miércoles, 23 de diciembre de 2009

Capítulo 7: La maldición de Gillette

-Hola, muy buenos días señorita, ¿es aquí la agencia de publicidad?
-Buenos días caballero, sí, es aquí, ¿qué desea?
-Soy el señor Gillette, ¿me podría pasar con el creativo jefe?
-Claro, permítame un momento, ¿cúal es el motivo de su llamada?
-Llamo porque ME GUSTARÍA CAGARME EN SU PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!


Bienvenidos a la Maldición de Gillette Fusion Island. Hombres del mundo que os afeitais con cuchillas, mujeres del mundo que cogeis "prestadas" las gillettes de vuestros chicos con la excusa de que es un coñazo conectar ahora la máquina eléctrica, la cera duele un cojón y total, no se van a enterar, aunque luego la maquinilla afeite menos que una navaja afilada a pedradas... ¡estáis malditos!

Ole ole y ole el ojo del que pensó en tres estrellas del deporte para abanderar la idea de lo mejor que un hombre puede conseguir. Tiger Woods, Thierry Henri y Roger Federer. Elige un tuerto y le sale mejor el invento. ¿Qué puede hacer una marca de fama reconocida cuando sus buques insignias estan en boca de todos ( Tiger Woods más bien en boca de todas ) por motivos que jamás llegaron a imaginar y el cachondeito actual sobrepasa el que pudiera generar el sketch más ingenioso? Dos opciones, llorar y dedicarse a vender pipas de girasol o hacer una nueva campaña sobre hombres lija que no es ni la mitad de buena que la de tres cracks del deporte empeñados en hundir una marca comercial.

Tiger Woods, número uno del golf. Se me vienen a la mente una marabuenta de chiste malos sobre su persona. Ya no es golfista, es un golfo a secas, especialista en hacer holes in one, in two, in three, in four... Tiger Woods, el Tiger of Ambitions ( y nos cachondeabamos de lo cutre de la familia Jezulin ), más conocido ahora por sus saltos of the Tiger que por su paths, canción favorita tras la paliza de su mujer "the ay of the Tiger" de Survivor-por-los-pelos, y podría seguir así hasta que el señor Gillette intentara cortarse las venas con el mango de sus productos.
Hay que tener mala suerte que tu super estrella haya usado más las pelotas y el palo que tenía guardado en sus calzones que los oficiales. Ahora ves el anuncio y puff:"no me importa el ayer". Haces bien majo, porque el mañana se presenta calentico, te van a afeitar tanto la cuenta corriente que te vas a quedar tieso, y mira que sabemos que en eso tienes experiencia.

Thierry Henry, mejor jugador de futbol de 2003, mejor jugador de Volley Ball de 2009. Otro disparo entre un millón. Que debieron pensar los creativos cuando hizo ese peazo de pase manual y que después medio mundo se le echara encima. "¿Pero Johnny, el tenista no era el que tenía pinta de gnomo?¿qué está haciendo el gachón pegando ese revés a la pelota? Hostia peazo bajón me está pegandoooooo... ". Lo que tengo claro es lo que pensaron los comerciales y encargados conseguir los objetivos de ventas en la Compañía: "No volvemos a vender ni media cuchilla en Irlanda en la vida, joder...". Felicidades campeón, ahondando en la herida.Media américa piensa que si su marido se afeita con gillette es que tiene amantes y ahora los irlandeses de cruzada contra todo lo que huela a francés y tenga cuchillas. Ahora, los que somos del Barça estamos pagando también el invento. No sé si este tio era un fenómeno natural del futbol o qué, pero desde lo de la mano, que el trebol de 4 hojas que tenía en el culo se ha marchitado(¡Irish revenge!) y ahora lo único que hace es ser el palmero del equipo: pase que recibe, se lo queda mirando y aplaude. En dos días lo vemos acompañando a Tomatito en el coro gitano.

Y ahora el enigma Federer. Culicos cerraos. Roger, número 1 de la ATP. Un ser humano que nació gnomo pero que pegó el estirón. Un ser que hace muy poco solo se le veía llorar y llorar y llorar cada vez que Nadal le ganaba una final. Con esos mofleticos, esa cara reconcetrada, 7 veces más fuerte que tú, y veloz... el moquete cayendo por la llorera. Es el último baluarte que les queda intacto a los señores de Gillette. Susto o muerte. Estoy seguro que tienen a una persona cada mañana buscando en internet noticias del mozo."Qué no la cague, que no la cague... que no toque a las fans, que no le hayan pillado con el culo al aire, que no juegue con las raquetas a nada que no sea tenis... por favor, por favor...". Y es que el mundo de la publicidad es un arma de doble filo, lo que te hace notorio por motivos honorables te puede hacer más notorio al día siguiente por el peor de los motivos, y con mayor repercusión.

Tiger Woops-i-did-it-again, Titi-ti-traun-traun-traunnn Inri y Roger Tenemos-Fe-derer-en-ti. Peazo trio de piezas, peazo maldición para Gillete. Y para colmo el slogan: "The best a Man can get". Para descojonarse porque lo mejor que Tiger puede conseguir es una sífilis de caballo, Henri el premio de Mister Manos Bonitas y Federer su peso en kleenex para llantos en las próximas derrotas.

Aquí el único que sigue que no se lo cree y llorando de risa a lágrima viva es el Señor Wilkinson, que desde su cómodo asiento en su despacho tiene que estar dando gracias al santoral completo con una cara que podría definirse como de felicidad Mach 5 super-shave.

Es hora del hombre-lija, y elija lo que elija, vigila donde meta la pija.

Frase del día: "La gente lleva cientos de años creyendo que los renacuajos en un pozo significan que el agua es fresca y potable, y en todo ese tiempo nunca se han preguntado si los renacuajos salen de allí para ir al servicio" (El Segador de Terry Prattchet)
-Hay verdades como puños, y otras verdades como puñetazos. Esta última es de la segunda clase. Yo bebo Bezoya, un agua de mineralización muy débil. Sin renacuajos ni aditivos.

3 comentarios:

  1. Mira, no te voy a comentar nada, voy a limitarme a aplaudirte simplemente XD

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  2. Si de mi dependiera eras jefe de publicidad ya, como me harto de reír.

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  3. No dejas títere con cabeza, ¿no? ;)

    La verdad es que conociendo la espeluznante trayectoria de los elegidos como modelos a seguir, el anuncio pierde mucho. Pero mucho, mucho.

    Intento encontrar el porqué de tan errónea elección, pero nada me convence:
    - que los publicistas no tuvieran tiempo de documentarse, pero ¿no es ese su trabajo?
    - que confíen en que el público no dispone de ese conocimiento, pero ¿tanto subestiman a la audiencia?
    - que piensen sólo en las potenciales compradoras femeninas que ansían unos maridos bien afeitados y que estadísticamente parecen saber menos de deportes, pero ¿eso no es machismo a la antigua y nos deja como unas incultas?

    No lo sé... Suerte que te tenemos para ver más allá. :D

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