viernes, 18 de junio de 2010

Capítulo 34: ¡Jo, Nigeria, jo!

Mis equipos en este mundial van a durar menos que un Pokemon de agua contra la evolución de Pikachu y su Onda electromagnética o ataque 10.000 votios. Vale, el referente es un poco antiguo, sí, pero no sé nada de Gormitis ni de Bakugan.

Otra vez decepción entre mis super águilas. Como no fue suficiente con el partido de Argentina, que perdimos 1-0 pero a mucha honra, resulta que ayer, con un equipo de fútbol que no había metido un gol en un mundial en toda su pajolera vida, va y perdemos otra vez. ¡Jodeté Pedrín, o Dele, que es lo que se destila por esas tierras!


Kaita se emociono demasiado y se fue expulsado justamente cuando Uche ya había marcado nuestro primer gol. Lo demás fue ya una cuesta abajo imparable. Grecia al ataque, y tíos con nombres más raros que el del malo de Tintín, barrieron al equipo y remontaron hasta ponerse con el 2-1 que hace que Nigeria siga con un cero más grande que el de Remedios Amaya en Eurovisión. A este ritmo, más que águilas, mis chicos se están metamorfoseando en patos de granja mareaos. Jo, Nigeria, jo.


Y luego España, La Roja... si ya tenía yo un sexto sentido cuando me daba por cantar lo de “yo soy fiel a la coja, la llevo en el corazón...”. Tanta euforia, tanta euforia, y vienen los hombres neutrales y nos dan donde más duele. Y qué se puede esperar de un país donde el suizo más insigne es Henry Dunant: pues Suiza la cara y Cruz La Roja. Y luego directos para la UVI, Unidad de Vencidos Incrédulos (chiste tan a huevo que hasta me daba vergüenza ponerlo).


Pero lo curioso es que casi todos los medios internacionales le han echado la culpa de la derrota a Sara Carbonero, periodista de deportes de Telecinco y novia de Iker Casillas. La cosa es más o menos así:




El diario británico ‘The Times’ abrió la veda. La mayor parte de los medios de prensa británicos no han tardado en hacerse eco de la noticia. Todos coincidien en culpar a la reportera más sexy del mundo del descuido de Casillas y de la derrota de España.



Todo el mundo le da muchas vueltas al tema, aunque igual no van tan desencaminados:


-SC:¡Ikeeerrrrr!


-IC: Shhhhh


-SC: ¡IIIIIIIIIkeeeerrrrrr...!


-IC: Por Dios Sara, que estoy en pleno partido, que me distraes.


-SC: Cari, es que me aburro aquí detrás todo el rato... que no atacan.


-IC: Y que dure, que a mi el jamulari, el jalubañi, el jamufari... el puto balón de playa ese me da mucho miedo...


-SC: Iker, haz alguna declaración anda... ¿qué te gusta más, cuando llevo traje o faldas con raja en el lado?


-IC: Sara, ya sabes que yo soy fiel a la raja, la llevo en el... mierda, que no me distraigas, va.


-Piqué: ...sí, que se pone burraco y con ese uniforme a lo Arconada 82 "to apretao", se le vé toda la barra de pan...


-IC: No me jodas Piqué, tú al partido, que la liamos.


-SC: Ikeeerrrr, sabes que J.J. Santos me mira el escote cuando hacemos la reunión de organización del día...


-IC: Me voy a cagar en J.J.Santos, en Telainco y en la panda de técnicos babosos que no hacen más que enfocarte el canalillo cuando sales en directo...


-SC: ¿Estás celoso cari? Jo, que ilusión. Anda tonto, si sabes que estás dos son tuyas y sólo tuyas... no te acuerdas lo bien que lo pasas con la tontería del frío que hace por aquí y como se me pone el asunto, a lo punzones de los que usábamos en Plástica para cortar papelitos...


-IC: Calla, calla, que me tienes todo el día como el palo de un churrero. Si hasta cuando me chutan el balón me parece verle pezones y todo ... Piquéeeeee, ahí, a la derecha, tuyooooo...


-Piqué: Iker, joder, si me dices a la derecha, porque me señalas a la izquierda, capitán Paquete...


-IC: ¡Ay la hostía! Ya me ha vuelto a pasar. Sara, por Dios, vete a la portería de los suizos que me buscas la ruina.


-SC: Estás muy asaborio, que lo sepas.


-IC: Cariño, que tengo que estar concentrado, y contigo al lado tengo la sangre haciendo más kilómetros que Puyol y Ramos.


-SC: Bueno, pero entonces, ¿me darás una entrevista exclusiva al final de partido?


-IC: Si te portas bien sí. Y ahora...


-SC: Iker, sabes que llevo hoy el tanga de la Kitty...


-IC: Sara, ¿paras?


-Piqué: Anda, como la bailaora...


-IK: Piqué, coño, tú al partido, y coge al suizo ese que se te escapa ...


-Piqué: Iker, ¿paras?


