordero, el lobo podría ser cazador por robar parte del rebaño, porque, aunque no se lo hubiera comido, el lobo siempre es culpable de todo. Así que sin más explicaciones, el cordero se fue.
El lobo, todavía famélico, empezó a sentir que no era tan solo su estomago lo que reclamaba alimento, si no también su corazón. Intentó buscar de nuevo el calor de su manada pero ya nada era igual. Deambuló por los bosques, se arrastró por aquellas montañas que una vez subió en compañía y se abandonó a su suerte.
Hasta que un día, sin más, volvió de nuevo el cordero. El lobo no pidió explicaciones, se conformó con su vuelta. Renacido, acogió bajo su protección al tierno ser, y lo hizo sangre de su sangre. No lo haría daño, no le fallaría jamás, por mucho que sus naturalezas estuvieran separadas por una distancia insalvable. Descubrió que, en determinados momentos de la vida, vale la pena dejar de ser lobo para ser más cordero. Ambos se hicieron inseparables, sin temores, sin complejos. Fueron la luz del bosque, aprendieron el uno del otro, encontraron el equilibrio entre el quiero y el puedo.
Y sin darse cuenta, el lobo se convirtió en cordero y el cordero en lobo.
Cuenta la historia que ese cordero, cuando terminó de aprender lo que buscaba, volvió a su rebaño y reinó sin que ninguna oveja le hiciera sombra. Su sabiduría, belleza y frialdad convirtieron al cordero en el ser más deseado y poderoso que se recuerda.
Cuenta también la historia que, el lobo, abandonado y con el corazón roto, todavía aulla por las noches esperando que, su llamada desesperada, reblandezca el corazón de piedra de aquel cordero, que, con piel de lobo, mató a la bestia por dentro.
Moraleja: No hay, no es más que simple un cuento.
Frase del día: "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh" (Al)
-Para quien hoy quiera uno.
martes, 26 de junio de 2012
sábado, 23 de junio de 2012
Capítulo 110: Eurocopa Alemania VS Grecia
Barri del Born, Barcelona. Decidimos ir a ver el partido de futbol que jugaba Alemania contra Grecia. El lugar, un bar modernillo bastante tranquilo. Contando la cantidad de guiris que suelen visitar la zona la cosa estaba muy apagada. Encontramos mesa fácilmente y nos ponemos a ello. Poco a poco se llena la sala pero el partido es realmente aburrido. Tenemos al lado a tres tíos, muy grandes. Uno es rubio hasta la médula, el otro barbudo y pelo largo y el más pequeño calvo y color gamba. En las otras mesas un popurri de gente diversa, más o menos interesada en el futbol.
Minuto 39' de la primera parte y marca Lahm para Alemania. Lo celebro efusívamente, utilizando expresiones alemanas tales como "Tor tor torrrrr" (toa toa toa, a lo Isoroku Yamamoto de Ubrique) y aplaudiendo como un loco. El bar en silencio.
Miro a mi amiga y llegamos a la conclusión que la gente no está por el futbol. Acaba la primera parte y si no fuera con ellos. Sigo con mis lecciones todo a cien de alemán, practicando en voz alta, visto que allí todo el mundo parece de otro planeta. "¿Cómo se dice chuta chuta, alma de Dios?" "Schießt, schießt Gott selee". ¡Chis chis Godzila! Risas absurdas y los tres armarios mirándonos. Salen imágenes de un alemán tocando el bombo y no lo puedo evitar: "Anda, coño, Klaus Von Der Trommel". Visto el éxito de mis chistes, hago mutis por el foro y seguimos viendo el partido.
Llega el minuto 55' y marca el griego Samaras. De repente, como si llevaran un resorte, salta todo el bar gritando gol y empiezan a aplaudir como posesos. Todos, todos, iban con Grecia. Mi cara es todo un poema y veo a mi amiga muerta de risa en el rincón.
En esto que el vikingo rubio de al lado, eufórico perdido, mira y me dice "sorry", como pidiéndome perdón por lo ostentoso de su celebración. Le pregunto en inglés, intrigado, de dónde es. Me dice que es holandés y que no le cae bien Alemania. Yo me río y le respondo, todavía flipando, que ya me parecía a mí, que al marcar el gol Lahm no se había alegrado precisamente. Sonríe haciendo gestos exagerados. No puedo evitar volver a comentarle que he flipado porque no parecía precisamente griego y se descojona diciendo que no, que más bien no. Miro a mi amiga y muertos de risa alucinamos intentando hacernos ver lo menos posible.
Ha sido una situación surrealista total. El tío hablaba español porque se dirigía al camarero en un perfecto castellano pero me pide perdón en inglés al pensar que soy alemán, siendo él más rubio que Thor y yo más moreno que Leónidas. Es holandés y va con Grecia, yo español y voy con Alemania, y celebro los goles como si me fuera algo cuando mi amiga, que es medio alemana, no dice ni mú. El resto, eufóricos como si con cada gol de Grecia regalaran Yogulados, van con los griegos a muerte. Verlo para creerlo.
Con los otros tres goles de Alemania ni he pestañeado. Así que de repente me he vuelto griego por generación espontánea y lo único que he hecho ha sido comentar que los jugadores helenos parecían todos sacados de las Termópilas y que en la grada debían haber como mucho 300 aficionados ya que la crisis no da para enviar a más. En esos momentos ya no he tenido ni dudas, he aplaudido a rabiar hasta el segundo gol de Salpingidis.
Total, ganó Alemania 4 -2, y las Ramblas se han llenado de rubias con camisetas verdes y kalimotxos caseros gritando Deutschland Deutschland y alemanes con banderas y muy eufóricos aprovechando cualquier excusa para pegar un buen achuchón de celebración a toda aquella que se dejara.
