martes, 28 de febrero de 2012

Capítulo 92: Ee.uu.roVergas monamour

¡Americanos, os recibimos con alegría, echa otra carta, que me juego el sueldo de un día!

Ya están aquí las Ee.uuroVergas. ¡Euforia, fiesta, confeti a tutti plen!. -"Saca los chorizos Pepe que el yanki tiene pinta de estar forrao y que hay que tratarlo bien. Y tú, niña, más gracia con esas palmas, que igual está casedero y pegamos el braguetazo." 

Esto no cambia, han pasado casi 60 años desde lo de "Bienvenido Mister Marshall" y seguimos siendo unos catetos de mucho cuidao que nos doblamos como una espada de chicle cuando aparece el americano de turno con un fajo de dolares asomando por el bolsillo. Y es que todavía nos calzamos la boina a rosca en lo que relaciones internacionales se refiere. Madre mía, no avanzamos, que la Virgen del Pollo nos coja confesaos. 

El nuevo héroe que nos va a rescatar de nuestra pueblerina realidad se llama Sheldon Adelson, un multimillonario ultraconservador que, entre otras cosas, suelta perlas como "hay que luchar contra ideeas espantosas como la redistribución de la riqueza que promueve Barack Obama". Te felicito, hijo. Has dado con el país europeo ideal para colar (y bien colada) tu gran Ee.uu.roVerga. Además, aquí ponemos cama y vaselina y no nos quejamos, total, estamos tan acostumbrados a que nos den por culo que con tal que luego nos llegue para tomar una cerveza con los amigotes o España gane el mundial, nos vale todo.  

¿Y es muy grande su Ee.uu.roVerga? Monstruosa, solo hay que mirar el paquete que se trae entre las pier...entre manos: es un macrocomplejo de casinos, hoteles, centro de convenciones, campos de golf, teatros y hasta un centro deportivo. Además, el gachón espera que le cedan el suelo donde construir y todo ello bajo unas exenciones fiscales y laborales que hacen que Rajoy parezca, a su lado, un perroflauter progre. Y por si fuera poco, quiere que todo este regido por una especie de ley del Oeste donde él, of course, será el Sheriff molón. Vamos, que nos ha visto cara de cheyenes, machupichus o toros sentaos y quiere montar una reserva india a nuestra costa... o en nuestra costa. Eso contando que se quede en Cataluña, que ya cruzo los dedos por que no sea así.

En serio, qué miedo como se construya el Dutty Free de la Perversión al lado de casa. Nada volverá a ser lo mismo. Primero, en la zona actual viven aves varias, ¡animalicos!. Yo paso que me hagan adoptar un bicho de esos porque, digo yo, que en algún sitio los tendrán que meter. Joder, que no es lo mismo tener uno periquito en su jaula que tener que compartir baño con una garza común que ha tomado como territorio pesca las marismas de tu bañera. No debe ser agradable tener que luchar cada ducha contra ella por tal no me te pegue picotazos en la churra al pensar que es una lombriz de tierra (¿he dicho lombriz? quería decir boa constrictor del Llobregat).

Segundo: casinos, juego, hoteles con lucecitas igual a mafia para dar y regalar. Una cosa es que venga el Lechugo y el Pintas y te saquen a punta de navaja 20 euros, el reloj y un llavero del Naranjito y otra que vayas a la playa de Castefa y encuentres que no puede clavar la sombrilla sin acertar en algún a cadaver medio enterrar o que el fondo del mar se convierta en un pase de modelos de zapatos de hormigón colección primavera-verano. Me niego a que todo esto inspire la versión "CSI: El Prat" donde Antonio Resines haga del Grissom de aquí.

Tercero: casinos, juego, luces, "congresos" y mafia igual a putas everywhere. España ya es el país número uno en puteros, ¿hacía falta potenciar la oferta?. Al final ni ligar se va a poder, estarás pensando todo el rato: ¿ahora es cuando me cobra?¿si le pregunto si es puta me partirá la cara? He ligado con esta, valoremos, ¿soy tan guapo como para habérmela hecho por mis encantos?¿sí?¿no?¿y si mejor me quedo con la amiga fea y nos aseguramos?. Uf, no, demasiada tensión. Además, si la Generalitat está tan convencida de los beneficios y su viabilidad, ¿por qué cerraron el Riviera, casa de putas por antonomasía del lugar?. Aquí algo huele a gata encelada.

