Capítulo 25: Mayost

Ñiiiiooooooouuuuuuaaaaaaaa… 62 36 34 62 31. Ya no se si esto parece el número de teléfono que te da la buenorra de turno en la disco para que le dejes en paz mientras sonríe por lo bajini, si es la combinación ganadora de la bonotongo después de que te la den con el timo de tocomocho, o si es un especie de sucesión numérica a lo Fibonacci tan habituales de esas islas desiertas con el mal de San Vito.

Lo único que sé es que Mayo es el mes de la perdición, pero en todos los sentidos. Ayer fue el cumpleaños de mi santo padre y todos los síntomas de que esto se nos va a ir de las manos, florecieron como un jardín de margaritas en el culo de Peregrini.

Primer síntoma: Leaving las Vegas Effect.

Como decía mi abuelo, que en paz descanse, “el agua es para las ranas”. Y joder, que si se le hemos hecho caso. También decía que “tendríamos que haber comido cebollas” pero extrañamente, este consejo se diluyó a base de hacerle caso con el primer consejo. El presentimiento que el buen vino y el cava va a regar todas nuestras celebraciones es sólo equiparable a la magnitud del presentimiento de que la Presa de las Tres Gargantas va a "regar" el huerto del pobre chino que siga plantando alcachofas justo delante de sus compuertas. Es, más que un hecho, un axioma, tan irrefutable como el que escupir hacia arriba es cosa de gilipollas.

Lo bueno es que sistersmineeee lleva en Chupiteros Anónimos una temporadita y a la primera copa, sus ojillos parecían la bola de un pin-ball en una partida jugada por la Masa. El resto aguantaron un poco más… pero poco, poco más. Yo también bebí algo, pero como que tenía que conducir y soy conocedor de que mi resistencia al alcohol es equivalente a mi resistencia al desmayo cuando me sacan sangre con ese arma del infierno llamada “jeringuilla”, me corte un poco.

De todas formas, los “te quiero mucho, porque me has dado confianza” de suegra a nuero, todo rojo y henchido de emoción y extracto de uva, fueron el plato especial de la noche. Si, vale, yo me tiré por el parquet a lo goleador de mundial y me dejé los pezoncillos romos, viendo muy de cerca como el pico de una puerta se quedó a nada de dejarme la nariz al estilo Belén Esteban.

Pero vamos, son anécdotas nada más. Imagino que según avance la cosa nos iremos haciendo más al tema, (aunque tengo que reconocer que yo, ayer, estuve a un pelo del bigote de una gamba, de entrar en el hiperespacio sin Halcón Milenario ni Periquito Lustroso)

Segundo síntoma: Present’s Fle Inferno

Agárrate y no te menees, ¿qué se le habrá ocurrido a la moza y su secuaz esta vez? Y sí, abrir sus regalos es como abrir la caja de Pandora, la tentación es terrible, pero su contenido es, literalmente, impredecible. Lo de ayer fue como revivir al Fary. ¡Peazo zapatos de bailaor le cayeron al patrialca! Como diría Paco Martínez Soria: “¡ayyyy, que piernaaaaaaas!”. Habrá que estar a la altura, aunque sea con el presupuesto del que dispone Andorra para su flota naval.

Tercer síntoma: Zampañampa family

Nacimos todos pa joder. Por suerte mi metabolismo desarrolló un antídoto para el gran mal que se cernía sobre nosotros: tener 5 super cenas en menos de un mes, y justo antes del verano. La de dietas que va a mandar a tomar viento fresco este capricho del destino. De todas formas ayer no se cortaron mucho, el pastel se desintegró en cero coma, a la misma velocidad que mis ilusiones de tener desayuno especial durante varios días. Ahora, que pastelaco. Ya no hablo sólo de su sabor, sino de la estampa de Jozelin Romero de su Pueblo, guitarra en mano y sombrero cordobés incrustado a rosca. Definitivamente, impreluznante.

La cena de lujo, lástima que soy más tonto que hecho por encargo, y me cebé a pan de pipas y tostadas saladas sin untar. A ver si aprendo para la próxima, aunque como he dicho que yo solo quiero ganchitos y altramuces chochos, creo que mi mesa va a parecer más el cumpleaños de Bob Esponja que el de un ser humano con edad de ir madurando ya.

Bueno, 1 de 5. Estuvo muy bien. A ver como evoluciona esto. Me conformo con que el siguiente sea igual de divertido, pero más plumoso, escamoso,o peloso, y todas esas cosas que hacen los cumpleaños ANIMALMENTE entretenidos. ¡Al lorooooooooooooo, que no estamos tan viejos!

Frase del día: “Bájame esa idea” (Edu- Director de Arte)

-Vas a ver tu lo que soy capaz de hacer… Al’s Brain ON