-IC: No quiero, si no organizo yo esto es un caos y ... mierda, ¡qué cabrón! No voy a parar, soy el portero...


-SC: Esa ha estado bien Piquéeee... uuh uuh uhh.


-Piqué: Gracies bonica, ja ho sap, si luego quieres, podemos ir y...


-IC: ¿Queréis parar los dos? ¡Qué estrés! ¿Por qué no habrán sacado al Reina o al Valdés...? Entre los unos y los otros...


-SC: ¿Qué te pasa cari?


-IC: Que me estoy estresando cosa mala. Tú no haces más que calentarme y, por otro lado, el puto sonido de las vuvufelas...


-SC: Ya sabes que sí, cariño, pero primero el partido.


-Piqué: Ikerrrr, campeóoooooon...


-IC: ¡Vuvuzelas!¡Vuvuzelas!¿Qué no puede equivocarse uno o qué? Jo, ¡qué ganas de que acabe el partido, Diooooos!


-SC: Iker, cari...


-IK: ¿Quéeeee?


-SC: ¿Sabes que me he hecho las ingles suizas?


-IC: ¿Suizas?¿No eran brasileñas?


-SC: No, suizas.


-IC: ¿Y eso qué es?


-SC: Muy fácil cari, tu bajamé el tanga y ya verás como de pelos no vas a “ber- na”.


-IC: ¡UuUuOoOoOoOoOoOoh!


-Piqué: Ojo Iker, que vienen...


-IK: ¿Qué? ¡Oh, mierdaaaaa...!


¡Gol de Suiza!


-IC:¡Joder, joder!


-Piqué: ¡Hostia Iker, hay que estar por las cosas tío, que era tuya! Un poco de concentración macho...


-SC: Iker, tiene razón, has estado un poco lento. ¿Derrota dolorosa?¿crees que la Roja se rehará de semejante mazazo?¿cómo está el vestuario? ¿Se reabre el debate de quién ha de estar en la portería? ¡Ole, preguntacas me han salido! Iker, cari, me has dicho que me darías la entrevista luego, ¿no?


-IC: IROS TODOS A TOMAR POR C...


¡PRUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRPPPP!!! ¡PRRRRRRRRRRUUUPPPPPPPPPP!!!



Frase del día: "Videoclubs del mundo, no puedo evitar preguntármelo: ¿cómo hacéis para seguir existiendo?" (TQD)

-El de cerca de mi casa creo que se mantiene por tener al tío más feo del mundo. Es una mezcla entre Gollum y Gen-han Shiranui, el guerrero de las cuchillas de Samurai Shodown, videojuego de SNK que salió allá por el 1993. Sólo por asegurarse de que es real ya vale la pena ir a coger algún DVD.


Nota Especial:


Buscando el nombre del guerrero deforme de Samurai Shodown acabo de descubrir un referente de Kill Bill que apunta directamente al juego. El guerrero ninja del propio juego se llama Hanzo Hattori, y su arma era una katana. En Kill Bill, el fabricante de las katanas legendarias era Hattori Hanzo. Que curioso. ¡One point for me!


3 comentarios:

  1. Toteeeeeeeee, toteeeeeeeeeeee, hemos hecho el guión de ic y sara entre los dos y nos hemos reyido y todo! Lo de las ingles suizas ha sio total...

    Por lo demás, siento lo de Nigeria, pal año que viene a ver si te toca no se, ¿Francia? juasjuas... na, que este año vamos de surrrrprais en surprais.
    Si te quieres venir a la zona del congo belga africano a ver el partido de España el lunes, nene, eres guelcom tu de black jungel, como gustes!!!!

    Por cierto, vaya que si punto pa ti, cómo mola lo de Hatori Hanzo!!!!! Qué puto cabrón el tarantino de los cojones, ni una suya, oye, todo un amachambrao de referencias y hala, a hacer una pelins y a forrarsen, que es lo que comen los caballos, forranjens... jaja.

    Perdón.

    besicoooooooooooooooooooooooooos!

    PD. he visto el final de prision tetrabrick, nene, ha sido ver un vídeo y que me sesalte la lágrima. Culpa tuya, ahora, video emotivo que veo, video en el que lloro.
    Jooooooo.
    QUiero mi copia. es mía! De mí!
    Jú, já.

    Pd2. QUe respondieras los mails rollo portaventura también sería lo suyo y tal. Si es por tema económicochanante, paga la fle. PEro busquemos dos for guan, and guan for ol.

    Y sigo viviendo debajodelmaaaaaaaaaar, la sisterfle!

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  2. Hola, pasate por la porra cuando puedas que ya está la mitad de los octavos en marcha..
    y si puedes, dejame tu mail o en los comentarios o en mi mail para que con cualquier cambio te avise ok?
    Besos.

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  3. Hattori hanzo a sido el ninja mas famoso de la historia, por eso en muchos mangas o peliculas veras ese nombre, los dos estan basado en el, no el de kill bill en el del samurai showdow. por cierto, hatori usaba mas que nada la lanza

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