Definitívamente, los únicos pro griegos de toda Barcelona estaban en mi bar. Vaya semanita, es que no acierto ni siendo chaquetero.
Frase del día: "Con el Mac Menú dan vaso de la Eurocopa, qué chulos, a ver que color de pulsera me toca: la azul confianza, la roja pasión, la amarilla euforia, la verde alegría, la gris ilusión, un momento ... no me irá a tocar la..." (Al el Mac Nífico)
-Sí, la negra tensión. Gracias, en serio, muchas gracias... ¬¬
Minuto 39' de la primera parte y marca Lahm para Alemania. Lo celebro efusívamente, utilizando expresiones alemanas tales como "Tor tor torrrrr" (toa toa toa, a lo Isoroku Yamamoto de Ubrique) y aplaudiendo como un loco. El bar en silencio.
Miro a mi amiga y llegamos a la conclusión que la gente no está por el futbol. Acaba la primera parte y si no fuera con ellos. Sigo con mis lecciones todo a cien de alemán, practicando en voz alta, visto que allí todo el mundo parece de otro planeta. "¿Cómo se dice chuta chuta, alma de Dios?" "Schießt, schießt Gott selee". ¡Chis chis Godzila! Risas absurdas y los tres armarios mirándonos. Salen imágenes de un alemán tocando el bombo y no lo puedo evitar: "Anda, coño, Klaus Von Der Trommel". Visto el éxito de mis chistes, hago mutis por el foro y seguimos viendo el partido.
Llega el minuto 55' y marca el griego Samaras. De repente, como si llevaran un resorte, salta todo el bar gritando gol y empiezan a aplaudir como posesos. Todos, todos, iban con Grecia. Mi cara es todo un poema y veo a mi amiga muerta de risa en el rincón.
En esto que el vikingo rubio de al lado, eufórico perdido, mira y me dice "sorry", como pidiéndome perdón por lo ostentoso de su celebración. Le pregunto en inglés, intrigado, de dónde es. Me dice que es holandés y que no le cae bien Alemania. Yo me río y le respondo, todavía flipando, que ya me parecía a mí, que al marcar el gol Lahm no se había alegrado precisamente. Sonríe haciendo gestos exagerados. No puedo evitar volver a comentarle que he flipado porque no parecía precisamente griego y se descojona diciendo que no, que más bien no. Miro a mi amiga y muertos de risa alucinamos intentando hacernos ver lo menos posible.
Ha sido una situación surrealista total. El tío hablaba español porque se dirigía al camarero en un perfecto castellano pero me pide perdón en inglés al pensar que soy alemán, siendo él más rubio que Thor y yo más moreno que Leónidas. Es holandés y va con Grecia, yo español y voy con Alemania, y celebro los goles como si me fuera algo cuando mi amiga, que es medio alemana, no dice ni mú. El resto, eufóricos como si con cada gol de Grecia regalaran Yogulados, van con los griegos a muerte. Verlo para creerlo.
Con los otros tres goles de Alemania ni he pestañeado. Así que de repente me he vuelto griego por generación espontánea y lo único que he hecho ha sido comentar que los jugadores helenos parecían todos sacados de las Termópilas y que en la grada debían haber como mucho 300 aficionados ya que la crisis no da para enviar a más. En esos momentos ya no he tenido ni dudas, he aplaudido a rabiar hasta el segundo gol de Salpingidis.
Total, ganó Alemania 4 -2, y las Ramblas se han llenado de rubias con camisetas verdes y kalimotxos caseros gritando Deutschland Deutschland y alemanes con banderas y muy eufóricos aprovechando cualquier excusa para pegar un buen achuchón de celebración a toda aquella que se dejara.
Definitívamente, los únicos pro griegos de toda Barcelona estaban en mi bar. Vaya semanita, es que no acierto ni siendo chaquetero.
Frase del día: "Con el Mac Menú dan vaso de la Eurocopa, qué chulos, a ver que color de pulsera me toca: la azul confianza, la roja pasión, la amarilla euforia, la verde alegría, la gris ilusión, un momento ... no me irá a tocar la..." (Al el Mac Nífico)
-Sí, la negra tensión. Gracias, en serio, muchas gracias... ¬¬
viernes, 22 de junio de 2012
Capítulo 109: Blanco sobre negro
Blanco Que se congelen los infiernos, que arda la tierra, que llueva sangre sobre los campos y un viento destructor arrase su existencia. Que no quede ni huella de su rastro, ni lugar tranquilo para sus almas. Que todas y cada una de ellas transformen su egoísmo en espinas y su indolencia en sensibilidad insondable. Que sufran y arrastren esas cargas, que les atraviesen como lágrimas de cristal las entrañas de su conciencia y descubran, en noches interminables, el pesar de ese vacío que desgarra el interior y sale por la boca como
Sobre
última bocanada de aire de un naufrago engullido por la inmensidad de un mar furioso y vengativo. Que el tic-tac de un reloj que descuenta horas se clave en los oídos sordos de su tranquilidad, que no puedan olvidar el daño que han causado y vean siempre la cara borrosa de quien quiso dar plenitud y sosiego a sus vidas. Puedo ser tan malo como quieres, lo sabes, puedo tener ese lado oscuro.Yo hoy, mañana quizás tú.
Negro Qodpc.
Sobre
última bocanada de aire de un naufrago engullido por la inmensidad de un mar furioso y vengativo. Que el tic-tac de un reloj que descuenta horas se clave en los oídos sordos de su tranquilidad, que no puedan olvidar el daño que han causado y vean siempre la cara borrosa de quien quiso dar plenitud y sosiego a sus vidas. Puedo ser tan malo como quieres, lo sabes, puedo tener ese lado oscuro.Yo hoy, mañana quizás tú.
