lunes, 2 de mayo de 2011

Capítulo 56: Entrevista con el capturador de Bin Laden

Hola queridos lectores, tenemos con nosotros, en exclusiva, al héroe del día, la persona que gracias a su magnífico trabajo dió con el paradero de Ossama Bin Laden y nos liberó de su reinado del terror. Debido a la trascendecia de su hito, no podemos desvelar su verdadera identidad, con lo que le llamaremos señor X.

Llamamé Sheldom, Sheldom Cooper.

¿Sheldom Cooper?¿Es ese su verdadero nombre?

¡Que va! Pero todo mi pelotón me llama así desde que bauticé a la operación como "Operación The Bin Bang Bang Theory".

Muy bien, le así llamaremos pues. Como iba diciendo, el capitán Shelly encabezó esta arriesgada operación comandando un pequeño número de efectivos, seleccionados entre de los más aguerridos soldados de los SEAL.

Foquitas, preferimos que nos llamen foquitas, que a pesar unos tipos muy duros también tenemos un corazoncito tierno como los cachorritos de estos animales haciendo-lo-que-hagan-las-focas en las playas de Terranova. Ya verás, chicos ¿qué somos? ¡¡¡Foquitassss!!! Au Au Au Au Au...

Impreluznante, realmente estamos hablando de auténticas tropas de élite. Por cierto, ¿lo de ir de morado y no de camuflaje es algún tipo de muestra de vuestra categoría dentro de los Foquitas?

En realidad no, pero ya sabe, desde lo del Warcraft el equipamiento élite es de este color. Cuánto daño nos ha hecho esta moda, se nos ve venir desde 2 kilometros de distancia, no hay quien pase desapercibido vestidos de color berenjena.

Un auténtico drama sí. Bueno, capitán Shelly, cuéntenos su magnifica epopeya hasta dar con Ossama Bin Laden.

Bien Al, mi labor era peinar todo el territorio suceptible de poder ser un escondite de Bin Laden, usando las más depuradas técnicas de investigación. Siempre he sido una persona muy detallista y metódica, así que analizaba con determinación cada palmo de terreno asignado bajo mi responsabilidad.

¿En que se basaba dicha investigación?

Pues ir, desde 2002, picando puerta por puerta a todas la casas de Pakistan, a modo de encuestador en prácticas, y básicamente, preguntar.

¿Me estás diciendo que el sistema era preguntar, casa por casa, si vivía allí un terrorista malote?

Efectivamente Al, pero iba perfectamente ataviado para dicha labor. Siempre llevaba mi casco, mi chaleco antibalas, mi fusil de asalto, una carpetita con clip de esas que daban hace años con las Ruffles, y un boli de propaganda del "FBI está si que sí", para disimular y que no me pudieran asociar con la CIA ni con los Foquitas. Todo calculado.

Ya veo, ya, el rey del disfraz, el Mortadelo de los U.S. Army. Bien, cuéntanos como diste con él, como sucedió tan esperado acontecimiento.

Pues nada, yo iba picando a timbres por todas las casas de la zona,"ding dong","ding dong", y viendo como la gente disimulaba que no estaba en casa, que por cierto, anda que no jode eso. Coñe, si quieres que cuele, apaga la luz cuando vayas a mirar por la mirilla hombre, que veo venir tu sombra por el pasillo y me entero de todo. Total, a lo que iba, que un día de repente llamo a una mansión, va y suena un timbre harto desconcertante. "Bing laaa denggg, bing laaa denggg". Y eso me hizo sospechar.

¿Sí? ¡Vaya! ¡Estás hecho todo un lince!

Sí, lo se. Así que me abrió una señora y paso esto:

Buenos días señora, ¿está su marido?

Uy, pues ahora lo pilla ocupado haciéndole el nudo al turbante, que a estas alturas todavía tengo que hacérselo yo. Así que le he dicho, "nene, ponte a mirar por el youtube videos de "turbanting yourself", anda" y ahí anda liado, a ver si aprende.

Ah, bueno, ¿podría entonces hacerle una encuesta a usted sobre él? Es para la revista "Men's Hell". Oiga, que si me responde a todo le regalaré ¡¡¡una exclusiva maquinilla de afeitar!!!

Uy, ¡¡¡que ilusión!!! que nunca me ha tocado nada. ¡Adelante!

¿Cuál es su nombre?

