lunes, 14 de noviembre de 2011

Capítulo 69: Lo que la publicidad esconde







Versión no censurada del anuncio:




-¿Di..diga?
-Hola Carlos, soy tú, tú mismo dentro de 30 años.
-¿Cómo? Hala... ya he vuelto a pasarme con la laca y voy colgao otra vez... esto me pasa por coger teléfonos que suenan en mitad de la calle...
-No no, Carlos, que soy yo, de verdad, vamos, tú... bueno, nosotros.
-Sí claro, como la tía de Neutrex del futuro que se me apareció ayer noche cuando me fumaba el porrito de maria... ¡venga ya!.
-¡Qué no cenutrio, qué soy tú, yo...! joder, de verdad, calla y escucha.
-Espera, espera, que hay algo no me encaja, ¿cómo sabías que pasa justo por aquí cuando has llamado a la cabina?
-Eh...esto...vale, igual es un fallo del guionista, que se le habrá pasado ese detalle. Pero de verdad, escúchame... no te agobies con los exámenes, te irá bien.
-¿Sí? Genial, iba para casa a estudiar un rato pero ahora paso total, me subiré a casa del vecino a jugar con su spectrum.
-Sí, porque total, lo aprobarás todo, te sacarás dos carreras y acabarás en el paro de todas formas. Ah, y no trabajarás en lo que te gusta.
-¿No trabajaré en publicidad?
-¿Publicidad? Jajajaja, no me recordaba tan pardillo. ¡Qué va! Vas a ir saltando de trabajo basura en trabajo basura, cobrando una mierda y cada noche vas a maldecir mil veces no haber hecho un FP con los cazurros de tu clase, que por lo menos tendrías experiencia y trabajo en algo que sí da dinero.
-Tú eres un poco cabrón, ¿no? ¿Para esto me estás llamando?
-Ah, y España ganará el mundial.
-A ver, un momento, que me entere un poco. Me llamas del futuro 30 años después, consigues el número de esta cabina vete tu a saber cómo, me creo esta realidad espacio-temporal que va volverme carne de psicólogo para el resto de mi vida, y a ti solo se te ocurre decirme es que España va a ganar el Mundial? ¿Tan gilipollas me he vuelto en apenas unos años?
-Oye, tampoco hace falta faltar. Si quieres te digo que aproveches a hacerte tupés imposibles porque en unos meses tu almohada va empezar a parecer el cesto donde duerme el gato.
-¡No me jodas!¡Qué depresión!. Bueno, por lo menos dime, ¿cuándo voy a follar de una puta vez?
-Déjame pensar ¿ahora qué edad tenemos?
-16
-Macho, no tires la Interviu que tenemos escondida bajo la cama, porque todavía te va hacer compañía algunos años.
-Me lo temía, las chicas a esta edad son un rato estrechas.
-Uy, no te creerías lo que pueden cambiar las cosas en 30 años. Ahora una foto Tuenti de cualquier perfil de una niña de 15 años podría ser portada del Playboy sin problemas.
-¿Qué?
-Nada, déjalo, cosas mías. Y ahora lo importante...
-No, no, espera. Qué tengo algunas dudas. ¿Podrías decirme algún número de lotería ganadora o una quiniela de 14, algo que nos forremos?
-Esto...pues no...
-¿Me estás diciendo que te sabes el número de esta cabina y no recuerdas si quiera si la Real va a ganar este año la liga?
-Ehmmm....
-¿Y desde dónde llamas tú?¿Desde la misma cabina?
-No, mi propio... móvil.
-Entonces, si me das el número de tu... móvil, ¿te podría llamar?
-Esto, pues no sé... igual el número ni existe, todavía...
-¿Y la tarifa? ¿Cuánto te cobran por llamar al pasado? ¿Lo mismo que llamar a fijo? ¿Si llamas al pasado por la tarde, te cobran menos?
-Pues diría que... ostras, aquí hay otro fallo de guión gordo gordo... no lo sé Carlos, tengo tarifa plana de 15 euros por llamar, y si no me paso de los 1000 minutos creo que me cuesta igual.
-¿Euros?
-Bueno, la nueva moneda....
-¿¿¿Que perdemos la peseta??? ¿Me cuentas 200 gilipolleces y no me dices nada de eso??? Madre mía... nuestra... Voy a dejar de tomar sustancias psicotrópicas porque con el tiempo me he vuelvo de un lerdo absoluto. Oye, por cierto, ¿por qué en el anuncio yo salgo con ojos azules y tú marrones?
-¡Y yo que sé!. Oye, me quieres escuchar que para algo he llamado yo. Ahora algo importante, ¿ves ese restaurante nuevo?
-¿Mcdonald's?
-Quiero que entres ahí y conozcas a Julia, la reconoceras. NO TE CASES CON ELLA. Vaya tortura de matrimonio. Échale cuatro polvos cuando puedas y corre, sin mirar atrás, que con el tiempo se le pone un culo que parece un gong chino, le das una palmada y aquello vibra 20 minutos sin parar. Hazme caso tío.
-Hombre, por fin un buen consejo.
-Ah, y cuando lo hagas, usa condón. No te creas eso de "cariño, mejor sin, quiero sentirte de verdad". Es una trampa. Le haces un bombo y al final acabas casado y con dos engendros del demonio, cabrones e hiperactivos, que se encargan de hacer un infierno en vida cada segundo de tu existencia...
-Vale, y oye, gracias.
-¡De nada! Tengo que dejar, se acerca, viene a por mi... ya está aq...



-Cariño, ¿con quién coño hablas?
-Nada, hablaba conmigo mismo.
-Y una mierda, seguro que hablabas con esa zorra rubia de bote de tu trabajo, que te mira con ojos de perra en celo, y que no deja de acosarte. Y mira que no lo entiendo, porque eso de fijarse en un calzonazos como tú, tan poca cosa, fracasao, feo, y que no le llega ni para llevarnos a un restaurante en condiciones, manda huevos. ¡Cada fin de semana lo mismo! 30 años comiendo en este lugar de mierda. Esoy harta de patatas de plástico y colesterol en barra, nos está dejando las arterias como las carreteras de media España en un fin de semana de puente... y no me mires con esa cara cerdo degollado ni me hagas caras raras como de estertor de muerte que te mando a dormir al sillón esta noche otra vez...y Carlos, por Dios, levantaté del suelo que me estás poniendo en evidencia...¿Carlos?,¿me oyes?,¿cariño...?, ¿cariño...????




1981-2011


I r.i.p in it




Frase del día: "Ójala vivas cada día de tu vida" (Jonathan Swift)
-Nunca una frase tan simple pudo decir algo tan profundo. ¿Estáis viviendo hoy?

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