Negro Qodpc.
miércoles, 20 de junio de 2012
Capítulo 108: Cerebro reptil
Hace tiempo leí un reportaje sobre Patrick Renvoise y sobre el cerebro reptil. Hoy mi cerebro es de un lagarto con la sangre tan fría como mí corazón.
Soy consciente del chirrido interior hace mucho tiempo pero hasta que no chocas de bruces contra tu propia pared no entonas en alto un "mea culpa". Muchas veces me pregunto, ¿por qué no acierto con la razón? y me da la respuesta la parte más infravalorada de mi ser, la voz interior. Porque son las entrañas las únicas poseedoras de la verdad universal. La razón no es más que el precio que hay que pagar por tener que pensar como una persona culta y civilizada.
La razón no sirve más que para justificar lo que creemos, para nada más. Es el instinto el motor de nuestra existencia, el cerebro reptil que nos avisa cuando algo no va bien, el te insta a huir o te lanza contra ello, por muy grande que sea el sin sentido.
Y yo callé los gritos de mi sentir primario. No hice caso a las señales y me dejé llevar por las palabras y no por los actos. Mucho antes de descubrir el truco, algo dentro de mí, ya lanzaba mensajes no verbales que anunciaban el desastre. En el fondo todo es ciencia, aunque ya no es tan simple como lo era hace miles de años. Luchábamos por estar preparados para cubrir las necesidades más básicas: poder, comer y no se devorado, y reproducirse, pero hemos evolucionado y queremos, además, ser felices. Es nuestro cerebro reptil, anquilosado pero no dormido, el que nos permite seguir aspirando a todas ellas.
Todo lo que no sea dejarnos llevar por él es fracasar. Pensar implica perder un tiempo de oro, escuchar implica poder ser engañados, esperar implica llegar demasiado tarde. Guillermo de Ockham tenía razón: la explicación más simple y suficiente suele ser la más probable. Hubiera sido tan fácil como hacer caso al instinto, pero yo deseaba otra respuesta que no fuera esa.
Ahora me siento como el cazador cazado. Dejé que el repetir mucho una mentira la volviera verdad, acallé todas las alarmas que me decían que algo no encajaba y acuné a la serpiente, sin saber que su naturaleza es reptil, como la mía. Creí en mi superioridad, invertí en el "tú" de los otros, y mantuve ese otro cerebro reptil activo y alimentado, manteniendo su sangre caliente. Y me olvidé del mío.
Es verdad que somos seres dolientes, miedosos y egoístas. Esta es la esencia de nuestro fracaso y los ingredientes de nuestra debilidad.
Me he dado cuenta que soy emocional y visual, que me comporto como se comportaron mis antepasados, pero en un entorno aparentemente más ilustrado. Yno sé como (sí lo sé) pero me sigo equivocando y eso me provoca un desasosiego terrible.
Cuesta hacer caso a tu instinto básico, cuesta ser consciente que al final limitas tus respuestas a blanco o negro, me gusta o no me gusta, lo quiero o no lo quiero, porque el instinto, no distingue de matices. Pero es la única forma de sentirse vivo. Da igual que hagamos más caso a lo que queremos oír o ver, a lo racional, a lo que deseamos en determinados momentos. El resultado debe ser una mezcla entre lo instintivo y las señales incontrolables que lanza nuestro cuerpo: aceleración del corazón, la sensación de falta el aire, boca seca, la plenitud o vacío visceral. Eso es lo ideal, tener una concordancia total entre tu cuerpo y mente. Pero cuando el instinto no sigue tu sintonía...
Es una putada sentir que por fin los planetas se han alineado y que tu instinto te diga que no. Es una pena que la vida no de respuestas deseadas cuando tienes ante ti la gran pregunta, es una mierda encontrar El Dorado y que desaparezca ante tu ojos. Jode, jode mucho.
Hoy mi instinto entona un "te lo dije", y mi cerebro, reptil como nunca, elije negro.
Frase del día: "Ojalá me entiendas" (agsp)
-No, no te entiendo.
Soy consciente del chirrido interior hace mucho tiempo pero hasta que no chocas de bruces contra tu propia pared no entonas en alto un "mea culpa". Muchas veces me pregunto, ¿por qué no acierto con la razón? y me da la respuesta la parte más infravalorada de mi ser, la voz interior. Porque son las entrañas las únicas poseedoras de la verdad universal. La razón no es más que el precio que hay que pagar por tener que pensar como una persona culta y civilizada.
La razón no sirve más que para justificar lo que creemos, para nada más. Es el instinto el motor de nuestra existencia, el cerebro reptil que nos avisa cuando algo no va bien, el te insta a huir o te lanza contra ello, por muy grande que sea el sin sentido.
Y yo callé los gritos de mi sentir primario. No hice caso a las señales y me dejé llevar por las palabras y no por los actos. Mucho antes de descubrir el truco, algo dentro de mí, ya lanzaba mensajes no verbales que anunciaban el desastre. En el fondo todo es ciencia, aunque ya no es tan simple como lo era hace miles de años. Luchábamos por estar preparados para cubrir las necesidades más básicas: poder, comer y no se devorado, y reproducirse, pero hemos evolucionado y queremos, además, ser felices. Es nuestro cerebro reptil, anquilosado pero no dormido, el que nos permite seguir aspirando a todas ellas.
Todo lo que no sea dejarnos llevar por él es fracasar. Pensar implica perder un tiempo de oro, escuchar implica poder ser engañados, esperar implica llegar demasiado tarde. Guillermo de Ockham tenía razón: la explicación más simple y suficiente suele ser la más probable. Hubiera sido tan fácil como hacer caso al instinto, pero yo deseaba otra respuesta que no fuera esa.