S'Ussana Pink Laden

Bonito nombre (vamos bien). Veamos, ¿sabe si su marido tiene algún tipo de fobia o miedo a algo?¿a la oscuridad?¿a las alturas?¿a los huevos con dos yemas?

Ay majo, que yo sepa no, pero no le gusta viajar en aviones desde que vió el Equipo A y le dan cosa los espacios cerrados, como las cuevas. Ah, y odía a muerte las barras y las estrellas, vete tu a saber por qué.

¿Y a nada más?¿ni a las arañas?

Ah sí, a las arañas les tenemos auténtico terror todos en la familia, ahí peludas y tan llenas de patas.

Entonces se puede decir que son algo terroristas, muy bien. Siguiente pregunta, si su marido fuera por la calle, y viera como una persona pisa una de las típicas pieles de plátano que resbalan sin saberse muy bien por qué, y se cayera, ¿qué haría?

Hombre, pues me imagino que le ayudaría a levantarse y le preguntaría como está.

Ok, perfecto, así que ayuda Al-qaido. Bien bien. Imagínese que ese hombre se ha roto una pierna y lo hospitalizan. ¿Qué cree que le llevaría si fuera a visitarlo?

Quizás no le llevaría flores, por ser un tío, así que tal vez, una cajita de Ferrero Roché. Es que le gusta que le digan eso de "oh, con sus bombones, nos ha conquistado", como la Prisleir.


Ummm, perfecto, conquistar a la gente a base de bombones . Esto marcha. Ya la última pregunta, ¿es su marido alérgico a algo?¿a la cebolla, a la nuez moscada, a los gaticos?


No no, este hombre me come de todo, sin problemas. Yo le pongo la tele y chico, limpia el plato. Además, le encanta comer viendo Bob Esponja, dice que eso de que viva en una piña debajo del mar le parece la leche, que es un escondite cojonudo.

¿Ni siquiera es alérgico al marisco?

No, nada, se come las langostas hasta con cascara.


Ok, me disculpe un momento ... Charlie 1, Charlie 1, aquí Caperucito Red 1, abortar operación "Tormenta de coctel de gambas del desierto", corto. Bien, me decía que no es alérgico a ningún alimento... ¿y sabe si es alérgico al plomo?

Creo que por fuera no, por dentro un poco.

Pues esto es todo señora, muchas gracias por su atención. Ah, ah, por cierto. Su marido que prefiere... ¿playa o montaña?

Pues me parece que prefiere playa, que está un poco cansado de tanto monte y
todo eso. Me ha dicho que odia a muerte Tora Bora, y eso que yo pensaba que eso era una isla tropical con resorts de esos que te ponen la pulserita del todo incluido.

Vale, apunto, eme a erre... mar, y acordarse de comprar bolsas grandes en el super. Ya está, ya hemos acabado. Aquí tiene la maquinilla de afeitar. Toda suya.

Muchas gracias... pero oiga, esta es una gillette desechable de esas, de un solo uso...

Uy, y más que suficiente. Ale, que tenga una buena tarde. Ah, y bonita blusa negra, espero que tenga quita y pon. Good bye... esto... salami ale khun aguero.


Estremecedor documento. Pero, déjeme que le pregunte, ¿llegó a ver al señor Bin Laden?

Esto, no.

¿Y pudo reconocer al terrorista alguna foto de familia de esas que se ponen en el recibidor?

No, allí solo había un gato de la suerte chino y una lámpara de lava. Ah, y una neverica de esas de vendedores ambulantes llena de cervezas frescas. Nada más.

¿Entonces no comprobó si en el buzón ponía Señores de Bin Laden y familia?¿ o si en la ropa tendida habían calzoncillos con el hombre del dueño etiquetado?

¿no...?

¿Os lo habéis cargado ya ,no?

Sí, un poco.

Sheldom, ¿me aceptas un consejo?

Sí, claro.

Aprende photoshop, ¡PERO YA!


Frase del día 2: "Osama Bin Laden no ha sido asesinado, es que Sergio Ramos le ha dado un abrazo en el balcón de su mansión" (Al the Conspirator)
-Lo se, pillao, pero no doy para escribir dos post en un día...

2 comentarios:

  1. Oye "pillao", a mí me ha "encantao" jaja, me he reído mucho :)

    Por cierto...Que imaginación tienes y ya de paso... Viva Bob Esponja!!! :P

    Un besazo grande.

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  2. ¿Te dije hoy ya que eres brillante? Se aplica a este post, también ;)

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