Cuarto: Las eléctricas no dan a basto en días que hace más frio o calor de lo normal, y tenemos sequía año sí año también. ¿Alguien me cuenta como narices vamos a mantener tantas luces encendidas y de dónde se va a sacar el agua necesaria para tanta fuente hortera, jacuzzi o baño checo-checo, campos de golf y demás gilipolleces?. "-Mama, estoy cansado de ducharme con el botijo y la vela se me acabó hace 20 minutos. A oscuras uno no puede defenderse de la puta garza, jo..."."-Calla niño y acaba que necesito el agua de tu barreño para hacer las lentejas, ahora que por fín las he encontrado... ah, no... que era la arena pal gato. Bueno, mientras ese señor de Wisconsin, que está de paso, pueda jugar a las siete y media y tomarse coctel Don SayMoon como si estuviera en la feria de Sevilla,vale la pena todo sacrificio".

Quinto: Los ludópatas y los menores podrán entrar y jugar sin problemas. Dí que sí, ya que no vamos a tener escrúpulos, hagamos saltar  la banca de la poca vergüenza. Venga, vamos a dar el pase vip con barra libre a los que presenten el carnet de Alcohólicos Anónimos, un cartón de importanción de Winston para los 100 primeros niños socios del Club Megatrix ,y hoy,como gran inaguración, menú especial fauna ibérica: entrecot de lince y cortezas de cachorro de oso pardo en su salsa. Seamos realistas, los menores que entren a esa locura no serán los que vengan de turismo, van a ser los que vivan en las cercanías, cualquier hijo de vecino. Eso supondrá la ruina de muchas familias, porque de las deudas ¿quién se hará cargo sino los propios tutores?."-Mama, esta tarde vendrá un señor a llevarse a la tata, que al final no salío el 7 de picas que necesitaba." -"¿Te has jugao a tu hermana?"-"Sí, es que la play la perdí ayer y todavía debo el móvil del papa"-"¿Y en lugar de jugarte a tu hermana, por qué no te jugaste la garza?","-Joder, también es verdad, mierda...".

Sexto: Turismo de ...alidad, trabajo de ...alidad. ¿Calidad?. No, caridad. No pagar Seguridad Social, no pagar impuestos dos años, que los convenios de trabajo no afecten a la gran zona franca, etc. En las Vegas el sueldo de anda sobre los 680 dolares sin seguridad social. Ya está todo dicho. Contando que, además, casi todos los trabajadores que se van a contratar serán extranjeros, ¿alguien me lo explica que sentido tiene esto sino es que los de siempre se forren otra vez con lo mismo que nos hundió ya una vez?. Y si en Cataluña estamos hasta los cojoncillos de los giris de Salou y Lloret, que no dejan ni un duro ni una gota de sangría en 200 km a la redonda, ¿qué esperamos de los que vengan aquí? ¿que no sean delicuentes, mafiosos, proxenetas, camellos, prostitutas/os, tahúres, asesinos a sueldo, matones, usureros, pederastas, oportunistas, gente sin esperanzas, borrachos, y toda la calaña que florece entorno a un sistema basado en el juego?. Ya no quiero la tele plana, para mi cumple me pido un kalashnikov y un sombrero de ala de terciopelo negro con pluma.

Señor Adelson, lamento comunicarle que a mí no me la cuela, su Ee.uu.roVerga. No funcionó la cultura del pelotazo antes y no va a funcionar ahora. Aquí (espero) somos mucho más listos que todo eso. Sus Vegas americanas es un pútrido agujero en mitad del desierto donde, como mucho,  puede envenenar a los cactus del lugar y a los que la visiten por vicio. Pero aquí pretende introducir el cancer del juego en mitad de una sociedad que está sana y libre de sus males endémicos. Engañar a gente que está falta de esperanza y con la crisis haciendo mella en sus espíritus, prometiendo el oro y el moro con los supuestos beneficios que trae su macro proyecto, es de ser MUY hijo de puta. Usted y los que pretenden convencernos de ellos.

Pero tranquilo, no funcionará, aquí no. Se ha olvidado del pilar esencial de rige nuestro carácter e idiosincrasia: muchos hoteles, casinos, teatros y campos de golf pero macho, ni un solo bar de los de toda la vida, con palillos en el suelo y mesa pegajosa. Y oiga bien, nosotros, sin esos bares, no jugamos con usted ni al dominó, ¿a qué sí, garziña? Calla golosona, que sabes que yo a ti también, pichona!.

Mister Marshall, ponga las orejas en posición de escuchar. Tres, dos, uno: ¡Yanki, y un "co hone"!


Frase del día: "El millonario, de lunes a viernes, en la Sexta". (Promociones que mienten más que hablan).
-¿Por qué se llama el programa "El Millonario" si lo máximo que se puede ganar son 100.000 euros?¿siguen pensando en pesetas?¿hablan del productor que se está forrando con un programa copiado y aburrido, con un decorado reciclado y una presentadora que es cansina y que pega menos que un superglue de la marca Ming comprado en los chinos? ¡Nuria Roca demisión!

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