Ahora me siento como el cazador cazado. Dejé que el repetir mucho una mentira la volviera verdad, acallé todas las alarmas que me decían que algo no encajaba y acuné a la serpiente, sin saber que su naturaleza es reptil, como la mía. Creí en mi superioridad, invertí en el "tú" de los otros, y mantuve ese otro cerebro reptil activo y alimentado, manteniendo su sangre caliente. Y me olvidé del mío.
Es verdad que somos seres dolientes, miedosos y egoístas. Esta es la esencia de nuestro fracaso y los ingredientes de nuestra debilidad.
Me he dado cuenta que soy emocional y visual, que me comporto como se comportaron mis antepasados, pero en un entorno aparentemente más ilustrado. Y
Cuesta hacer caso a tu instinto básico, cuesta ser consciente que al final limitas tus respuestas a blanco o negro, me gusta o no me gusta, lo quiero o no lo quiero, porque el instinto, no distingue de matices. Pero es la única forma de sentirse vivo. Da igual que hagamos más caso a lo que queremos oír o ver, a lo racional, a lo que deseamos en determinados momentos. El resultado debe ser una mezcla entre lo instintivo y las señales incontrolables que lanza nuestro cuerpo: aceleración del corazón, la sensación de falta el aire, boca seca, la plenitud o vacío visceral. Eso es lo ideal, tener una concordancia total entre tu cuerpo y mente. Pero cuando el instinto no sigue tu sintonía...
Es una putada sentir que por fin los planetas se han alineado y que tu instinto te diga que no. Es una pena que la vida no de respuestas deseadas cuando tienes ante ti la gran pregunta, es una mierda encontrar El Dorado y que desaparezca ante tu ojos. Jode, jode mucho.
Hoy mi instinto entona un "te lo dije", y mi cerebro, reptil como nunca, elije negro.
Frase del día: "Ojalá me entiendas" (agsp)
-No, no te entiendo.
ACTUALIZACIÓN
A veces no sabes como valorar las cosas del destino. Si como una simple casualidad, si como una señal, si como una advertencia o, como en este caso, en forma de chiste de mal gusto. Justo esa canción, justo esta noche, justo solo la sé yo.
Shadenfreude 1 - 1 Resto del Mundo
Totalmente bien empleado por reírme de las desgracias ajenas.
sábado, 9 de junio de 2012
Capítulo 107: Guindos-Pueblo llano translator - El Rejcate
España rescatada. ¡Ue!. Nos han echado una soga... al cuello. Para quien no haya visto la comparecencia del Ministro de Economía Luis de Guindos, un pequeño estracto. Para quién sí la haya visto, una pequeña ayuda en formato traducción simultanea por si no entendísteis ni una palabra. No hay nada como hablar claro:
"Hemos emprendido" = Vale, nos han obligado...
"Un ejercicio de transparencia" = Nos han "pillao" con el carrito del helao.
"El Eurogrupo ha finalizado su informe" = Nos han dicho que, o lo pedimos el rescate o podemos empezar a pensar en formar parte de África.
"Es una situación manejable" = O nos lo dan los millones o nos hundimos como el Titanic.
"Ofrecen los recursos necesarios" = ¡100.000 millones de euros! Yo todavía no me lo creo. ¡Nos hubiéramos conformado con solo 40.000! Me ha costado horrores mantener la cara de poker, de poco me desmayo al oírlo.
"Es una financiación, una recapitalización de los bancos" = Rescate.
"Especifica del sector financiero" = Para Bankia que es nuestro, los demás, ni acercarse al maletín o suelto los perros.
"Es un préstamo" = Hay que devolverlo, vamos. Pero igual hacemos un "simpa".
"No hay rescate" = Bueno, solo un poco, la puntita.
"Amplio margen de seguridad" = Nos han dado un pastizal tal que vamos a dejar el sector privado NI-QUE-LA-O. Sigo mareado.
"Son unas condiciones favorables" = Nos va a costar un riñón devolverlo.
"Son unas condiciones extremadamente favorables" = Y parte del otro.
"FROB" = Fondos Regalaos, Oye, pa Bankia.
"Solo para aquellas entidades que lo necesiten" = Ni un duro para bancos de rojos y progres.
"Intento de entidades mismas por levantar el mercado" = Ni una entidad bancaria va a mover un dedo por solucionar su situación sabiendo el dinero que hay a repartir. Hoy roban en todas las cajas, me lo veo venir.
"Sí, es deuda del Estado" = Pagáis vosotros.
"El Banco de España va a jugar un papel fundamental" = Ni pincha ni corta.
"Pedir un préstamo para tener unas entidades financieras más solventes y estar en disposición de dar crédito" = Vamos, 8 % TAE y por ser tú. ¡Ah! y con las mismas condiciones de siempre, si te retrasas un día en el pago, que te quito la casa.
"Las condiciones impuestas son solo para el ámbito financiero" = Ellos imponen a los bancos, y los bancos a vosotros.... eso por pobres.
"El FROB inyectará ayudas las entidades que lo requieran" = Todas, porque con 100.000 millones no creo que ninguna diga, yo paso. Son banqueros a fin de cuentas.
"Se endeuda en condiciones mucho mejores que tenía antes el FROB" = Uy, ¿he dicho que hay un doble endeudamiento ahora? Se me ha escapao. Por cierto, el FROB sóis vosotros, por si os queda alguna duda.
"No hay condición adicional a la sociedad española" = Un momento, me llaman de Europa...ahm, sí, sí, bien, vale, bye. Esto... ¿qué estaba diciendo? Pues ahora resulta que....
"Condiciones mucho mejores que las del Mercado" = Interés del mercado 7%, Europa 6'9%. No he mentido, ¿no?.
"El Gobierno Español, de acuerdo con sus socios de la zona Euro, deciden hacer este anuncio, porque es bueno (antes de las Elecciones Griegas)" = Vamos a decir que sí antes de que se arrepientan y los griegos la líen parda. Santa Rita, Santa Rita, lo que se inyecta no se quita.
"El presidente del Gobierno ha tenido un papel fundamental" = No, en serio, está comprando las entradas para el partido de España en Polonia. Me ha dicho que sí pasa algo importante le haga una llama-cuelga.
"Transparencia, decir la verdad, disipar todo tipo de dudas" = No me miréis así, soy político, ¿desde cuando estoy obligado a decir la verdad?. Que nosotros robamos sin media en la cabeza, por favor.
"No, la fija el Eurogrupo en absoluto al respecto" = No lo sé, no me cogen el teléfono.
"No se sabe todavía la cifra oficial... ah, ¿ya está? vale, vale, ya está" = Joder, era la última pregunta. Por poco me libro. Me habéis pillado, sí, ¿y qué?
"Se ha hecho cuando efectivamente se ha considerado oportuno" = Yo soy un mandado, meto palabras guays para distraer porque no se me ocurre nada más, efectivamente, al respecto, ignífugo, almendra.
"He sentido cooperación y sentido común en la Moneda Europea" = Están todos que trinan. Este verano no viajéis por Europa.
"La cantidad de 100.000 millones de euros, vuelvo a repetir, es una cantidad máxima que tiene una cantidad de seguridad importante" = No me miren así, que ya sé que sospechan que algo no cuadra entre las cifras ofrecidas y las estimadas que hemos ido dando hasta ahora del agujero creado en la banca. Si han flipao conmigo, esperen a que hable Rajoy mañana.
"Muchas gracias" = Ahí os quedáis, pringaos.
¡Compañeros, esto es Españaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Auuuu! ¡Auuuuuuuuuu!.
Frase del día: "Quedarse un sábado tarde en casa viendo la comparecencia de Guindos sobre el NO rescate no tiene precio. Para todo lo demás, 100.000 millones de leuros si eres banquero nefasto" (Al -Más pobre que antes si cabe)
-La cara de gilipollas que se le queda a uno a ver al sistema político que nos gobierna es propocionalmente directa a la ... ¡ Mañana juega España! ¡Oeeeee, juntos podemos! ¡España campeona! ¡Todos unidos porque no hay dos sin tres! ...
Bueno, creo que ya habéis pillado la ironía, ¿no?.
"Hemos emprendido" = Vale, nos han obligado...
"Un ejercicio de transparencia" = Nos han "pillao" con el carrito del helao.
"El Eurogrupo ha finalizado su informe" = Nos han dicho que, o lo pedimos el rescate o podemos empezar a pensar en formar parte de África.
"Es una situación manejable" = O nos lo dan los millones o nos hundimos como el Titanic.
"Ofrecen los recursos necesarios" = ¡100.000 millones de euros! Yo todavía no me lo creo. ¡Nos hubiéramos conformado con solo 40.000! Me ha costado horrores mantener la cara de poker, de poco me desmayo al oírlo.
"Es una financiación, una recapitalización de los bancos" = Rescate.
"Especifica del sector financiero" = Para Bankia que es nuestro, los demás, ni acercarse al maletín o suelto los perros.
"Es un préstamo" = Hay que devolverlo, vamos. Pero igual hacemos un "simpa".
"No hay rescate" = Bueno, solo un poco, la puntita.
"Amplio margen de seguridad" = Nos han dado un pastizal tal que vamos a dejar el sector privado NI-QUE-LA-O. Sigo mareado.
"Son unas condiciones favorables" = Nos va a costar un riñón devolverlo.
"Son unas condiciones extremadamente favorables" = Y parte del otro.
"FROB" = Fondos Regalaos, Oye, pa Bankia.
"Solo para aquellas entidades que lo necesiten" = Ni un duro para bancos de rojos y progres.
"Intento de entidades mismas por levantar el mercado" = Ni una entidad bancaria va a mover un dedo por solucionar su situación sabiendo el dinero que hay a repartir. Hoy roban en todas las cajas, me lo veo venir.
"Sí, es deuda del Estado" = Pagáis vosotros.
"El Banco de España va a jugar un papel fundamental" = Ni pincha ni corta.
"Pedir un préstamo para tener unas entidades financieras más solventes y estar en disposición de dar crédito" = Vamos, 8 % TAE y por ser tú. ¡Ah! y con las mismas condiciones de siempre, si te retrasas un día en el pago, que te quito la casa.
"Las condiciones impuestas son solo para el ámbito financiero" = Ellos imponen a los bancos, y los bancos a vosotros.... eso por pobres.
"El FROB inyectará ayudas las entidades que lo requieran" = Todas, porque con 100.000 millones no creo que ninguna diga, yo paso. Son banqueros a fin de cuentas.
"Se endeuda en condiciones mucho mejores que tenía antes el FROB" = Uy, ¿he dicho que hay un doble endeudamiento ahora? Se me ha escapao. Por cierto, el FROB sóis vosotros, por si os queda alguna duda.
"No hay condición adicional a la sociedad española" = Un momento, me llaman de Europa...ahm, sí, sí, bien, vale, bye. Esto... ¿qué estaba diciendo? Pues ahora resulta que....
"Condiciones mucho mejores que las del Mercado" = Interés del mercado 7%, Europa 6'9%. No he mentido, ¿no?.
"El Gobierno Español, de acuerdo con sus socios de la zona Euro, deciden hacer este anuncio, porque es bueno (antes de las Elecciones Griegas)" = Vamos a decir que sí antes de que se arrepientan y los griegos la líen parda. Santa Rita, Santa Rita, lo que se inyecta no se quita.
"El presidente del Gobierno ha tenido un papel fundamental" = No, en serio, está comprando las entradas para el partido de España en Polonia. Me ha dicho que sí pasa algo importante le haga una llama-cuelga.
"Transparencia, decir la verdad, disipar todo tipo de dudas" = No me miréis así, soy político, ¿desde cuando estoy obligado a decir la verdad?. Que nosotros robamos sin media en la cabeza, por favor.
"No, la fija el Eurogrupo en absoluto al respecto" = No lo sé, no me cogen el teléfono.
"No se sabe todavía la cifra oficial... ah, ¿ya está? vale, vale, ya está" = Joder, era la última pregunta. Por poco me libro. Me habéis pillado, sí, ¿y qué?
"Se ha hecho cuando efectivamente se ha considerado oportuno" = Yo soy un mandado, meto palabras guays para distraer porque no se me ocurre nada más, efectivamente, al respecto, ignífugo, almendra.
"He sentido cooperación y sentido común en la Moneda Europea" = Están todos que trinan. Este verano no viajéis por Europa.
"La cantidad de 100.000 millones de euros, vuelvo a repetir, es una cantidad máxima que tiene una cantidad de seguridad importante" = No me miren así, que ya sé que sospechan que algo no cuadra entre las cifras ofrecidas y las estimadas que hemos ido dando hasta ahora del agujero creado en la banca. Si han flipao conmigo, esperen a que hable Rajoy mañana.
"Muchas gracias" = Ahí os quedáis, pringaos.
¡Compañeros, esto es Españaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Auuuu! ¡Auuuuuuuuuu!.
Frase del día: "Quedarse un sábado tarde en casa viendo la comparecencia de Guindos sobre el NO rescate no tiene precio. Para todo lo demás, 100.000 millones de leuros si eres banquero nefasto" (Al -Más pobre que antes si cabe)
-La cara de gilipollas que se le queda a uno a ver al sistema político que nos gobierna es propocionalmente directa a la ... ¡ Mañana juega España! ¡Oeeeee, juntos podemos! ¡España campeona! ¡Todos unidos porque no hay dos sin tres! ...
Bueno, creo que ya habéis pillado la ironía, ¿no?.
viernes, 8 de junio de 2012
Capítulo 106: Desparasitar al Soldado Ryan, el desenlace
Pues sí, tuvo continuación. ¡Ah!, no, la peli no, el post de la historiadora Flefistown Grame & Auer sobre el desembarco de Normandía (Tom Hanks, al dejar de tocar la guitarra en la última escena y dedicarse a criar malvas de forma profesional, vio un pelo complicado rodar una segunda parte del "flim" porque decía que un zombie, con casco calao, ve poco y salva menos).
La cuestión es que, después del rigor en la narración de unos hechos que pasaron justo así, pero justo justo así, tal como cuenta Fle, palabrita del niño Jezú (parece como si hubiera madrugao ella misma con todos su dominguer's bártulos para coger primera linea de playa), yo, el profesor Albread Bread Andtothewine-Wine, experto en la Segunda Guerra Mundial, he decidido aportar un poco más de luz sobre el por qué del nombre del suceso y pequeños factores que terminaron el éxito de la operación militar más importante de la historia.
Los motivos de un nombre tan famoso a día de hoy, El desembarco de Normandía (el Día D), se han de buscar en una serie de acontecimientos y casualidades que se dieron en el momento preciso de la toma decisiones y en una errónea transcripción de algunos datos.
Hay dos causas principales para el nombre. La primera, la buena fe de los alemanes. Es sabido que uno de los secretos más importantes de la Segunda Guerra Mundial era conocer el lugar donde se iba a llevar a cabo el desembarco: Calais o Normandía. Los alemanes, que andaban todo el día con el vaso pegao a las paredes para intentar enterarse de cualquier cotilleo y tenían espías hasta en la sopa, no cayeron en las artimañas de Winston Churchill, primer ministro británico y creador de todas las frases famosas de la historia junto a Groucho Marx y Oscar Wilde, y se enteraron de todo.
Averiguaron que era Normandía, pero se callaron como putas porque, básicamente, llamar desembarco a no bajarse de la zodiac ni chapotear en la orilla, ni es desembarco ni es ná. Y oye, que los alemanes para la historia son muy kartoffen. "Pudimos haberlo evitado, sí, pero ¿quién somos nosotros para joder un nombre tan chulo y pizpireto?" dijo Rommel, defensor del Muro Atlántico, al volver de su campaña afrikana hartito de tanta arena y no ver playa. "Yo sé lo que es eso, es como cargar el tanque con la sombrilla, cubo y palas y neverita con los obuses fresquitos para pasar un finde en el Alamein, y al llegar encontrarte que aquello parece Benidorm, todo lleno de guiris ingleses, rojos como gambas y no tener ni un hueco para plantar tu toalla con la esvástica".
-'Efeee, ¿se sabe ya dónde vamos? -No -¿Y cuándo desembarcamos? -Si acabamos los bocatas hoy. -¿Y no sería mejor mañana? -¿Y dejamos que el pan se ponga chicle? no, se desembarca hoy, decidido. -Pero es que mire que hora es y nos va a pillar la cosa con poca luz. Que yo disparando a oscuras no prometo nada ¿eh? -Soldados, se desembarca hoy, que es el día d y punto. -¿Cómo que el día d? -¡Que sí coño, que esto se hace el día d! -Ya ya, pero ¿el día de... quién? -Pues no sé, es lo que se suele decir, el día d, la hora h, el minuto m... no sé, yo dirijo, no hago el naming, de eso se encargan los del batallón de Marketing de la 101 Lidl Mejor Precio y Calidad -Pues no sé pero, ya que no está pillado, estaría guay que fuera el día de... Norman, que cumple años mañana, -¿Norman Francis Ryan, de Ayogua? -No, Norman Petardazos Jackson, de la unidad de zapadores, Conn-ec-ti-cattt, de donde los campos de perejil acojonantemente fértiles. Pues anda que no nos ha dado alegrías con eso que lo asignaran a explosivos. El otro día reventó por error el almacén de suministros de higiene y todavía hoy llueven rollos de papel de water y esponjas de colores, precioso. Se lo merece, 'efe. -Ummmm, día de Norman, no estaría mal, subiría la moral a nuestros hombres. Pues vale, ya lo tenemos, desembarcaremos en el día de Norman. Norman's day, sí, suena bien, a ver, que me traigan al ordenanza. -!Cabo Gutierrez Pinto, a comandancia pero ya! -Coño, ¿tenemos un español en el batallón? -Sí 'efe, acabó aquí por no sé que rollo de recortes en su país y que era insostenible. -¿Hay crisis en España? -No, pero dice que él es rojo y un tal Paquito estaba empeñado en recortarle un poco ...la vida. Por eso se alistó en lo primero que le permitió salir por patas. -Qué cosas. Bueno, apunte soldado, desembarco de Norm...¿cómo que si desembarco lleva acento? !me cagon' in da Queen!
Y esta es toda la verdad sobre el nombre del Desembarco de Norman's Day. Luego Gutierrez, emulando a lo que sería el traductor de Google en el futuro, se encargó de pasarlo al español y el resto de la historia ya la sabéis. Bueno, igual no toda. Hay un par de cosas que describen un poco mejor el desenlace de este importante acontecimiento.
La primera es la verdad sobre el nombre de la operación en sí. Tenía que haberse llamado Neptuno, como bien os han explicado, pero finalmente se llamó Overlord. En realidad este viene a ser otro error de transcripción. El nombre correcto fue Operación Overboard (Por la Borda), que es por donde tiraron a Gutierrez tras su redacción del plan de ataque. Tuvo el honor de ser la primera víctima del Día D.
La otra curiosidad fue la contraseña del plan de ataque: Micke Mouse. Esto se debió, mas que nada, a que los compañeros de Norman eran unos cachondos y decidieron regalarle un casco tuneado con las orejas del famoso ratón. Fue la sensación de la compañía y años después fue recordado todo el mundo. Vamos, fue recordado sobre todo porque Norman fue la segunda víctima del día D. Los alemanes, nada más verlo salir del vehículo anfibio, lo tuvieron claro, nadie pudo resistir la tentación de disparar contra el tío de las orejas.
Robert Capa, famoso fotografo húngaro, retrató ese y otros muchos momentos del 6 de junio d 1944, cuando desembarcó en la playa de Omaha junto al ejercito estadounidense. Llegó a hacer setenta y dos fotos pero solo sobrevivieron once ya que, su ayudarnte, otro Gutierrez, al recibir los carretes y debido a los nervios del momento, las veló en el laboratorio. Aquí os dejo una de las fotos supervivientes donde aparece Alphonse Joseph Arsenault, soldado compañero de nuestro héroe, en pleno combate. El hombre no dejó de gritar: "Pero Normaaaaan, muchacho, agáchate alma de cántaro, que te van a dar, que las orejas son de adorno, no dan la inmunidad... ¡ouchhh!".
La guerra está hecha por y para inútiles, y aumenta el grado de inutilidad en función del grado militar y lo alejado que esté dicha persona del frente. Los que mandaban se llevaron la fama y los que lucharon cardaron la lana. Que este post sirva de homenaje a aquellos que se dejaron la piel en el campo de batalla y a todos los Norman's y Fritz's de este mundo, porque el soldado raso obedece, esté en el bando que esté. Thanks Fle.
La cuestión es que, después del rigor en la narración de unos hechos que pasaron justo así, pero justo justo así, tal como cuenta Fle, palabrita del niño Jezú (parece como si hubiera madrugao ella misma con todos su dominguer's bártulos para coger primera linea de playa), yo, el profesor Albread Bread Andtothewine-Wine, experto en la Segunda Guerra Mundial, he decidido aportar un poco más de luz sobre el por qué del nombre del suceso y pequeños factores que terminaron el éxito de la operación militar más importante de la historia.
Los motivos de un nombre tan famoso a día de hoy, El desembarco de Normandía (el Día D), se han de buscar en una serie de acontecimientos y casualidades que se dieron en el momento preciso de la toma decisiones y en una errónea transcripción de algunos datos.
Hay dos causas principales para el nombre. La primera, la buena fe de los alemanes. Es sabido que uno de los secretos más importantes de la Segunda Guerra Mundial era conocer el lugar donde se iba a llevar a cabo el desembarco: Calais o Normandía. Los alemanes, que andaban todo el día con el vaso pegao a las paredes para intentar enterarse de cualquier cotilleo y tenían espías hasta en la sopa, no cayeron en las artimañas de Winston Churchill, primer ministro británico y creador de todas las frases famosas de la historia junto a Groucho Marx y Oscar Wilde, y se enteraron de todo.
Averiguaron que era Normandía, pero se callaron como putas porque, básicamente, llamar desembarco a no bajarse de la zodiac ni chapotear en la orilla, ni es desembarco ni es ná. Y oye, que los alemanes para la historia son muy kartoffen. "Pudimos haberlo evitado, sí, pero ¿quién somos nosotros para joder un nombre tan chulo y pizpireto?" dijo Rommel, defensor del Muro Atlántico, al volver de su campaña afrikana hartito de tanta arena y no ver playa. "Yo sé lo que es eso, es como cargar el tanque con la sombrilla, cubo y palas y neverita con los obuses fresquitos para pasar un finde en el Alamein, y al llegar encontrarte que aquello parece Benidorm, todo lleno de guiris ingleses, rojos como gambas y no tener ni un hueco para plantar tu toalla con la esvástica".
La segunda parte del nombre se debió a la discusión que tuvieron Eissenhower, el Bruce Springsteen del sarao, y un grupo de soldados mientras preparaban los bocatas para la excursión. Había un problema de fechas, tal y como cuenta Fle, y sí, fue por problemas climatógicos, pero no solo eso, también hubieron problemas logísticos (vamos, falta de lógica). Esta es una recreación basada en hechos reales:
-'Efeee, ¿se sabe ya dónde vamos? -No -¿Y cuándo desembarcamos? -Si acabamos los bocatas hoy. -¿Y no sería mejor mañana? -¿Y dejamos que el pan se ponga chicle? no, se desembarca hoy, decidido. -Pero es que mire que hora es y nos va a pillar la cosa con poca luz. Que yo disparando a oscuras no prometo nada ¿eh? -Soldados, se desembarca hoy, que es el día d y punto. -¿Cómo que el día d? -¡Que sí coño, que esto se hace el día d! -Ya ya, pero ¿el día de... quién? -Pues no sé, es lo que se suele decir, el día d, la hora h, el minuto m... no sé, yo dirijo, no hago el naming, de eso se encargan los del batallón de Marketing de la 101 Lidl Mejor Precio y Calidad -Pues no sé pero, ya que no está pillado, estaría guay que fuera el día de... Norman, que cumple años mañana, -¿Norman Francis Ryan, de Ayogua? -No, Norman Petardazos Jackson, de la unidad de zapadores, Conn-ec-ti-cattt, de donde los campos de perejil acojonantemente fértiles. Pues anda que no nos ha dado alegrías con eso que lo asignaran a explosivos. El otro día reventó por error el almacén de suministros de higiene y todavía hoy llueven rollos de papel de water y esponjas de colores, precioso. Se lo merece, 'efe. -Ummmm, día de Norman, no estaría mal, subiría la moral a nuestros hombres. Pues vale, ya lo tenemos, desembarcaremos en el día de Norman. Norman's day, sí, suena bien, a ver, que me traigan al ordenanza. -!Cabo Gutierrez Pinto, a comandancia pero ya! -Coño, ¿tenemos un español en el batallón? -Sí 'efe, acabó aquí por no sé que rollo de recortes en su país y que era insostenible. -¿Hay crisis en España? -No, pero dice que él es rojo y un tal Paquito estaba empeñado en recortarle un poco ...la vida. Por eso se alistó en lo primero que le permitió salir por patas. -Qué cosas. Bueno, apunte soldado, desembarco de Norm...¿cómo que si desembarco lleva acento? !me cagon' in da Queen!
Y esta es toda la verdad sobre el nombre del Desembarco de Norman's Day. Luego Gutierrez, emulando a lo que sería el traductor de Google en el futuro, se encargó de pasarlo al español y el resto de la historia ya la sabéis. Bueno, igual no toda. Hay un par de cosas que describen un poco mejor el desenlace de este importante acontecimiento.
La primera es la verdad sobre el nombre de la operación en sí. Tenía que haberse llamado Neptuno, como bien os han explicado, pero finalmente se llamó Overlord. En realidad este viene a ser otro error de transcripción. El nombre correcto fue Operación Overboard (Por la Borda), que es por donde tiraron a Gutierrez tras su redacción del plan de ataque. Tuvo el honor de ser la primera víctima del Día D.
La otra curiosidad fue la contraseña del plan de ataque: Micke Mouse. Esto se debió, mas que nada, a que los compañeros de Norman eran unos cachondos y decidieron regalarle un casco tuneado con las orejas del famoso ratón. Fue la sensación de la compañía y años después fue recordado todo el mundo. Vamos, fue recordado sobre todo porque Norman fue la segunda víctima del día D. Los alemanes, nada más verlo salir del vehículo anfibio, lo tuvieron claro, nadie pudo resistir la tentación de disparar contra el tío de las orejas.
Robert Capa, famoso fotografo húngaro, retrató ese y otros muchos momentos del 6 de junio d 1944, cuando desembarcó en la playa de Omaha junto al ejercito estadounidense. Llegó a hacer setenta y dos fotos pero solo sobrevivieron once ya que, su ayudarnte, otro Gutierrez, al recibir los carretes y debido a los nervios del momento, las veló en el laboratorio. Aquí os dejo una de las fotos supervivientes donde aparece Alphonse Joseph Arsenault, soldado compañero de nuestro héroe, en pleno combate. El hombre no dejó de gritar: "Pero Normaaaaan, muchacho, agáchate alma de cántaro, que te van a dar, que las orejas son de adorno, no dan la inmunidad... ¡ouchhh!".
La guerra está hecha por y para inútiles, y aumenta el grado de inutilidad en función del grado militar y lo alejado que esté dicha persona del frente. Los que mandaban se llevaron la fama y los que lucharon cardaron la lana. Que este post sirva de homenaje a aquellos que se dejaron la piel en el campo de batalla y a todos los Norman's y Fritz's de este mundo, porque el soldado raso obedece, esté en el bando que esté. Thanks Fle.
Frase del día: "¿Hubiese habido que haber desparasitado al soldado Ryan?" (Faemino y Cansado -amos a jugar a las películas...dos palabras)
-Decididamente hay que reír más y batallar menos, aunque si hay que pegar cuatro tiros bien pegados, se pegan (follar, hablo de follar...). ¿Quieres guerra, cuerpaso?.
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